АНЕКДОТ ПРО СКУКУ

Смешные приколы про врачей - лучшие шутки про больницу На троих

ДПС, приколы с гаишниками | На троих комедия

Истории из спальни - жена наставила рога | На троих Украина, юмор онлайн

Лечение юмором - как вылечить печаль? | На троих, комедия - Дизель студио Украина ПРИКОЛЫ

КВН Город Пятигорск - Русалочка

Как работает таможня Украины - На троих комедия Дизель студио | на троих все серии приколы Украина

Любитель Раммштайн попал в больницу — На троих — 52 серия

весёлые картинки и карикатуры про милых женщин 2

Почему бухать вредно для здоровья | На троих Украина

Приколы в аптеке - На троих | Дизель Студио, юмор и комедии из Украина онлайн

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
- Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик - и в КГБ?
- Какой КГБ?! Он гинеколог!

Заявление Трампа после встречи с Путиным:" Я не гей, но 20$ есть 20$!"

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более
дружно и громче воззвать к самовозгаранию хвои. Дети призывают, но
тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом
ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Пап, я задерживаюсь - тута елка не зажигается.

- Вот тебе задача: в комнате находятся подполковник, кассир, кот и микроблоггер. Кто лишний?
- Кот?
- Нет. Ты лишний. Ты всегда и везде лишний.

Для каждого бомжа водка-вода,а вода-водка и для бомжа помыться в душе значит полить себя водкой,главное чтобы не кто не заметил а то прибегут другие бомжи возможно даже из Африки,запах то большой!

- Мужчина, только у нас вы сможете приобрести пирожки, которые тают прямо во рту!
- Угу. Но судя по Вам, потом откладывают на заднице!

Девушка, умеющая классно делать минет:
Прекрасная представительница рота человеческого.

После окончания циркового номера метатель кинжалов спрашивает свою
партнершу за кулисами:
– Ты что такая бледная и дрожишь?
– На щите рядом со своей головой я обнаружила два чужих кинжала...

Проблема дня – все хотят смешить, никто не готов смеяться.

Студентка на экзамене показывает профессору листок бумаги, на котором написано всего три слова: готова сделать минет. Профессор пишет на листке в ответ: За сколько? Дальше между ними идет переписка.
Студентка: За 5.
Профессор: Рублей или долларов?
Студента: Вы большой шутник, профессор!
Профессор: Станешь шутником, когда из тебя знания хотят высосать.

Несложно делать то, чего хочет народ, если грамотно объяснить народу, чего он хочет.

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете:
дубовый стол, на столе бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом пулемёт. На стене балалайка и будёновка. Во дворе танк, а на крыльце медведь...
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Обычный человек может многое, а хочет всё, и при том старается ничего не делать, чтобы сберечь энергию на отдых.

Прочитал в сети очень забавную новость -

"ЧЁРНЫЙ ПОЯС И СЕДЬМОЙ ДАН вручён не за личное владение
боевыми исскусствами, а за заслуги в развитии и спонсировании
других персонажей....."
Скоро любой банкир, президент или кто-то подобный
сможет стать самураем 15-го уровня...
И игра продолжится...

Дымбицкий Дмитрий, Москва.

- Папка! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, дочка, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

Здравствуйте!

Я - высокооплачиваемый врач из Германии.
Неотложно и бесплатно сделаю любую сложную операцию, всем тем, кто в ней нуждается.

Ещё я очень богат!
Поэтому прошу присылать мне Ваши реквизиты для материальной помощи, если Вы хотите обратиться к другим высокооплачиваемым врачам.

Прошу перепост - вдруг кому-то из ваших друзей нужна моя помощь!

- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!

Совместная конференция президента и премьера. Интересно, это Путин сидит
по правую руку от Медведева, или Медведев - по левую руку от Путина?

— Саня, ты где сейчас работаешь?

— Нигде.

— А кем?

- Дорогой, тут звонят, из бюро добрых услуг: ты заказывал на 1 сентября новогодний подарок?
- Клянусь,дорогая, нет!

- По ходу, со вчерашнего дня Путин уже не президент!
- Как так?!
- Я посмотрел его выступление за 2009 год, он там четко сказал: - Пока я президент, повышения пенсионного возраста в России не будет!

— Выходи!
— А чо надо?
— Есть проблемы!
— Я не хочу есть проблемы, я хочу есть крем–брюле.

Хлопцы спорят как после майдана правильно говорить - "в Украину" или "на Украину"? Пришли к общему мнению, правильно "с Украины".

Где есть двое третий не нужен, вали отсюда придурок!

Двойник Путина, некоторое время назад обнаружившийся в Китае, трудится теперь на одном из кустарных производств футболок не покладая лица.

Это же хорошо, что Сталин "рулил" 29лет, Хрущев - 11лет, а Брежнев - 18лет. А будь у нас как у демократов... это-же по истории КПСС минимум 7 биографий зубрить пришлось

Другие анекдоты: