ТЕНДЕНЦИЯ ОДНАКО АНЕКДОТ

В.В.Мальцев - "Тенденция однако"

...ТЕНДЕНЦИЯ, ОДНАКО...

Нереальная история - Отец и дочь - Папа

ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКАЯ ЖУРНАЛИСТИКА РАЗВИВАЕТСЯ

Вера для членов компартии КНР под запретом? (новости)

Эксперт: Псаки не знает, что делает

Первый военный парад

Особое мнение на кухне 24.05.2015 #Миасс Dobrý den

Маленький мальчик играл в папуаса

Астрология совместимости Столкновения Небесных Стволов между картами Ба Цзы

- Извините, я задерживаюсь.

- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?

- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Съёмочная группа задаёт вопросы бригадиру в одном из провинциальных хозяйств:
- Скажите, а у вашей фирмы есть брэнд?
- ...Не...ну...не знаю...а чё это?...
- Понятно... А себестоимость продукции у вас какая?
- ...Хм... Обычная… наверное...
- Ну а девиз у вас есть какой-нибудь?
- А это чего?
- Как вам доступно объяснить-то?... Это радостный лозунг, который воодушевляет всех.
- А! Ну конечно, есть! Вот, например, «Щас, мужики, затаримся!»

Собрались как-то Украинец, Казах и Латыш рыбу ловить. Поймали Золотую рыбку, а она им: "Отпустите меня".
Украинец: "Я не розумію"
Казах: "Түсінбеймін"
Латыш: "Aš nesuprantu"
Рыбка: "Я выполню три любых ваших желания!"
Украинец, Казах и Латыш в один голос: "Извините, что-что?"

Разговаривают таджик и азербайджанец.
Таджик: - Слушай, одни проблемы сейчас. Вот надо будет теорию по вождению сдавать, чтобы на маршрутках работать...
Азербайджанец: - А мы проще поступили. Паспорта российские оптом по 27 тысяч закупили.

Мысли вслух о будущем: - "Бля, только не Медведев!"

И ЧЕМ ТЫ БОЛЬШЕ СПИЧЕК НЕ УВИДИШ ТЕМ БЛЛБШЕ БУДЕШ ТЫ БРЮС ВИЛИСОМ

Бардак Обмана

Кроме историй и анекдотов "ниже пояса" есть и
тренд на повышение: оральные.

Мальвина не раз пыталась бросить Буратино, но Артемон приносил его обратно.

Урок в школе. Марь Иванна диктует:
-- В пруду ловим карпов... И тут Игорь крикнул:
-- И Каспаров!

- Chto budet, esli vsled za Doneckom i Luganskom zahochet otdelit'sya i Har'kov?
- Ukraine pridyotsya ego otharkivat'.

- Так.. Все на месте..?
- Все...
- Паранойя здесь..?
- Здесь...
- Апатия..?
- Здесь...
- Лень..?
- Здесь...
- Пиз*ец..?
-..?
- Так.. А, где пиз*ец..? Никто не видел пиз*еца..? А,вот он мой хороший, уже бежит...

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали
намного меньше платить за электроэнергию?.. Пров... Вы что,
электричество вырабатываете?
- Да нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

Андрюха

Школа. Тема нашего сегодняшнего занятия: "Почему Россия должна была направить воздушно-космические силы в Сирию".
Вовочка тянет руку:
- Что и там русскоязычных притесняют?

Можно месяцами присматриваться к девушке, но если хочешь узнать, что баба за человек, напои её. И сразу поймёшь, любовь это или новый пьющий дружбан-баба.

После разрыва Лугандона на две части, теперь нужно аналогично поступить с «президентом» этого злокачественного образования – О.Царевым…

- Он нас надул, - возмущались воздушные шарики.

Один шутник взял в магазине 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой, слегка перебрав спиртного, уснул Дед Мороз. А пьяные геи подумали, что это подарок...

Напрасно Мария-Антуанетта пыталась объяснить, что её слова про пирожные были вырваны из контекста.

— Почему у тебя мышка для левши, ты же правша?
— Люблю порно.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли настоящий мужчина плыть по течению, используя женщину?
- Может, если женщина - резиновая.

Нынешняя особенность России: первого героя не знает никто, но зато всем известно о последней сволочи...

Кадровик:
- Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Пожилой бухгалтер:
- Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!

Итоги 2015.
Судя по развитию событий за прошедший год, из всех человекообразных обезьян человек - самая нечеловекообразная.

Роспотребнадзор предложил вести фото- или видеосъемку процесса покупки при сбоях в работе ККТ. Государственная налоговая инспекция в свою очередь предложила вести фото или видеосъемку процесса покупки в любом случае. При этом упор необходимо делать на содержимое кошелька.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя, блин!

Лев напевает, наблюдая из-зя кустов за кормящей младенца негритянкой: "человек вдвойне вкусней, если это Milkiway"!

Всё больше кажется, что майские жуки в этом году прилетят в пуховиках...

В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
- Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
- Какое счастье! - говорит один из них. - Замечательный прогноз! Не обманули бы только...
- Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
- Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.

НА ДО МНОЙ БАРЫГИ СМЕЯЛИСЬ КОГДА Я КУПИЛ ТОВАР, ТЕПЕРЬ Я СМЕЮСЬ НАД НИМИ ПОТЛМУ ЧТО РАСФАСОВАЛ И ВИЖУ ПРИБЫЛЬ

Другие анекдоты: