ХАРМС ЛИТЕРАТУРНЫЕ АНЕКДОТЫ

Даниил Хармс - Анекдоты из жизни Пушкина

Литературные анекдоты про Достоевского

Литературные анекдоты

"Литературные анекдоты"

"Интермузей-2015" в Москве - интерактивная стена «Литературные анекдоты Хармса»

Чёрный юмор. Абсурдные, немыслимые анекдоты и рассказы. Даниил Хармс.

Литературные анекдоты-3

Литературные анекдоты-1

3. Даниил Хармс. Старухи.

Литературный анекдот

Замучал запах и мухи не дают спать?
ПрофессиAНАЛьНО решим проблемы с Вашим дерьмом.
Ассенизатор Коля.

- Вадик, у тебя скоро день рождения?:
- Да, Люся.
- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками. А ещё лучше - собственным ртом!
- Да, Люся!
- Поэтому я тебе в подарок приготовила песню, пошли в караоке-бар!
- Мля-я-я!..

Почему Обама осуждает «вечное» правление Путина, Лукашенко и Назарбаева?
Да американский президент просто им завидует по-чёрному! Василь Лукаш

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а
так, реально при деле.

- Ты почему, дорогая, меня не спросишь, как день сегодня провела?
- Спрошу, любимая, ведь ты же меня иначе заебёшь!..

Соседка в лифте говорит соседу:
— Может ЗАГЛЯНЕШЬ ко мне вечерком? Развлечемся!
— Прости не могу, я ЖЕНАТ!
— Смешной ты, женат он! Женитьба - это же, как с машинами!
— То есть?
— Ну, у тебя машина есть?
— Есть, "Москвич"!
— Ну, а если тебе предложат на "Лексусе" прокатиться, согласишься?
— Конечно!
— Ну вот видишь! Ну что, зайдешь в гости?...

Жена ставит мужу ультиматум:
- Решай... или я, или пиво?
- А сколько пива?

В день знаний президент вновь блеснул своим талантом. В этот раз сказки слушали дети.

Освоить карьер, шахту, профессию, дисциплину и т.д. все могут.
А вот освоить деньги?
Это сложно, кто бы их дал?

- Мой муж такой жизнелюб!
- И мой трусоват...

Советское Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.

Главное, не отправлять разгонять митинг цыган конную полицию.

Глава кремлёвской администрации Сергей Иванов предложил россиянам отдыхать не в Западной Европе и США, а в Африке, Азии и Латинской Америке.
А ещё в Донбасс или в Сирию можно в отпуск съездить...

6-летней Настеньке объясняют разницу между понятиями "стадо" и "стая".
На следующий день папаша:
- Когда много журавлей или аистов, Настенька, это что?
- Стая!
- А когда много коров или баранов?
Настенька выдаёт:
- Антисоветский митинг!

Интервью с В. Путиным:
- Владимир Владимирович, что случилось с нашими пловцами на Олимпийских Играх?
- Они утонули.

В жизни всегда есть место подвигу, но честный никогда не лезет на место без билета.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- С чего Вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюраторов.

Не только на бумаге остаются обещания власть имущих. Неправда это!
Есть ведь уже и мониторы, и даже телевизоры.

Пьяный мужик звонит в милицию:
— Алё! У меня машину обокрали!
— Объясните что у вас украли.
— Да всё! Магнитолу, руль открутили! Даже педали отпилили!
— Выезжаем.
Через 5 минут опять звонок в милицию:
— Алё. Не надо выезжать, я на заднее сидение сел.

Сегодня МИД пидерашки призвал к „прямому диалогу между властями в Киеве и руководством Новороссии“.
Нам стало интересно, к диалогу с кем нас призывают… Спасибо Википедии за ответ! Это село в пидерашке, основанное украинцами в 1893 году. Если жители села изъявят желание установить диалог со своей исторической родиной, мы с удовольствием поддержим такую инициативу,- заявил украинский МИД.

Хорошо быть сыном русского и украинки: кто-то там на Евровидении голосовал за Украину против России, кто-то за Россию против Украины, а я искренне рад получившейся победе нашей сборной :)

Сидят два нарка.
Первый: Слушай, сейчас какой месяц?
Второй: Декабрь.
Первый: А потом май?
Второй: Нет, январь.
Первый: А после января май?
Второй: Нет, февраль.
Первый: А после февраля май?
Второй: Нет, март.
Первый: Слушай, а май-то будет?

Объявление: "Ищу опытного верстальщика, который поможет наверстать упущенное".

- Вчера, чтоб не пахло перегаром, поставил клизму из водки.
- Ну и как?
- Сегодня ноги трясутся и задница раскалывается!

Во многих милицейских участках, неподалеку от обезьянника и аквариума, есть стальное кресло с кожаными ремешками, прикрученное к полу. Выглядит очень старым и изношенным. Кто в курсе, как оно используется?

Мировая новость! Наконец-то тигр сожрал козла! "и остались от козлика рожки да ножки"..

Другие анекдоты: