КАНАЛ АНЕКДОТЫ ТВ АКТЕРЫ

Анекдоты. "Хочешь?"

Анекдоты. "С молоком..."

Анекдоты от Звезд #3

Анекдоты от Звезд #1

Анекдоты. Ламер

10 НЕЛОВКИХ МОМЕНТОВ В ПРЯМОМ ЭФИРЕ!!!))

AGENTSHOW #1 РЕГИНА ТОДОРЕНКО

От этого номера Нового КВАРТАЛ 95 зал ПЛАКАЛ - Анекдот про Зеленского и Вакарчука

Лучшие Анекдоты Русских знаменитостей 5 Выпуск.

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

У меня только два рецепта избавится от поноса.
1- Смекта (17 рублей-1 пакет)
2- Пятьдесят граммов водки и шепотка соли (12 рублей).
Если ты не за рулем, так зачем платить больше.

Одесса. Привоз. Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
- А на "поход"?
Продавец кладёт сверху одну картофелину.
- А ещё немного на "поход"?
Продавец кладёт ещё одну картофелину.
- Ну, ещё хоть одну на "поход"!
Продавец:
- Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдёте или всех своих родственников прихватите?

Челябинское радио спросили, когда рак на горе свиснет?
Оно ответило. Как только карательные меры к автомобилистам исчерпают себя и им начнут реально помогать.

Профессор истории обращаясь к своему коллеге: Я в затруднении.
Коллега: А в чем дело?
Профессор: Вы понимаете, милейший, у меня завтра лекция о Гитлере. Так вот я не могу решить как его называть: "Ху*ло" или "чмо", чтоб студентам было понятнее.

Идёт российский Медведь по сибирской тайге. Навстречу ему десяток китайских панд.
- Ты что-ли тот самый бурый российский Мишка ? Сейчас посмотрим, какой ты "бурый" !
- Ноу, ноу !! Ноу рашен Мьищка ! Айм.., айм.., - айм америкэн Гризли.

Дорогие женщины!
Если вы получили подарок от мужчины 6-го марта - вы любовница...
Если 7-го марта - вы коллега...
Если 8-го марта - вы любимая женщина..
Если вообще не получили - вы не с тем мужчиной!!!

Медведев - Путину:
- Вова, что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы...
- Да вот, тpужусь на благо наpода...
- А зачем? Вон Хpущёв тpудился-тpудился - и обосpали... Бpежнев тpудился - обосpали... Гоpбачёв тpудился - обосpали...
- А я буду тpудиться до тех поp, пока им сpать нечем будет!

Работа не мысль, хрен прогонишь.

Сегодня Обама опять обгадил тысячи рассейских подъездов, повыкручивал лампочки, поразбивал дороги, поднял цены на тухлую колбасу и гнилые овощи, и опять урезал зарплату...
В то же время он до блеска вылизал весь Кремль, устроил там яркую иллюминацию, подравнял все дорожки и побелил бордюры, завез туда тонны свежайшей дешевой красной и чёрной икры, омаров и экзотических фруктов, повысил зарплаты кремлевским чиновникам и депутатам втрое..
В общем, Обама - чмо.

Однажды, воскресным вечером, БОГ выдумал самую гуманную кару для
человечества - утро понедельника!

А я бы проголосовал за Елену Беркову. Хорошо иметь возможность хотя бы посмотреть, как с президентом делают то, что президент делает со всей страной.

Что такое "сильный маркетинговый ход"?
Это когда на полке в магазине стоят 40 видов
йогурта , но только на одном крупно написано :
"НЕ СОДЕРЖИТ ЦИАНИД КАЛИЯ"

В правительстве ввели школьную форму. На совещании у премьер-министра в тридцатипятиградусную жару все губернаторы и министры были в одинаковых серых костюмах. Василь Лукаш

В России отсутствует свобода слова, - заявила Собчак в прямом эфире федерального телеканала "Россия".

- Сидоров, вы тащите на себе работу всего отдела.
- Спасибо, шеф.
- Поэтому, я принял решение ликвидировать ваш отдел.

- Если Путин победил, то почему он плакал?
- Что Путин! Вся Россия плачет...

В связи с увеличением пенсионного возраста для россиян, предлагаю увеличить срок службы и возраст призывников для призыва на срочную службу.
Срок службы предлагаю увеличить до 5 лет, возраст призывников поднять до 60 лет...

В Чите в одном из пунктов приёма металлолома произошёл взрыв. Прибывшие на место военные и подразделения МЧС обнаружили ещё две боевые части зенитных ракет комплекса С-200 «Ангара». Чем не анекдот?

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте...

прием в члены КПРФ:-Какой сейчас год?-
-НУ..,если не считать 37й,38й,39й,-

-ВЫ ПРИНЯТЫ! ПОЗДРАВЛЯЕМ!

-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что
поляков признали самыми безвкусно
одевающимися в Евросоюзе.
Они, конечно, так не считают
и пишуть, вот если бы нас
объвинили в несоблюдении
правил личной гигиены – это
другое дело!
-Ну, чтож, падруга, и в Европе
есть свои "чукчи"!

Жили были 3 брата. Два старших за зарплату 1000 евро рассылали спам, а младший бездельник за 1000 евро лежал на печи и ничего не делал.

Вовочка приносит домой дневник с записью директора "Родители! Завтра срочно в школу! И захватите 2000 рублей". Отец хватается за ремень и кричит: - Что ты натворил, паразит?! Опять окна поразбивал?!
Вовочка: - Да нет, папочка, я просто по телефону слушал тётеньку...
Мама: - Вовочка, успокойся и скажи, а откуда ты узнал телефон этой тетёньки?
Вовочка: - Он был в телефоне директора, честное слово! Не бейте меня!...
Папа в негодовании: - А за что с нас 2000 рублей-то?!
Вовочка: - Папочка, я не знаю, но именно такой баланс был в телефоне директора после моего звонка с него "Горячей штучке"...

Глупость трудно понять, но можно простить, Подлость можно понять, но прощать все же глупо!

В свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю.

Не учи отца стебаться!

Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого".

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

"Морда кирпичом...нос картошкой... губы бантиком... грудь колесом... пальцы веером..." - сдавал ночное дежурство травматолог.

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.

Другие анекдоты: