ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ

Самый смешной анекдот всех времён. Смотри не пожалеешь!

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ ВСЕХ ВРЕМЕН И НАРОДОВ

КВН биатлон лучшие шутки всех времен

ЛУЧШИЕ ХИТЫ ВСЕХ ВРЕМЕН №3

Лучшие хиты всех времён №2

Лучшие приколы ВСЕХ времен!!!))

Лучшие анекдоты про Сталина TOP 5

TOP 5 Лучшие анекдоты про Черчилля

TOP 5 - Лучшие анекдоты про Брежнева

Лучшие анекдоты про Пушкина TOP 5

С утра червей накопали на рыбалку, так от них так сыром вражеским пёрло, что пришлось сутки в водке вымачивать!
А водку ту потом глушили без закуси!

Абрам с Сарой смотрят американский боевик. На экране полицейский на машине гонится за наркоторговцем. Естественно он очень крут, поэтому едет по встречке, чудом минуя все аварии. В результате он ловит преступника, его награждают, к нему возвращается его бывшая жена, они занимаются любовью. Короче Хеппи Енд.
Сара вздыхает с облегчением, а Абрам пожимает плечами.
Сара: - Абраша, ты чего?
Абрам: - Да непонятно мне..
Сара: - Что тебе непонятно?
Абрам: - На кого повесят жертв ДТП?

Фильм "Невинность мусульман" снят в США. Поэтому нужно громить американские посольства.
Неправильная какая-то логика! Надо по-другому:
Фильм "Невинность мусульман" снят на планете Земля. Следовательно, нужно громить миссии ООН! И орбитальные станции...

7 чудес. Света. Тел. 220-46-84.

Встречаются два футбольных тренера:
- Привет, Петрович! Какие новости?
- Да вот, решил свадьбу сына сыграть.
- По какой схеме?

Ангела Меркель высказалась по поводу угощения Лукашенко: он протянул мне тарелку золотистых лепёшек и сказал, что это "драники". Я отломила кусочек, положила его в рот i тут быццам цум нейкi здейснieся, зараз усё стало прыемным, як дзьмухнавенне ветрыка летнiм вечарам, нiбыта птушкi лётаюць блiзненька-блiзненька i так духмяна пахнуць кветкi што разом жадаешь плакаць i смяяцца.

Рашка - страна населенная обдолбанными совками. Для них добро - это зло, а война - это мир.

RE: Литва (слышали такую расейскую провинцию?). Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то!
В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня?
Петровна:
- Ну а чо тут трудного-то! У мово-то борода и усы.

Литва - расейская провинция... Пипец... еще ПНР в нее запиши. Только не говори об этом литовцам, а то они и так не сильно любят эмигрантов, евреев и америку.

После "выхода" из партии "Правое дело". Михайло Прохоров решил создать с
нуля новую партию с условным названием "Наше дело" (итал. коза ностра).

Шашечный гроссмейстер в тяжелой позиции всегда успешно применял свой секретный ход - дымовую шашку.

Говорят, в процесс эволюции, живот у девушек начал жить самостоятельной жизнью, и при виде зеркала, в целях самосохранения, начинает автоматически втягиваться в себя.

- У нас место – серьезное, молодой человек, голову надо иметь на плечах, - говорил палач на гильотине.

- Сначала дома мы курнули марихуаны и поехали на дискотеку в Дом культуры, попили пивка, встретили там Васю, у которого с собой был пакетик травки. В общем, классно потусили и поехали в ночной клуб, по пути захватив синтетики. Я пришла домой в 4 утра, а сейчас мне как-то херово...
- А что так?
- Да, наверное, давление от плохой погоды поднялось…

- На месте Юли Л. должен был быть я !
- Витя Ш., так твоё ведро с г.ном всегда при тебе !
- Теперь можешь опрокинуть и на себя тоже, не все ж на других-то.
- Демократия в опасности ! Караул ! Происки Кремля !

Василий понял, что ему продали подержанный телефон, когда при включении высветилось сообщение: "Салам, Артурчик".

Создатели сериала Доктор Хаус согласились снять еще один сезон. 20 серий
Хью Лори будет определять чем больна Ю. Тимошенко

Спин имеют не только электроны, но и фигуристы. Причём в парном катании у партнёров он должен быть различным.

В новой Москве поймали снежного человека. Им оказалась гражданка Сидоренко Т.П., у которой вся шерсть на шубе встала дыбом от мороза.

— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому... .

- Есть ли в России оппозиция?
- Оппозиция в России есть. Причем всегда - "Есть!".

По теории Дарвина, женщина своими инстинктами напоминает обезьяну: пока крепко не ухватится за следующую палку, предыдущую не отпустит!

Сборная России по футболу уже не вызывает вопросы "Кто виноват" и "Что делать?". Остался один вопрос - "Зачем???!"

Другие анекдоты: