АНЕКДОТ В ВК

Что делать, если дошёл до ручки?
Если дверная, надо тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать.

Жил исключительно своим умом и видимо поэтому был так беден.

Мужик по селениям бродит,

Коней на скаку тормозит,

В горящие избы заходит...

Наверно, он - трансвестит.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

- А где Рабинович?
- Попался на мелочи: ну что такое в наше время миллион?

Девушки, если вы стеснительны и не находите повода познакомиться с
мужчиной, - смело покупайте ВАЗ! Вы не только познакомитесь со всеми СТО
вашего района, но и с каждым мужчиной кто там работает поименно...

В России при назначении министров всегда трудный выбор: назначь тупых —
всё развалят; назначь умных — всё растащат.

- Купила чай китайский "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...

«Доходы от поставок нефти из контролируемых террористической группировки «Исламское государство» районов Сирии в Турцию стали причиной падения российского Су-24», - заявил вице-премьер России Рогозин. Какой дурак этого тупицу на такой пост поставил! Всем понятно, что это Россия бомбардировками пытается уничтожить нефтяных конкурентов.

Когда закончатся все наши ископаемые - мы сможем еще 100 лет
экспортировать грязь с наших дорог!

Кто носит фирму «Adidas» и бреет морду бритвой «Shick», тому любая баба даст, а, может, даже и мужик.

Предлагаю всему интернет-сообществу начать присылать в память наших отцов и дедов
образцы военного фольклора: байки. анекдоты, поговорки ,пословицы и афоризмы тех
страшных и героических годов. Вот мой пример из детства. Отец подбрасывает и я уже
на колене у отца. В ушах - команда:
Антилерия!!! Чаво?.. Огонь!!! Чичас...

Нашёл в супе волос. Это ужасно. Мой суп мне изменяет.

Иван танцует с Настенькой.
- Фу, Иванушка, как от тебя пахнет - иди сними носки!!! Через минуту Иван возвращается к Насте.
- Иванушка, от тебя все тот же запах, ты снял носки?
- А как же, - сказал Иванушка и вытащил их из-за пазухи.

Роман Павлюченко на год перешел в «Урал»
-"На его месте должен был быть я!" - воскликнул я!
-"Напьешься-будешь!" - парировала жена...
-"Сколько можно? Третий раз напиваюсь, а ничего не изменилось!!!"- в конец расстроился я...

Террорист Арсен Моторола уничтожен. Своими же подельниками по террористическому интернационалу. Таков печальный конец всех таких ублюдков на украинской земле

Наши города похожи на муравейники, в которых муравьи относятся друг к
другу как гниды.

На радио:
- В преддверии 200 летнего юбилея победы в войне 1812 года мы берем интервью у участника событий, 240-летнего поручика Ржевского! Скажите, как вы действовали при Бородине?
- При Бородине Пал Палыче, я уже был на пенсии давно, а при Можайске в 1812 году: смотрю, наступают с криками о демократии, равенстве и братстве. Предлагают перейти на евро. Ну, я поглубже спрятал, потом обнажил и помёл...
- Неужели прям так достали Его и прямо с Ним бросились на французов?
- Нет. Его, как раз, я поглубже спрятал, а саблю обнажил...
- Ну, кого ж тогда вы прятали, дедушка Ржевский???...
- Кого-кого...Я ж и говорю: хранцузы наступали с криками о демократии и переходе на евро... Кошелек и спрятал...

Россия будет бойкотировать Евровидение и не будет показывать. Слава Украине! Героям Слава!

Наши хоккеисты освоили новую тактику, она называется-тактичность по отношению к сопернику.

Сексуальная революция перешла в стадию сексуального террора

В Министерстве культуры Мордовии (перевод с французского):
- Мсье! Начнем с главного: культура начинается с культуры питания. Каждый культурный человек, прежде чем сесть за рояль, написать книгу или снять фильм, должен правильно питаться. Я научу вас. Берем дюжину лягушек средней упитанности....

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю
скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

В связи с последними событиями в Киеве скро лозунг "Донбасс это Украина!" Заменит лозунг "Украина это Донбасс!"

Ты талантлив? А делать хоть что-нибудь умеешь?!

На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.

Переписка в интернете.

yyy: чего делаешь?
xxx: чаек гоняю.
yyy: они что, гадят, что ли?
xxx: кто?
xxx: ааааа... да чай я пью! )))

Самое высшее развитие толерантности - это толерантность к антисемитам. Если ты не можешь быть к ним терпимым, испытываешь к ним нетолерантную ненависть, значит ты пока не можешь носить это гордое звание настоящего толерантного либерала! Ты просто дремучий, зоологический антисемитофоб!

"Молчание-золото". Да... Еще б в ломбарде принимали бы..

Если Путин назначает своих охранников губернаторами, значит, уверен, что они будут охранять свои губернии от врагов его, не щадя пуза своего.

Девушка останавливает машину и просит подвезти её до города.
Водитель усаживает её, трогается с места и говорит:
- Ну и денёк сегодня! Уже пятая женщина просит подвезти её до города.
- А я не женщина, а девушка!
- Ну, так мы же ещё до города не доехали...

RE: Порошенко пообещал премьеру-министру Абэ отвоевать у России для Японии Южные Курилы. Если, конечно, Япония займет Украине немножко денег.

Нет предела креативу школоты!

К Чемпионату Мира по футболу:
власти Москвы обязали Таксистов выучить Английский Язык.
Какие у нас умные власти Москвы!
Пассажир: Хау ду ю ду!
Водитель такси: Навигатора наберите ваше ду-юду

Римейк.
Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
- А папа с мамой разрешат?
- Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!

Мужик приходит на работу с большого бодуна. Народ видит - человек больной, сбегали за водкой, взяли закуски.
Говорят: - Открывай, наливай.
Он: - Не могу - разолью.
- Тогда колбаски порежь.
- Не могу - пальцы порежу.
- А что ж ты вообще можешь?
- Посолить.

Рейс В Америку.

В аэропорту Тель-Авива идет посадка на рейс американской авиакомпании.
Стюард видит, что 50 мест в первом классе заняли богатые евреи, и
думает: Если хорошо их обслужу, дадут по десятке на чай, и будет у меня
500$.
А если очень постараюсь, то и по $25 не пожалеют.
Весь полёт он вокруг них прыгал, воду-коньяк-таблетки-пледы подавал, из
сил выбился.
Сели в Нью-Йорке, он уже карманы приготовил.
Выходят евреи.
Первый говорит: - Я в жизни много летал, но никто никогда не обслуживал
меня так, как Вы. Спасибо. Пожал руку и ушёл.
Второй:... Спасибо. Пожал руку и ушёл....
И так 49 человек.
Стюард в ступоре.
Последний, маленький старичок, всё то же самое сказал и добавил: Мы тут
с друзьями решили Вас отблагодарить...
И протягивает стюарду чек на $10,000!!!
Стоит стюард на трапе, машет чеком вслед евреям и шепчет: Евреи, может
быть, вы и не убивали Христа... Но как вы его мучили!!!

В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.

Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползёт паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трётся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.

-Уйду от мужа. С тех пор как стал депутатом, он только и делает, что
стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо!

Янукович, похоже, подрабатвает тем, что сдает свои КАМАЗы в аренду Вальцману и Гройсману

Другие анекдоты: