АНЕКДОТ ПРО УРОДОВ И СВЕЧКУ

Анекдот про семью уродов

Как правильно задуть свечу!) анекдот

Свеча не задувается (Анекдот )

Анекдот ржака про свечи

Семейка конченых моральных уродов.

Анекдот про свечку

Самый лучший анекдот про семью уродов

Анегдот про семью уродов

Крутой анекдот!!! Такого не слыхал!!!))))))

Анегдот. Семья уродов. Смотреть всем. Ржака

Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам.
Врывайтесь в дома!..

Чтобы повысить прожиточный минимум, надо кое-кому понизить зажравшийся максимум.

К теме от 14.07.11 Надо каждую ржавую и прохудившую речную колошу
назвать "Левитин". Тогда ей даже днища не надо - в любом случае
выплывет, не утонет и будет болтаться как...

Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 20 апреля сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно?
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

Поступай, как должен! Но если должен много, то можешь поступать, как хочешь.

Две бомбы в одно место не падают. А три сосульки запросто.

Рассказал(а): Шульцен Бойзен

"Две бомбы" из одного самолета... Период роста одной "весомой" сосульки - от 3 до 4 недель. К апрелю уже всё растает, во всяком случае у нас...

Хочешь услышать всевозможные интонации слова "алло"?
Позвони бабушке и молчи в трубку.

- Вань, а Вань, что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай,
Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным планом: "Нет, Мань,
давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!

Читаю на сайте знакомств: "Мужчина познакомится с женщиной без лишнего веса".
А почему, блин, женщины не пишут: "Познакомлюсь с мужчиной без недостающих сантиметров"?

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

Самоубийца был настолько изощрён, что два раза выстрелил себе в затылок.

едут два гомика на экскурсию, ночь, темно в автобусе. один другому
говориё: ну што давай.-да люди не спят, подожди.-тот кричит на весь
автобус, люди дайте спичку. тишина. ну давай.
- а в переди сидят два колхозника, тоже едут на экскурсию.
- ну наливай. да закуски нет.
- так я спрошу хлебушка кусочек.
- один спросил спику, смотри што сним делают?
- а ты кусок хлебушка спросить хотел, совсем бы убили!

Мусоропровод - это поминки милиционера.

На пресс-конференции Янукович рассказал, что его машину обстреляли из автомата снаружи и обосрали из жопы внутри...

Сенсация! Учёные из РВАН (Российской Ватной Академии Наук) установили, что т.н. "Ватикан" возник не просто так, а тоже вышел из русского ватника (исконное название - Ватникан). Из-за чего в этот очередной бэндеровский проект госдепа уже направлена нота протеста с требованиями вернуть первоначальное название, принять православие и переименовать Папу Римского в римского сына Русского папы. Православные русскоязычные ватиканцы, которых в "Ватикане" по разным оценкам от 20 до 199%, уставшие от столетий угнетения католической хунтой, уже надели стёганные национальные одежды и готовы встать с колен!
По материалам ИТАР-ТАСС.

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

Если вы сегодня курите, бухаете и материтесь, то поздравляю Вас с днём Безкультурника!

Отец 16 детей ищет ту скотину, которая на свадьбе пожелала деток, как на небе звёзд.

- Рабинович, вы слышали, вчера со льдины сняли Папанина и Френкеля.
- Да-а-а? А кого назначили?

- Дед, а есть ошибки о которых ты не жалеешь?
- Да была дело. Заблудились мы с отрядом в лесу, вот-вот от голода дохнуть начнем и тут я нашел в рюкзаке карту и благодаря ней мы вышли из леса в наш лагерь.
- А ошибка то в чем?
- А после возвращения мы узнали что это карта какого-то южноафриканского леса.

Все смеялись над британскими учеными до тех пор, пока не появились российские эксперты.

Идет грузин по улице, видит - топают двое дивчат. Он их и спрашивает:
-Девушки трахаться будем?
-Мы? Нет. - отвечают дивчата.
Грузин:
-Ну мынет, так мынет.

Перед сексом, чтоб заманить птичку в клетку, - придерживаешься самых лучших правил, после становишься собой.

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

Введена поправка к пенсионной реформе: каждому, кто обязуется жить после выхода на пенсию не более трех лет, размер пенсии будет значительно увеличен.

Объявление: "Продам настоящего козла с прямыми рогами".

На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина - отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».

Уважаемый г-н Аксёнов (г-н это не господин), подождите до лета. Путин приедет в Крым, тогда и налижитесь вдоволь...

В Европе на телеэкраны выходит новый многосерийный телесериал: " Планета Фруктов - Восстании" . Режиссер ВВП.

- У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шахматы, она всегда выбирает черный цвет.
- Почему?
- Говорит, что белый цвет ее полнит.

- В каждом человеке сражаются два барана: светлый и тёмный.
- А какой из них побеждает?
- Кхм-м-м, вообще-то лучше, чтобы победил человек.

Путина к ответу!
И ручку пусть в кремль вернет.

Наркоз был общий, да хирург был местный!

Другие анекдоты: