АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКА

Лютый анекдот про любовника

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА - Вот так ПОПАЛ ...

анекдоты про любовников

Анекдот про опытную жену.

Денис Пошлый Анекдот робот любовник

Анекдот про любовника !(от подписчика )

Самый смешной АНЕКДОТ про любовников - Дядь купи петуха

Анекдот. Муж и любовник

Анекдот про Васю.

Анекдот про любовника))

Первый пилот штурману:
- Вась, похоже, опять полётную карту в гостинице оставили...
- Я же говорил, что не надо было её вместо скатерти стелить. Теперь
опять придётся прокладывать курс по пачке «Беломора»!

В школах Львова вводят уроки шахмат. В России - уроки православия. Вот, собственно, так и выглядит стратегический выбор цивилизационного пути

Армянскому радио задают вопрос:"Почему не производится чемпионат мира среди лжецов?" Армянское радио отвечает:"Пока жив Порошенко, такой чемпионат не имеет смысла".

Под окнами роддома стоит совсем молодой начинающий папаша и кричит жене:
- Люся, а он чёрненький?... А что, неужели рыжий?... Как лысый?!

Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.

Патриарх Кирилл заявил, что ходить на митинги - не богоугодное дело для
православных…..
Всем известно, что их место в 30-часовой очереди к той ху.не, которую
наша Церковь выдаёт за "пояс Богородицы".

Две курицы, американская и советская, лежат рядышком на прилавке.
Американская:
- Тебе не стыдно, а? Сама старая, синюшная, лысая, кожа да кости,
а лежишь тут голая перед всеми. То ли дело я! Во, глянь — и грудка,
и ножка — все при мне, не стыдно и людям показать!
Русская:
- Знайшла чим хвалытыся! Зато тэбэ, дуру, бэзвынно молодэнькою заризалы,
а я своею смэртью вмэрла!

Порошенко вызвал Гонтареву:
- Доллар по 40, что происходит?
- Сегодня откупили восемьдесят лимонов по 28. У нас всё в шоколаде.
- Не понял?
- Простите, шеф. У вас всё в шоколаде…

Совтеский человек, ставя на ком-то крест, обязательно добавит косую перекладинку.

Бабушка, мечтавшая в живую пообщаться с американскими солдатами, кормила внуков гороховым супом и заставляла играть в войнушку.

Чтобы проверить судей на предвзятость, Яна Кудрявцева, как и американские спортсменки, тоже уронила палочку…

Часов семнадцать в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но при этом занят страшно.

ОБМЕН ЛЮБЕЗНОСТЯМИ:
МУЖ: Умнейшая ты моя! Хотя неправда, но приятно...
ЖЕНА: Глупейший ты мой! Хотя правда, но неприятно...

Лозунг на митинге в Смоленске в поддержку Крыма:
"Обама, лети к нам! Аэродром Северный, маршрут - проверенный!"

- Скажи, как в туман не заблудиться на лодке на водоеме?
- Нарисуй сразу веслом стрелку на воде, куда нужно возвращаться.

- Вот ты хаешь чиновников, мол, они воруют, а их не сажают. А если у тебя бы была возможность украсть 10 миллиардов, а когда разнюхают, стать по делу лишь свидетелем. Как бы ты поступил?
- Законопослушный человек просто обязан дать свидетельские показания. Поэтому я не раздумывая стал бы свидетелем.

Маленький Яша напевает под нос какие-то стишки.
Папа спрашивает:
- Что поёшь, певец веревкин!?
- Я не Веревкин, я Шнур!!?

Женщина на корабле - к несчатью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

- Вернулся из командировки, а у жены месячные... что, блин, делать?!
- Ну как-нибудь....
- Как-нибудь у нас в деревне не ебуть!

В Раду внесли законопроект о переименовании Украины в Майдаунию, а президента в майдауна.

Завел инстаграм с фотографиями своей еды. Указал адрес для пожертвований.

Одну популярную дикторшу ТВ как-то спросили:
- Как добиться успеха?
- Нужно ухаживать за собой, всегда прекрасно выглядеть, уметь хорошо читать, внятно говорить, и при этом совсем не думать!

Пришёл Рабинович с работы домой, лёг спать. Через час Сара будит его.
- Отстань, - говорит он, - спать хочу.
- Яша, обними меня! - будит она его ещё через час.
- Отстань!
- Да проснись же! Я мужчину хочу!
- А который сейчас час?
- Три часа ночи.
- Где же я тебе в три часа ночи в Одессе мужчину найду?

- Папа, ты в школе учился?
- Конечно, сынок. А где еще можно учиться?
- Бабушка рассказывала, что она училась дома.

Откладывать неприятную работу надо до тех пор, пока не придёт чувство, что времени на неё уже не осталось, и тогда можно будет решительно и быстро от неё отказаться.

Приезжает приятель к другу на дачу - садятся обедать:
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
- А в чём разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая - это кошка вылизала.

Фраза "Можем повторить" на автомобилях. Это так :
1)Репрессировать офицерский состав, чтобы армия не была готова к войне;
2)Подписать с национал-социалистами(Гитлером) договор о дружбе;
3)Напасть на Польшу, затем на Финляндию, принудить присоединится к СССР прибалтийские республики;
4)Снабжать армию друга оружием и продовольствие, чтобы тот мог покорить пол Европы;
5)Ждать,ждать и дождаться, когда агрессивный и вооружённый друг нападёт;
6)Потерять 27 миллионов человек из-за агрессивного "друга" и полного отсутствия подготовки к войне?
Что из этого списка эти "сограждане" на машинах собрались повторять?

Президент выразил несогласие с тем, что к концу срока его полномочий его
будут называть "хромой уткой": "можете называть меня медведом, плющевым
мишкой или мудаком, но не хромой уткой - я ведь даже крякать не умею".

Я поняла, что наши отношения становятся серьезными и я его, кажется, люблю, когда он предложил заплатить за меня кредит.

Другие анекдоты: