САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ С МАТОМ

ПОДБОРКА СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ С МАТОМ 18+!!

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот про козу.

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Самый смешной АНЕКДОТ про молодоженов в постели

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Тест на психику кто засмеётся тот псих #1

После выходки Pussy Riot попам выдали кадила с шипами.

После сбежавших из России двухсот миллиардов долларов у Путина "сложилось впечатление, что могут быть предприняты попытки воспрепятствовать возврату капиталов в Россию".

- А вы куда?
- Сынок, мы с мамой идём на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
- Не пустили...

Если из требований Майдана вычеркнуть то, что оказалось лохотроном, выяснится, что украинцы уже 2 года сражаются за права ЛГБТ.

В школе.
- Дети, как вы понимаете мудрость: "Бойся той собаки, которая не лает"?.
Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, да успокойтесь уже вы, что в США выбрали президентом не женщину, а мужчину.

Когда Валуев открывает калитку и входит во двор, "Осторожно, злая собака!" становится обращением к собаке.

- Доктор, а Вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех
болезней...
- Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
губернатора и его охранниками!

- Добро надо творить анонимно! - сказала кукушка, подкладывая своё яйцо в воробьиное гнездо.

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

Мужики просто мечтают, чтобы все женщины были легкомысленны в вопросах секса, если это только не мать, жена, дочь или внучка…

- Повесил дома турник и победил склероз!
- Это как?!
- Увидев под слоем пыли на шкафу заначку, я чётко вспомнил как клал её туда в 1999 году!

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.

Не получить желаемое это,иногда,и есть везение...

Почему-то кукушки знают, что им подавать голос положено до Петра и Павла, а звукорежиссёры кукуют до поздней осени!

Песни из путриотической лживой оперы:

1. В Крыму нет российских военных.

2. В Донбассе против украинской армии воюют шахтёры с отбойными молотками и трактористы с гаечными ключами.

3. У России нет «Новичка».

4. Россия не передавала Сирии химическое оружие…

Смотрите, читайте и слушайте во всех СМИ новый скандальный медиа-проект года "Бешенные Письки". Режиссура, промоутинг и генеральное спонсорство - РПЦ.

Объявление: "Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу".

РЕВОЛЮЦИИ: РОЗ, ОРАНЖЕВАЯ, а у нас " КУРШАВЕЛЕВАЯ" ?

Почему мы перестали ценить свободу? Ведь если не пресмыкаться перед начальством, максимум, что мы потеряем-это работа! Вот помню при феодальном строе, провинишься перед хозяином, и тебя... не увольняли!

Адын аналитег смох повалить усю банковскую систему!

Вот она, сила русско-нехерийских писем!

Так, всё! Хватит! Надоело! Бросаю пить с завтрашнего дня... до завтрашнего вечера!

Девушка без задницы – как вентилятор без лопастей: вроде вертит, а удовольствия никакого!

Как-то pаз пpишел к Путину Квачков.
- Пpоси, что хочешь! - говоpит Путин, понpавилось ему, как тот на него глядит.
- Hичего не надо, - говоpит Квачков, а сам не уходит.
- А чего пpишел-то? - спpашивает Путин.
- А и сам не знаю, - отвечает Квачков, - арбалет-то дома забыл...

Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

- Ой, Гриша, хорошо, что я у тебя такая умная - столько взяла на курорт разных платьев, туфель! А то ведь тебе, бедному, пришлось бы пустой чемодан таскать!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба, да под старым хреном - это же деликатес...

Разбойник в лесу очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все крестьяне приняли это к сведению. . .
Иван, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время Ваня выскакивает оттуда весь в мыле, с ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал? ? ?
-. . . Он меня съел. . !

Жеребьевка. Шарики опять поцарапали.

Из посленовогодней песни:
..Печень Вам не скажет - До свиданья!
Печень попрощается с тобой..

Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

- Что-то Навального не слышно.А уж такой был неугоманный бунтарь.
- Да его за пояс заткнули...

Глава "РосНАНО" Анатолий Чубайс женился...
Сказал, что устал НАНИРОВАТЬ в одиночку.

- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...
- А дальше?
- Если тебя ударили по левой щеке, подставь правую...
- А дальше?
- Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую...
- А дальше?
- В травмпункт иди!!!...

Из разговора двух работников ритуальной службы:
-Раньше мы трупы забирали с дома,поднимались и спускались по лестницам.
-А теперь, благодаря пенсионному фонду, будем забирать с работы.

Короче, парятся мужики в бане. Тут один предложил:
-А давайте хуями померимся!
Сказано - сделано. Мужики смотрят друг на друга, мерятся, хвастаются. Тут обнаружилось, что один парень всех сторонится. Ему говорят:
-Ну-ка, покажи свою писю!
Он показал. Всеобщий ржач.
-Ха! Такой маленькой письки мы ещё никогда не видели!
-А У МЕНЯ НЕ ВСТАЁТ НА ГОЛЫХ МУЖИКОВ!!!!!

Самый короткий анекдот про выборы:

Выборы.

Чтобы быть настоящим мужчиной нужно не три, а две вещи.
Быть достойным сыном своего отца.
Быть достойным отцом своих сыновей (детей).
Тогда дом тебе построят строители, дерево посадят озеленители, все остальное мелкие детали жизни.

Другие анекдоты: