СЯВА АНЕКДОТЫ

Анекдот от Сявы

Анекдот от Сявы)))

ТОП 5 анекдотов СЯВЫ

Анекдот от Сявы

Анекдот от Репера Сявы

Сява Тролит Schokk`a за Oxxxxymirona и Смоки Мо, Анекдот про Face, стих про кента (9.11.2017)

Рэпер Сява Рассказал Анекдот (10.11.2016)

Анекдот от Сявы

Приколы Анекдот от Сявы

Дегустатор колбасы , полтавская колбаса , анекдот

Жена разгадывает кроссворд и смущенно спрашивает у мужа:
- Определитель качества яиц, 7 букв?
- Женщина.
- Первая буква "О".
- Овоскоп.
- Так ты, подлец, знаком с подобными женщинами?

Встречаются Рабинович со Шлемензоном.
- Послушай, Яша, - говорит Шлемензон, - водка в магазине подорожала в три раза!
- Пусть дорожает хоть в десять раз, я на свои никогда не пил и пить не собираюсь.

Собчак пригласили участвовать в выборах на случай, ЕСЛИ потребуются повторные - она будет в паре с Путиным

ОТКУДА У ХЛОПЦЕВ ИСПАНСКАЯ ГРУСТЬ?

На стороне русских ополченцев Юго-Востока самоотверженно воюют крымские татары, кубанские казаки, чеченские джигиты, бойцы израильского батальона «Алия»... А киевскую хунту поддерживают немецкие наёмники...

Ну, чиста Испания 1938 года!

С вечера 30 декабря на утро 1 января шутихами и фейерверками по всей стране россияне почили жертв двух терактов в Волгограде.
Вы звери, дорогие россияне.
Один вопрос - а чего вы все не орали Аллаху акбар? Ну если у вас у всех такой роскошный праздник?

Разговор с бабушкой:
- Как тебе последняя серия "Шерлока"?
- Так понравилось! А когда следующую будем смотреть?
- В 2016 году.
После паузы бабушка говорит:
- Да-а-а... Надо ещё пожить...

Наблюдая за котом по новому постигаю смысл выражения "лапы протянуть".

Сенсация! В Романе Павлюченко поселился дятел!

"Половой голод вызывает истерию, а она желательна, ибо ее можно преобразовать в военное неистовство и в поклонение вождю." "1984" Д.Оруэлл

-Кадыров пригрозил Украине прислать 74 тысячи чеченцев, причем не в Донбасс, а в Киев.
-Это он не подумал. У нас столько и мест нет на Троещинском рынке.

Он искал суженую. Попадались только судимые.

-Давай переспим ?
- Нет, давай в другой раз!
- Почему?
- Ну, просто, … у меня еще не было мужчин!
- Так, значит, они у тебя к следующему разу будут?

Распространение "авторского права" на гражданство:
1. Гражданин такой-то страны является ее неотъемлемой собственностью.
2. В любой момент без объяснения причин у него могут быть изъяты любые органы для государственных нужд.
3. Сопротивление этому является тягчайшим государственным преступлением.

Вертикаль.
- Избиратели
- Слуги народа
- Неприкасаемые
- Вообще неприкасаемые
- Царь

Смешной анекдот про Сталина, рассказанный в 1937 году, позволил студенту Васе за 15 лет успешно освоить профессию лесоруба.

После доклада министра финансов Путин долго сидит один, потом встает и медленно подходит к старинной иконе:
- Господи, молю тебя, сделай так чтобы, с Америкой, с этим финансовым кризисом все утряслось по-быстрому!
И тут весь кабинет озаряется ярким ослепляющим светом и раздается громовой Голос:
- Сын мой, я помогу тебе, но вырази яснее - восемь баллов по всей территории и разлом под Пентагоном тебя устроит?

Доктор Айболит из-за авторских прав на имя решил судиться со всей
компанией Apple, на фиг!

Выпивают украинец и белорус. Украинец:
- А у вас кавунов своих нет. Вам их от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас лука сладкого своего нет. Вам его от нас завозят.
Белорус молчит.
Украинец:
- А у вас винограда своего нет. Вам его...
Белорус:
- А у нас во время войны полицаев своих не было. Ваших завозили.

Когда решали, что делать с трофейным немецким военным флотом, Сталин
предложил поделить, а Черчилль внёс встречное предложение: "Затопить".
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».

- Ты кто?
- Я - патриот россии.
- И откуда ты только взялся?
- Да мой папа оттрахал мою маму, а она аборт не успела сделать.
- А родители-то кто?
- Папа из кгб, а мама - россия. Единая она у меня.

Объявление на столбе: "Уничтожим 100%. Клопы, тараканы".



Я не понял, кого вы собираетесь извести, о беспощадные клопы и тараканы?

Когда теряешь что-то - радуйся, что не потерял много, когда потерял много - радуйся, что не потерял всё, когда потерял всё - радуйся, что тебе уже терять нечего.

Еврейская народная мудрость: "Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы."

Стенограмма 30-го Заседания СовБеза ООН по Украине.
Председатель: -Какие будут предложения?
Чуркин(РФ): -можно я на стол насру?
Все: -НЕТ!!!!…

Он:
- Общаюсь с тобой и прихожу к единственному умственному заключению: "Женщина - она как цветы! Делаешь всё, чтобы цвела, а она РАСПУСКАЕТСЯ!"
Она:
- А мужики как первый снег: "Никогда не знаешь когда придёт, сколько будет сантиметров и как долго продержится!"

- Алло, это МИД Ее Величества?
- Да, слушаем вас.
- Это Лавров, хочу заявить, что Россия не имеет никакого отношения к бомбардировке Лондона.
- Какой бомбардировке?
- А сегодня какое число?
- 18 марта.
- Извините, опять эти хакеры календарь в компьютере сбили. Я вам позже перезвоню.

Жизнь - это достаточно длинная дистанция, на которой глупо спешить к финишу...

Обсуживающий персонал Олимпиады.

Песенка рыбы фугу на кухне. "Эти роллы не для нас, не играем мы сейчас, ядовитая разбитая убитая я."

В наше время фамилия Куницын особенно нравится девушкам.

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.
Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

Порнозабастовка - это когда на компьютере целыми днями фоном идет порнуха. А государство ее теперь будет хранить 6 месяцев)))

Другие анекдоты: