ЗИНОВИЙ ВЫСОКОВСКИЙ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Самые лучшие анекдоты СССР Зиновий Моисеевич Высоковский ЧАСТЬ 1

Зиновий Высоковский - Говорит Одесса! Лучшее. Выпуск №1

Зиновий Высоковский - Говорит Одесса! Лучшее. Выпуск №4.

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Люлёк . Зиновий Высоковский

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Когда кончились тосты:
Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на Совете безопасности ООН говорят: "Глубоко обеспокоены", то можно нажраться в говно за 10 минут.

Вычитал сегодня: "...хотя бы одну передачу ПЕРЕДАСТ".
Вспомнился анекдот:
Женщину в трамвае просят передать деньги на билет. Она:
- Пусть тот мужчина передаст.
Мужик возмущённо:
- Это я ПЕРЕДАСТ !?

Чтобы занять место руководителя, нужно иметь стаж работы руководителем, а чтобы получить стаж работы руководителем, нужно занять место руководителя. Это доказывает, что честных руководителей не бывает.
© konde13

Шеф вызвал подчиненного:
- Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
- Хорошо.
- С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
- А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

- Ты зачем сына китайским именем назвал?
- Ему в недалеком будущем пригодится

Ишь ты - Трамп против Путина козни строит! В московском отделении полиции ему вмиг бутылку в анус вставят и заставят "Pater noster" и "Ave Maria" читать! Сразу сговорчивым станет! И чего Владимир Владимирович с ним церемонится?

В случае нехватки министров выдавить шнур, вытащить Шойгу.

Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Украинскик киборги - самые лучшие ёборги в мире

Министру образования Ливанову объявили выговор - потому что неэффективно работает. А почему он неэффективно работает? Потому что выполняет несвойственные ему функции по управлению своим имуществом. Давайте отнимем у Ливанова его имущество и тогда наше образование достигнет невиданных вершин!

- Слушай, а что тебе муж на 23 февраля и 8 марта подарит?

Кассини заглянул в "глаз Сатурна". Оказалось что это не глаз, а жопа.

Вовочка в лесу услышал кукушку и спрашивает:
- Кукушка-кукушка, а сколько мне жить осталось?
- Ку!
- Зато Крым на…

У Медведева совести или информации не хватает – не знает он, что учитель гимназии в дореволюционной России на наши деньги получал 128 тысяч. Поэтому и образование было качественное.

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Сочи утонул.

Господи, спасибо, что слышишь, но тот про кого мы просили уже улетел из Сочи в Москву

Жили-были Сергей Сергейёвитч Дикий и Анжелика Вагина - и их всегда радостно встречали на англоязычной таможне

Кризис - это когда в магазине уцененные товары стоят дороже, чем новые раньше.

-Уважаемое армянское радио! Что общего у Тушек, Жигулей и церквей?
-Весь мир сменил Тушки на Боинги, Жигули на Мерседесы, а церкви - на синагоги. Иными словами, перечисленная вами техника - совок.

-Что общего у "Морозко", "Пути к коммунизму" и бандеровского "Священного Писания"?
-Жанр.

В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть.

Разговор в регистратуре поликлиники:
- Не подскажите, к какому врачу мне обратиться?
- А на что жалуетесь?
- Пока не решила, но желание пожаловаться уже созрело!
- Тогда запишу к проктологу. Он и не такие жопы видал.

Речь Путина на съезде "ЕдРо" была настолько выразительной, обличение
врагов-оппозиционеров было настолько убедительно, что делегаты выдвинули
предложение будущую должность любимого Вождя переименовать из Президента
в Кремлин-Фюрер.
"Яволь май Кремлин-Фюрер", - скандировали делегаты в экстазе

В бюро знакомств обращается мужчина. Служащая:
- Кого бы вы хотели выбрать?
- Девушка, 20-30 лет, блондинка, рост - 175, талия - 60, бюст - 4-ый номер, обеспеченная: квартира, машина, дача.
- Простите, но при вашем возрасте 55 лет и росте 165 см, может, вам подойдёт 45 лет, брюнетка, 3-ий номер?
- Нет! Обязательно четвёртый!
Служащая, после долгих уговоров, в сердцах:
- Ну ладно! Только дура, имея такие данные, может согласиться выйти замуж за неудачника, лысого, бедного и больного!
Мужчина, вздыхая:
- Хорошо, пусть будет дура!

WikiLеаks собирается обнародовать список Деда Мороза с перечислением плохих и хороших детей

Как заработать деньги на Фейсбуке

1. Открыть Фейсбук.
2. Зайти в настройки.
3. Выбрать «удалить аккаунт».
4. Пойти на работу.

Разговаривают два программиста.
-Пропуска ходил забивать.
-Все забил? Ни один не выжил?

- Представляешь, если бы у Ганнибала, Цезаря или Александра Македонского были современные танки.
- Величие этих полководцев в том, что они без современных танков воевали как с танками.

Кто-то создан для любви, кто-то - для великих подвигов и свершений, ну а кто-то исключительно для того, чтобы окружающие поржали.

Мои мысли - мои скакуны!.. Дежавю.

Новый Майдан на Украине: одна рука Кремля бьёт другую...

Обещал жене картину повесить, пришлось саморез из колеса выкрутить.

Бурно проведенная ночь - хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Другие анекдоты: