ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИЗ РОССИИ ВСЕ ВЫПУСКИ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 1

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Анекдоты - Выпуск 1

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот-фильм Лучшие анекдоты 1й сборник 9

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВ!

Лучшие Анекдоты Русских знаменитостей 3 Выпуск

Анекдоты - Выпуск 88

В связи с резким удешевлением водки в России, алкоголик Петров написал горячее письмо в Администрацию Президента США с убедительной просьбой о максимальном продлении санкций.

Акция от роддома:
Роди двойню и получи третьего в подарок!

В одной сказочной стране люди были настолько здоровы, что содержали думу и не платили врачам...Все нет больше этой сказочной страны!

Совет вам да любовь. Спасибо маманя за любовь, а совет какой дадите?

Нет пороку в своем Отечестве!

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

Студентка на экзамене не может ответить ни на один вопрос экзаменатора.
Профессор удивляется:
- Можно ли так ничего не знать?
- Простите, профессор, я думала, что экзамен завтра.

Штангист тяжёлого веса установил новый мировой рекорд… на ногу своему тренеру.

Верните старый дизайн, блин - теперь все вперемешку и анекдоты стали тупые, потому что народ не видит, за что голосовать. Один нормальный сайт анекдотов был на русском, и тот испортили.

Внедрить агента ЦРУ в Россию очень просто.
ЦРУ объявляет его а розыск и Россия сама его к себе забирает.

Ватикан назвал истинную причину отречения Бенедикта XVI (в миру - Йозефа Алоизовича Ратцингера) от папского Престола - понтифик впал в детство и попросился обратно в Гитлерюгенд, где прошли его лучшие годы жизни и произошли самые замечательные события - он получил фаустпатрон и его погладил по головке сам Адольф Алоизович Гитлер, напутствуя к советским танкам.

Крик моды, к сожалению, никогда не бывает предсмертным.

- Девушка, дайте закурить!
- Через запятую?

"Путин- не Гитлер" зиганула Собчачка, когда мимо проходил Путин

"Каков поп, таков и приход!" - сказал советский батюшка, забивая кадило
фабрики "Ленинградец" узбекской коноплёй.

Не бойтесь того, что ваша жизнь когда-нибудь окончится.
Бойтесь того, что она так и не начнётся.

Заметили?
Школьные отличники (и первые красавицы школы) по окончании школы бесследно исчезают ...
Точно так же на Камеди Баттл появляются яркие личности и таланты, получают призы и первые места... и больше их никто нигде не видит ...
А на Камеди выступают все те же тошнотворные Павел Воля и Гарик Харламов ...

- Прошли выборы В СШП!! И какя там ситация??
- вспомни мелодию розовая пантера и припевай
Трамп папмп папм папам папам папма ТРррррАМП!!

Символично, что буквы H, U, J и I находятся очень близко друг к другу на клавиатуре.

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

Умение пахать высоко ценится на любом поле деятельности.

Ватсон, а давайте её поймаем! Риск-благородное дело. Это же элементарно, Ватсон. Будет сидеть, я сказал! Подзовите её, Фокс,Фокс! Не стреля-я-я-я-ть! Укусила ? Чёрт,ну всё, вы теперь горбатый! Ну и рожа у вас, Ватсон!

Сурков так часто говорил Путину, что он бог, что Путин сам поверил

Пригласил меня домой на кофе и реально сидели пили кофе.

Рано гордиться дочкой, если она в три года освоила планшет. Главное, чтобы в 20 лет она научилась варить борщ.

Росчерком пера следователя, вольный Каменщик превратился в задержанного Каменщика

Пьяный синоптик всего одним словом сумел сообщить телезрителям, какая завтра будет погода.

Девушки, сжигавшие свои бюстгальтеры, теперь покупают бельё "секреты Виктории", а мальчики, которые бесстрашно лезли на х*й во имя мира, теперь жирные туши, которые засиживаются у экранов своих компьютеров до поздней ночи, потягивают пиво и пыхтят, пялясь по Интернету на голых восемнадцатилетних девчонок.
© Стивен Кинг

Жена говорит мужу утром: - Дорогой, вчера ты пропил одну рубашку!
Муж: - Ну если быть честным до конца, то я запил её тремя парами носков, когда ты меня в магазин посылала...

В российском образовании всё новое – это хорошо обосранное старое...

В очереди к врачу двое мужчин стали говорить:
- Как вас завут?-спросил первый.
- Меня - Авас,-ответил второй.
- Нет, меня - Вася. А вас?- спросил первый.
- Меня - Авас,- сказал второй.
Они так разговаривали до вечера...

Тихая майская ночь.
Двое вышли на балкон.
Они были легко одеты.
Она была в серьгах, он был в часах.

Абрамович решил отсидется в Америкоской тюряге похороны своего бывшего брателла.

Могу я хоть раз лечь спать сегодня, а не завтра?!!

Маленькая девочка душит кота:
- Еще раз, тварь, нассышь в сандалик, сверну мохнатый твой еблет!

- Ты алгебру сделал?
- Ага.
- Дай списать?
- У меня неправильно решено.
- Да похер, списать дай: главное, чтобы было!..

Казалось бы, липучка придумана уже давно, но почему никто не додумался использовать ее в качестве застежки на бюстгальтере?

Идиотизм не только смешон, но и заразен. Первый признак заражения - идиотский смех. Осторожно, не заразитесь! ГЫыыы.

Другие анекдоты: