АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ МЕНЯЮТСЯ КАЖДЫЙ ЧАС ОСНОВНОЙ ВЫПУСК

Задачка для 8 класса, которую не может решить ни один россиянин

"Чудо техники": Лазерная коррекция зрения и испытания водяных матрасов (20.05.2018)

Юлия Ковальчук, Доминик Джокер, Эдгард Запашный. Бар в большом городе. Выпуск 6

Разведопрос: Клим Жуков про фильмы Задорнова

Михаил Васильевич Попов отвечает на вопросы, часть первая

Уровни на FOREX ✦ Как я торгую ключевые уровни ✦ Александр Герчик. Онлайн вебинар.

Разведопрос: Михаил Михин о поисковом отряде "Демянск"

#RR# Audi A8 D2 3.7 - НОВЫЕ ОТЗЫВЫ. Болячки. Косяки / NEW Reviews, operating costs

Дмитрий Компаниец 🖐️ Врач сыроед 🥗 CУТЬ СЫРОЕДЕНИЯ 🍅 Здоровье человека❗

ОТ АТЕИСТА К СВЯТОСТИ

Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей.
Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов.

Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой. .
- Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие...

На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья.
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от
работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тестя зарезал.

В свидомом интернете день был наполнен напряженным ожиданием:
«Порошенко поехал к Трампу? Или все-таки к Пен.су?
Если к Пен.су, то будут вертеть.
А если к Трампу, то может и денежка перепасть.»

- Как легко и быстро расстаться с девушкой?
- Попроси её пригласить симпатичную подругу и предложи заняться сексом втроём. После этого она тебя сама бросит!
- Пробовал, она всё исполнила, но меня не отшила... А зачем расставаться с такой девушкой?!

Плохая новость от 7 декабря - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.
Хорошая новость от 7 марта - цена на нефть приблизилась к 40-долларовой отметке.

- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у неё усы как у папы!

ДНР руководят настоящии мужчины, как сказали "Мы с Крымом!", так несмотря не на что с ним! А российский или украинский Крым, это не важно, это всё так, мелочи.

А вот ещё один парадокс этого грёбаного мира - в порыве борьбы с табакокурением, так взвинтили цены на табак, что он снова начал входить в моду.

- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну пельмени, так пельмени...

Прохоров объявил о создании специальной версии "йоу - мобиля" для
тандема, в нем 2 руля, 2 комплекта педалей, но, как и в учебной машине,
водитель справа полностью контролирует того, кто слева, поэтому водитель
слева может полностью расслабиться, например поиграться с айфоном (раъем
для подключения имеется в штатной комплектации)

В Москве преступники ограбили бедного бомжа, отобрав у него сумку с семью миллионами рублей.

Ругаясь с мужем, жена-сирота шантажирует его тем, что соберёт вещи и уедет обратно в детский дом.

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds.

Если лет 15 назад справедливо было высказывание: Что бы не случилось в мире-это ведет к повышению цен в Россиии, то сейчас справедливо-что бы ни случилось в мире, это ведет к распилу бюджета в России.

Mуж уcтрaивaетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:

- Милaя, не хочешь ли ты мне что-нибудь cкaзaть, покa не нaчaлcя
футбольный

cезон?

Главы государств Евросоюза или бабы, или педики. Почему? Потому что их всех имеет Обама, который тоже не мужик.

В офис "Свидетелей Иеговы" врывается группа вооружённых мужчин в масках:
- Здравствуйте! Мы "Свидетели ФСБ"! Что вы хотите узнать о зоне? Возьмите бесплатную брошюрку об обыске!

Посмотрел список, кому вручены звания Герой труда России, подумал, что в России для отделения зерен от плевел, все-таки нужно ввести еще одно звание "Герой распила".

Беда не в дураках и дорогах, а в том, что к мощам прикладываются миллионы, а к Священным писаниям единицы…

Идет алканавт утром по двору, плохо ему с бодунища, башка трещит, тошнит. Видит — у подъезда два кореша сидят в бутылкой.

Кореша:

— Васек, давай к нам — водочки булдоснем!

— Мужики, а под водку есть чего, а то тошнит меня что-то, как бы не вырвать…

— Все пучком, Вася — есть курятина!

— О, зашибись! Ну тогда наливайте.

Сели, выпили по одной, по второй, по третьей. Закурили…

Васек:

— Мужики, а где курятина?

Один из алкашей протягивает ему бычок:

— Ну на — покури…

- Почему Абрамович не купит российский футбольный клуб?

- Он же олигарх, а не олигофрен!

Появление ребёнка в семье - это всего лишь предлог для пересмотра взрослыми всех советских мультфильмов.

Другие анекдоты: