АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ TXT

Мать спрашивает у сына:
- Что читаешь?
- Да так, мамка... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

Нанизанные снизу всегда сверху!

Скайп придумали евреи. По скайпу можно пригласить кучу гостей, но при этом никого не кормить.

- Знаете, вы так сейчас говорите, как будто у вас через 15 секунд нос
будет сломан...

Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.

Имена новой России:
Пумеслав (Путину, Медведеву - слава)
Педирос (Партия "Единая Россия")
Запумер (За Путина, Медведева и Россию)
Едропум ("Единая Россия", Путин, Медведев)
Влапудам (Владимир Путин, Дмитрий Анатольевич Медведев)
Вертислав (Вертикали власти - слава)
Пумедрон (Путин, Медведев, "Единая Россия", нанотехнологии)
Педрослав (Путину, "Единой России" - слава)
Педирол (Партия "Единая Россия" - лидер)

- Марина скажи, а у тебя есть изюминки?
- Есть парочка и это только за пазухой.

Поклонская, верни мои деньги за билет!

- Мойша, ты был в гостях у Ларисы Николаевны?
- О да, замечательная хозяйка!
- А что она говорила, если отбросить брехню?
- Таки ничего...

На вопрос, почему отопление включили на 10 дней позже, министр
энергетики Сергей Шматко ответил:
- Стыдно не знать физику: вода при нагревании расширяется и плохо
пролазит в трубы.

Чапаев и Петька подходят к Фурманову:
- Товарищ Фурманов, прочитайте нам, что там в бумажке написано, которую белогвардейский аэроплан скинул. Сами-то мы малограмотные.
Фурманов берет бумажку:
- Так, так это ж листовка беляков! Да, не думал я, что беляки такие тупые! Обещают награду за меня миллион золотом и думают, что у нас найдется предатель. ... Василий Иванович! Петька! Прекратите немедленно. Зачем вы связываете мне руки, суки?!!!

Сайт "Одноклассники" - как женщина: "Как, уже уходите? Так быстро?"

Чукчи очень обижены на русских: Аляску продали Америке, а Чукотку — нет.

Путину во сне приходит дух Бориса Ельцина:
– Ты вступил в ВэТэО, да?!. Ах, ты!!. А я сколько тянул, старался, понимаешь?!! А ты не подумал об отечественном производителе, а?!.
– Но ведь, Борис Николаевич, отечественному производителю вы в свое время уже сделали импичмент... А нам после того осталось только откормить его как следует, и сделать секвестор, как полагается...

Готов работать кардиналом для путинских гвардейцев. Ну... или Путирошфором. Недорого.

Вчера Фима сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.

По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.

Новый Год! А спонсор Нового Года - косметика "НЕМИРОВ"!!! Мужики пьют -
бабы хорошеют!!!

Мне не дают отпуск, поэтому иногда по ночам я плачу бульоном от "Доширака".

В Одессе
- Шо вы таки ищите кругом себя,    г-н Коффман ?
- Имя, моё доброе имя!!
- А шо, имя Лёня, Вас уже не устраивает?
Данкин.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

- Позвоните завтра, я расскажу…

Нет женщин - фотографов севера.

А бабы? Им надо жопу заголять.

Даже щуплым и самым маленьким.

Туда им в тундру мороз и вставит.

Жена вернулась из командировки поздно вечером. Тихо зайдя в ванную увидела под шторой четыре ноги вместо двух. В ярости сбегала за бейсбольной битой и принялась колотить тех, кто был за шторой. Когда крик утихли, пошла обессиленная на второй этаж, в спальню. Там сидел муж, безмятежно читая газету: «Дорогая, твои родители приехали к нам, они сейчас купаются в ванной, ты уже успела поздороваться с ними?»

Некоторые товароведы и заведующие складами настолько комплексуют из-за
названия своей профессии, что охотно называют себя марчендайзерами.

И перед "мальчиками по вызову", и перед " девочками по вызову" очень часто встаёт дилемма: мбр или гпт. Только "мальчики" выбирают между "Master Boot Record" и "Guid Partition Table", а девочки между "Минетом Без Резинки" и "ГеПаТитом".
© Ivan Fuckov

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

Вовочка на уроке встаёт и говорит:
-Марья Ивановна, а можно я задам вам загадку!
-Ну задовай.
-Внём есть дырка, и из него льётся вода!В этом слове три буквы по сиредине стоит буква "у"?
-Ах Вовочка а ну быстро к директору!
-Марья Ивановна это "душ"!

Производители колбасы, узнав, что россияне проверяют качество оной на кошках, стали добавлять в колбасу мышей.

- Девушка, почему этот банкомат не дает мне денег?
- Придурок, отойди от турникета!!!

Видная девушка! Проверено GoogleMaps!

Главврач психиатрической клиники на сотнях примеров в своей практике убедился, что алкоголизм - это мостик из мира фауны в мир флоры.

Когда отец-олигарх спьяну пообещал, что подарит сыну "шестёрку", сын и подумать не мог, что это будет реальный человек.

Вот говорила мне мама: варишь макароны для одного - бери не больше одной горсти на 40 кг веса... Но я же постоянно голодный - поэтому добавляю по полгорсти... и так каждую неделю....

Другие анекдоты: