АНЕКДОТ ПРО ВИБРАТОР

📌Анекдот про вибратор

Анекдот про вибратор

Анекдот про вибратор ( от Андрея Лыкова)

ПРАНК 🗣С дури можно и х*** сломать !

📌Анекдот про необычный секс

📌Анекдот про донорский член

Сломала вибратор на стриме l olyashaa топ моменты на стриме l

📌Анекдот про опухший член 🍆

📌Анекдот про Анестезиолога

📌Анекдот про минет

Россия наконец-то сделала в Сирии правильный ход – послала военную полицию из кавказцев-суннитов.

Если женщина сразу сказала "да", ищите в чём подвох.

- Дорогая, добрый вечер! Прошу на кухню!
- фууу...ты опять пьян как свин…
- ну не скажи! у какой свиньи ты найдёшь такой стол?!

150 миллионов народных рублей выделено на подъём старушки «Булгарии».
Может проще было ржавую её в иле так и оставить.

Блондинка зовет своего бойфренда:

— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!

— А что это должно быть?

— На коробке был нарисован гномик.

Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу.

Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:

— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья назад.

Мужики мечтают встретить Татьяну Ларину, чтобы превратить её в Анну Каренину, а потом поступить как с МуМу.
Подпись: Фрейд.

Женщины верят, что это не так.
Подпись: Женщины.

Кто, как не саудовский король, может по достоинству оценить азиатскую роскошь кремлёвского убранства, всё это сусальное великолепие Андреевского зала, с местом, отведённым для императорского трона! Ну не эти же кислые западники, вынужденные отчитываться перед злобными депутатами за каждый истраченный евро и обставляющие свои кабинеты мебелью из «Икеи». Нет, Владимиру Путину нужен королевский размах! Саудовец нас золотым трапом удивить решил, а мы ему золотые хоромы покажем! Вот оно, дружеское соревнование монархов…

- Любимая, посмотри на небо. Там, а бесконечном космосе, сияют миллиарды звезд и галактик. Хочешь, я подарю тебе одну из них?
- Милый, ну, как без новой шубы, я буду лететь к твоим звездам и галактикам?

Китайцы взломали сайт Пентагона методом подбора, каждый попробовал один
пароль.

Котляревский Дмитрий: фраза: эритроцитрусы повысят ваш гемоглобин. Котляревский Дмитрий.

Ох сколько нам глаголов чудных дарует Мировой футбол.
сКиржаковил, отОкинфеевился, отДзагоеванеожидал, простоОршавинел и т.п.

Женский голос по телефону:
- Алло! Ваня?!
- Это не Ваня, это его жена Люся.
- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

- Мне как обычно, - сказала Анджелина Джоли, зайдя в детский приют.

Сначала спамеры предлагали мне купить книжку, чтобы научиться
зарабатывать деньги. Потом, видимо, отчаялись и стали писать, что деньги
я уже выиграла в лотерею,- иди забирай. Я вот думаю: дождусь ли, когда
они ко мне сами домой придут с чемоданом и земными поклонами?..

Улюкаев заявил о достижении экономикой хрупкого дна. О том, что далее идут ил и трясина, он ничего не сказал.

Вопрос армянскому радио:
- Почему в Одессе еврейская больница и еврейское кладбище есть, а еврейского роддома нет?
Ответ:
- Потому что в Одессе евреями не рождаются, евреями становятся.

Первый успех. Руководство ДНР наладили поставку трупов в Россию

Покупал для подруги цветы. Почему я выбрал именно этот букет? Да потому, что продавщица сказала:"Возьмите этот - СТОЯТЬ ДОЛГО БУДЕТ!"

Патриотично настроенные россияне пишут на заборах не что попало -
а сакральное для русской души слово "Путин", только из трех букв...

Алкоголь порой действует лучше любого детектора лжи…

Шойгу врывается к Путину:
- Владимир Владимирович, три авианосца США подходят к Северной Корее.
- Ну и шугани их.
- Так - развязка же…
- Ну напугай. Вон, говна им, что ли, покруче, на палубу скиньте.
- А к-какого?
- Ну, вы ничего без меня решить не можете – вон, хоть в Думе возьмите.
На следующий день, официальное сообщение НАСА: "Неопознанный летающий объект, сбросил на палубу авианосца США контейнер с 20 гуманоидами, которые были прилично одеты, но изъяснялись исключительно русским матом".

У Черчилля на том свете спросили, какой был выбор у России?
Он ответил- у них был выбор между позором и войной , они выбрали позор ,но получат еще и войну, и деньги за газ все равно не получат.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Чмо -чрезвычайно мудрая особа.

"Путин заболел цифровой экономикой".... Украинцы надеются что исход этой болезни окажется летальным

Мама: Вовочка почему ты двойку по труду получил, ведь. По труду ты всегда
четверки получал.
Вовочка: Ну мы на уроке мебель двигали.
Мама: Ну и ты не можешь уже мебель двигать.
Вовочка: Двигать могу, но я задвинул на эту мебель.

— Как твой день прошел?
— Ощущение, что он прошел по мне.

Мудрецу есть чему поучиться у лучника - не попав в цель, тот ищет причину в себе.

- Василий Иванович, вот если солдат попал в плен и отказался от своей страны, как бы ты назвал такое дело ?
- Ну, Петька, это измена Родине.
- Наоборот, солдат попал в плен, а его страна отказалась от него ?
- Наверное, измена родины.

- Мне не с кем провести 14 февраля, это так грустно.
- Тебе не с кем провести каждый день в году, почему именно 14 февраля тебя особенно расстраивает?

Круто - писАть девке, что ты - маленький, лысый и толстый, но у тебя есть Инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа...

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены...

Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет… Ну почему, сука, без меня?

Самая дешевая беговая дорожка.
Нужна надежная опора для рук, за что держаться, например стол.
Предварительно намыливаем сандали мажем вазелином пол и вперед к рекордам!

- На вопрос о возврате Курильских островов Японии Путин заявил, что перекраивать послевоенные границы означает открыть ящик Пандоры.
- А как же Крым?
- А Крым - это другой ящик под названием "гроб Вовы".

Потомки пассажиров "Титаника", потерпевшего крушение 14 апреля 1912г. после столкновения с айсбергом, решили пройти маршрут до конца. Таким необычным способом они намерены увековечить память о трагическом событии.

Кто поплывет на лодке без весел, а кто на перевернутой вверх дном решили кидать жребий.

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже: «Мам, ну что же ты».
Пассажиры одобрительно подхватывают: «У такой мамаши такой воспитанный ребенок».
И ребенок заканчивает фразу: «их же в самогон надо класть!»

Выделяться из толпы - ещё не значит отличаться от других.

23 февраля - День Советской армии. Утром построение. Оглашение приказа
министра обороны. Объявление о присвоении званий, о поощрениях.
"Штатный" нарушитель воинской дисциплины лейтенант Рабинович ворчит:
- Вот так всегда, кому - благодарность, кому - внеочередное воинское
звание, а для меня таки всегда одно и то же поощрение - снятие ранее
наложенного взыскания.

- Я девушка! Я не хочу ничего решать! Я хочу новое платье!
- Я мужчина! Я хочу всё решать, так что снимай платье!

Другие анекдоты: