АНЕКДОТЫ НОРКИНА ИЗ ПРОГРАММЫ МЕСТО ВСТРЕЧИ

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮЛЬ-АВГУСТ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за СЕНТЯБРЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАЙ 2018

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за ИЮНЬ 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за февраль 2018

АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за МАРТ 2018

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Анекдоты от Норкина.*Камеди* отдыхает....

Анекдоты от Норкина.Чемпионат мира медвежатников.

Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель.
Видите ли, муж может проснуться!


По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное успеть погладить кота!..

Матильде быть! И никаких Няш-Мяш мы не допустим!

Я все-таки старею. На моих глазах Гарри Поттер вырос.

- Поддаются ли дрессировке гориллы?
- Конечно, лет 25 назад поймали парочку, побрили - до сих пор всех в теннис дрючат.

- Драка происходила так: одной рукой я его схватил за ворот, другой - за грудь и по морде раз-два, раз-два...
- Как же вы смогли бить если держали его обеими руками?!
- А бил он...

Пожилой пользователь пытается отправить сообщение на форум, а система ему предлагает что-то ввести и он подзывает внука.
- Внучок, не понимаю, что тут надо ввести?
- Капчу...
- Чо?
- Капчо!

Kогда мужчина неспособен любить женщину, он начинает любить что попало:

Родину, партию, футбол, пиво, рыбалку, водку…

Николай-Чудотворец, наверное,сильно бы удивился, узнав, что 19 декабря в России вместе с ним чествуют снабженцев и военных контрразведчиков.

Полная гендерная толерантность: всем мужчинам сменить пол на женский, а всем женщинам - на мужской.

- Скажите про ваши цели в жизни и ваши достоинства?
- Нет кредитов и не планирую брать!

Новый русский поднимается по лестнице в храм. Вокруг толпятся нищие, и один из них, дергая НР за рукав, просит:
— Подайте, ради любви Христа и Девы Марии…
НР подает $100 со словами:
— Ну если это им поможет…

Жена говорит мужу утром:
- Представляешь, мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, нежно целуя её, отвечает:
- Узнаешь вечером, дорогая.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мясо, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там книга "Толкователь снов".

ИГИЛ берет на себя ответственность каждый день, а ты тряпка безответственная!!!!

- Люся,  я думаю, а не шикануть нам,  купить красный "Феррари"?
- Ваня, а денег хватит? Может попроще что-нибудь?
- Нет, давай "Феррари", на неделе обещали зарплату, задержанную за полгода. Да и внуку три года скоро - дата всё-таки!

Секрет молодости – не хвостики с бантиками и сладкая вата, а умение радоваться и с оптимизмом смотреть в будущее.

Учительница спрашивает:
- Дети, а кто знает, как поднять один арбуз?
Вовочка тянет руку, учительница это игнорирует – опять Вовочка что-нибудь неприличное скажет. Спрашивает Тарасика.
Тарасик: - Надо взять арбуз в руку.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять два арбуза?
Вовочка снова тянет руку. Учительница спрашивает Машу.
Маша: - Надо взять один арбуз в правую руку, а второй – в левую.
Учительница: - Молодец, пять.
Учительница: - А как поднять три арбуза?
Вовочка тянет уже две руки. Учительница спрашивает Борю – отличника.
Вася: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а третий арбуз насадить на х%й!
Учительница: - Как не стыдно, Боря! Ты же отличник!
Вовочка тянет руку и кричит:
- А я знаю как поднять ПЯТЬ арбузов!
Учительнице самой интересно: - Ну и как?
Вовочка: - Надо взять один арбуз в правую руку, второй – в левую, а на х%й насадить Борю с его тремя арбузами!!!

Жена: Я совсем не потолстела! Смотри, как восемь лет назад это было мне в пору, так и сейчас!
Муж: Потому что это ШАРФ!!!

Из газет: "Украинец пытался провезти в Россию 150 миллионов рублей в бензобаке «Волги».
- А ведь поверил человек в амнистию капитала. Какой облом...
- Так говорили же про амнистию для капитала. Про амнистию для украинца я лично ничего не слышал.

В квартире тишина.
Жена со мной не разговаривает.
А я ломаю голову - почему?
Что нужно сделать, чтобы продлить это счастье еще на недельку?

Новая перемога Кличко – Джошуа продержался 10 раундов.

Депутаты Китая разрешили председателю КНР править бессрочно – поэтому Путин решил не менять, как Назарбаев, Конституцию.

В России вырастет новое поколение миллиардеров – Медведев призвал
миллиардеров передавать свой опыт в школах, забыв пригласить
чиновников-коррупционеров, которым тоже есть что рассказать, опытом
поделиться.

Лёг днём поспать. Звоните мне все! Узнайте, как у меня дела!? Спросите, что я делаю!? Когда наступит конец света? Как зовут самку комара? Откуда берётся пыль?!..

По мнению британских аналитиков, Россия, по суммарной мощности вооружений находится на втором месте в мире после США.
По мнению российских аналитиков, Россия находится на втором месте, в то время как США занимает предпоследнее место в этом рейтинге.

По странному обычаю, когда в бане кончаются дрова, буратино прыгает в
речку и орёт: "А я мокрый, а я мокрый!"

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...

Легко отделался. У нас был случай когда заяц располосовал живот,и выпустил кишки парню который зайца за уши схватил. Оба живы остались.

Это что. Вот мне заяц задними лапами по шее попал и оторвал голову. Тоже жив остался

что напрягает во всех историях -заяц остался жыв. вопрос, кто постит-заяц?

Целый месяц учил правила дорожного движения. Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!

У тебя два пути:
1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь.
2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

Ночью поставил таймер мультиварки на приготовление овсянки.
Утром проснулся от бодрых звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала.

Мужик заходит в кафе:
- Мне, пожалуйста, чивизднеркильмаскишбрунгер с майонезом!
Официант:
- Чивизднеркильмаскишбрунгер с чем?

Вся ирония жизни в том, что слово "москаль" обычно применяют сами русские провокаторы.

Другие анекдоты: