ТОПОВЫЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЧЁТКИХ АНЕКДОТОВ! ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ! Я ПЛАКАЛ)

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

Лучший Анекдот 2018 !!!ХИТ!!!

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

АНЕКДОТЫ!!! ТОП 5 ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!!

Новые Анекдоты от дяди ёсика 2017. 18+

№2 - "Шутки - ВЕСЕЛУШКИ" - Лучшие анекдоты стримов!

АНЕКДОТЫ ПОДБОРКА ЛУЧШИХ!!! СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ!! 2017

— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.

Это даже не совсем анекдот... Скорее - лингвистика...

По поводу собственности господина Добби в Германии -
да и не только там....

Моё.... ниоткуда не слизанное...

Да, редким стал уютный фрукт....
Да, нету денег на культуру -
Всеобщий Валовой Продукт
Уходит в А.Б.Б.Р.Е.В.И.А.Т.У.Р.У. .......


И в добавление ко всему этому -

Пора Устроить Тотальную Инспекцию Несогласным .....

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

Шла Саша по шоссе и сосала...
Блин, а я её целовать собирался...

Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтоб не пригорала..

«Всякую всячину» лучше переименовать в «Сплетни» - в ней обсуждают, «перемалывают косточки» новостям, взятым из Интернета.

Почему надо жениться на еврейке.
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!

Если тебя послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

места в самолете нужно брать в первых рядах салона. Если самолет будет падать, тележка со спиртным вперед покатится.

Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
- Мама, сегодня учительница спросила у меня, есть ли у меня братья и сестры, которые ходят в ту же школу, что и я.
- Это очень любезно с ее стороны, что она тебя об этом спросила. И что она сказала, когда ты ответил, что ты единственный ребенок в семье?
- Она ответила: «Слава тебе, Господи!»

Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нахуй!

Российский спорт и допинг несовместимы!
В этом вновь и вновь убеждают наши хоккеистки на Олимпиаде в Корее.

Один студент – другому:
- Слушай, сегодня экзамен по иностранному языку спихнул. Блин, четыре дня долбил, чуть не умер…
- А какой язык?
- Не помню.

Анатолий Сердюков испытывает трудности при приёме на работу. Работодатели затрудняются определить круг его профессиональных навыков. То ли мебельщик, то ли падальщик.

Перекуём плутоний на мельдоний и полоний!

Andrew (c)

- Любимый, какую тоску ты на меня наводишь!
- Да? Ты пойми, я единственный, единственный на свете, кто говорит о тебе хоть что-то хорошее!

Валенки это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Путина приперло по - большому.
Путин бежит к туалету и видит огромную очередь.
Он бежит ко второму туалету - снова огромная очередь.
Путин бежит ко третьему туалету - опять огромная очередь.
Путин чувствует, что начинает наваливать в штаны и кричит:
- "Почему в Кремле все сортиры заняты?"
- "Во всех сортирах мочат террористов."

Разговаривают двое мужчин:
- У тебя жена чем занимается?
- Домашняя хозяйка. А у тебя?
- Дикая хозяйка.

Техасская радиостанция HITS105 запретила песни Мадонны из-за критики Трампа на марше вагин.
Песне на горло наступили. На глубокое горло.

Наша Власть Америке стала угрожать – поняла, что проще США развалить,
чем себя поднять.

Дрессировщики из разных цирков разговаривают на гастролях. Один:
- Я своих кошек приучил пиво пить!
- Живодёр ты...
- Ерунда, обезьяны курят уже давно, а в последнее время начали и попивать...
- Кошмар! Кстати, а где они?
- Не хватило, в магазин ушли!

Кто сказал, что весеннее обострение - миф? Вы видели количество текстов на этом сайте? ;)

Сравните штурм типографии в безлюдной индустриальной зоне Парижа и штурм дома печати в Грозном

Мало кто знает, что после каждых переговоров Путлер ложится на пластическую операцию по укорочению носа! Растет, зараза!!!

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.

- Моня, я прочитал в Интернете, что Путин из прессы узнал про обыски у оппозиционеров. Таки это удивительно!
- Изя, ничего удивительного: жена тоже узнает правду про своего мужа от других.

Что будет, если скрестить ДИРЕктора авиационного завода с жабой?.. Получится ДИРЕжабль.

В Госдуме собираются запретить контактные зоопарки. Боятся конкуренции.

- Скажите, Холмс! Как эти русские смогли так точно определить в Челябинске: кто от метеорита пострадал, а кто сам себе окна выбил?
- Элементарно, Ватсон... У вторых - сосульки остались висеть...

Голландский фермер говорит приятелю:
- Вчера овца потерялась, два часа искал.
- Ну и где нашёл?
- Да в бордель забрела, представляешь, пока там была, 50 евро заработала...

Другие анекдоты: