ВЫДЫХАЙ БОБЕР АНЕКДОТ

Выдыхай!!!

Бобер, выдыхай!

Анекдот про бобра

Прикольный анекдот про бобра

Косяк

Чебурашка и косяк 2

мульт анекдот невезучий охотник

Бобер, выдыхай!

Заяц и волк

Лось и заяц прикол ;)

- Моя жена сделала меня верующим.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в ад.

Человек так устроен: как только он находит место под солнцем - тут же начинает искать солнцезащитный зонт.

Приветствие на автоответчике священника: "Христос Воскресе! Если у вас есть более важное сообщение, оставьте его после звукового сигнала."

Голова всадника находится в руках лошади.

Настоящая Всенародная популярность - это когда 1-го января, проснувшись
под вечер, идёшь в ларёк за пивом, а с балкона кричат: "Эй ЗДАРОВА!!!
Тот Самый Чувак с ЮТуба!!!"

Только представьте себе, что у мальчика-иудея, которого будут воспитывать два гея, не будет настоящей еврейской мамы!

- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

Крымчане орут "фашизм не пройдёт!" и вывешивают над Крымским Советом бело-сине-красный флаг. Напомните им, пановэ/товарищи, шо бело-сине-красный флаг - это аттрибут фашизма (вспомните Власова, да и не только его).

- Света давай останемся друзьями?
- Нет, брак и только брак.

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!

В ближайшее воскресенье Повелителю неукротимых стерхов исполнится 60 лет. По негласному указанию сверху, в понедельник все обязаны прийти на работу как можно позже и с жестокого похмелья...

Все помнят,что стало с рублем в 2014,когда роснефть заняла 1.4 трлн рублей,теперь Роснефть попросила занять ей 10 трлн руб.

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

Если, возвращаясь к работе, Вам утром перебежала дорогу черная кошка с пустым ведром, Вас можно только поздравить: праздники удались и Вас ожидает непаханое «Поле чудес»!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки

Решил как-то отдать ужин врагу. И столкнулся с ним на полдороге - враг тоже ужин нёс. Пришлось едой обменяться.

Если женщина действительно в чём-то уверилась, есть единственный способ разубедить её - горячо согласиться...

И только редкий детский писк на одичавших крымских пляжах:
- Мама, мама! Сматри кокие кряветки!
- Кокие в жопь кряветки - эт мядузы! Выплюнь!

Якобсон:
- Павел, скоро снег стает, подснежники расцветут, птички запоют!
Бестужев:
- Да, Анна. Кстати, о птичках! Капитан Муравьёв, надрызгавшись рому, с
мачты в море е... улся - и даже не ЧИРИКНУЛ!

И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.

Девушка:
- Вау! Это было так круто!! !
Парень:
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал...

Министерство сельского хозяйства РФ сообщило, что в 2018 году собирается существенно повысить поставки гречки в Великобританию. Интересно, связано ли этот как-то с последними сообщениями Скотланд-Ярда по делу Скрипаля?

Рогозин доломал наш батут.

- Шо-то меня со стакана пива развезло...
- Поди на старые дрожжи...?
- Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!

Парадокс. У лежащих на диване пробег вроде совсем не большой, а износ - как у всех.

Другие анекдоты: