ВОЛЯ ПАВЕЛ АНЕКДОТ ПРО ЛУКАШЕНКО

Бабушка нюхает табак в автобусе и чихает. Рядом стоит пионер:
-Будьте здоровы!
-Спасибо, мальчик.
Бабушка нюхает еще раз и снова чихает:
-Будьте здоровы, говорит пионер,
-Спасибо,мальчик
Бабушка нюхает еще раз...,
-Будьте зоровы,
-Мальчик, я здорова, я табак нюхаю...
-Да по мне ты хоть х.й нюхай, пионер должен быть вежлив!

Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.

- От наших газет постоянно дерьмом попахивает.
- А где ты их читаешь?
- В туалете.

Жена умирает. Муж около постели. Она:
- Ну всё... Теперь нагуляешься вдоволь...
- Да ты о чём?! У меня все мысли о тебе только!
- Нагуляешься... Женишься поди сразу же, как я помру...
- Да ну тебя! Ерунду говоришь!
- А она поди ещё платья все мои модные напяливать будет!
- Да они повиснут на ней...

Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.

Каждый охотник желает знать, где лопух помягче!

- А где живет БОКСЕР Головкин ?!!!
- Где ...где...
- В Караганде!!!)))

В финале голосования за символ новых банкнот номиналом 200 и 2000 рублей победили символы Дальнего Востока и Севастополя.
Путин как всегда проиграл, ведь его изображение пришлось бы печатать на всех банкнотах - действующих и вновь введенных...

-Кто такой Павлик Матросов?
-Это пионэр-герой, который закрыл амбразуру телами своих родителей.

Если мамонт - это предок слона,
то Россия - таки родина слонов.

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!

В качестве санкций решено закрыть все турецкие бани в России. А вместо них открыть русские... по-черному.

Объявление: "Меняю шило на мыло, часы на трусы. Возможны варианты".

Пьют два мужика у себя дома. Один говорит другому:
-Давай я сбегаю ещё за водкой.
-Хорошо, только ты поторопись-ка!
Друг обиженно говорит:
-Сам поторопись-ка! Я вообще-то согласился побежать, а ты ещё обзываешься...
-Ладно тебе, попроще к этому относись-ка.

- Здравствуйте! Я хотел бы приобрести у вас годовой абонемент.
- Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
- Я знаю.

Как остановить беспредел мошенников?
Как остановить беспредел мошенников без помощи государства?
Как остановить беспредел мошенников, прикрываемых государством?
Как остановить… Ну, вы поняли…

Реформы Гайдара привели к тому, что профессия рабочего стала нетрадиционной ориентацией.

- Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь!?
- И шо, таки сбылось?
- Ну да, у меня лопнул презерватив!

В России три беды: дураки, дороги и Америка.

Порошенко с трибуны заявлял, что:
- Украина защищается от агрессивной России (2014),
- Украина защищает Европу от агрессивной России (2015),
- Украина защищает весь мир от агрессивной Россия (2016),
но кредитов с каждым разом всё равно давали всё меньше и меньше...

Алло! Машка, прикинь, математик сегодня выдал, - написал на доске
двойной интеграл и говорит: «Член, конечно, неприятный, но брать надо,
кто попробует?»

Объявление!
Горящие туры в Лондон!! Налетай!! Торопись!! Остались еще магазины!!!

Мужик вбегает в аптеку:
- Девушка, срочно дайте пачку белых презервативов!
- Белых нет.
- Сволочи оппозиционеры!!!

Контролёр в электричке:
- Ваш билет, пожалуйста.
- Вот.
- А что же у вас билет с отметкой "СССР"?
- Ну, так это... Давно еду...

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...

Естественное отправление правосудия.

В доме, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

На Рождественской литургии в Великом Новгороде был двойник Путина с дочкой и женой… а вокруг них телохранители…

Порошенко оскорбил Мордор, сравнив его с Россией...

Не радует отражение в зеркале? Специально для Вас мы создали фронтальную камеру с функцией определения возраста!
Фронтальная камера - и вам снова 25!

МЧС начало проверку из-за "адского запаха" в Москве...
- И это вы называете "адский запах" ???
- Вы моя недельные носки в пятницу вечером не нюхали!!!

Родители назвали сына Изясловом и он выгодно этим пользовался,представляясь где Славой, где Изей.

В этом году право доставки мельдония для российской сборной на Олимпиаду было доверено заслуженному бойцу секретных служб. Он сказал, полечу на воздушном шаре, сброшу груз прямо в машину Исинбаевой. Но что-то пошло не так, закапризничал Бах, поэтому агенту Федору Конюхову пришлось съесть по дороге весь пакет. И в результате у нас только рекорд кругосветного путешествия.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Конец мая. Учительница спрашивает на классом
часе в учебном году:
-Дети,что для вас труднее всего было в третьем классе?
-Объяснять продавщице для кого покупается водка!

Умер глава избирательной комиссии, предстал перед архангелом Михаилом:
- Скажи-ка, а были ли у вас вбросы при голосовании?
- Нет, не было.
- Точно не было?
- Точно-точно не было.
- Ты абсолютно уверен?
- Конечно.
- Ну ладно, тогда пойдёшь к Путину.

Электричество появилось благодаря электрическому скату.

— Коля, зачем ты украл миелофон?

— Понимаешь, Алиса, я думал…

— Ты думал? Ты, двоечник несчастный? Да ты вообще хоть о чём-нибудь думаешь? О, кстати, вот сейчас я включу прибор и послушаю, о чём ты думаешь! Ой… Что-о-о-о? Ой… И вот так? И вот так тоже??? Ну, Коль, я даже не знаю… Давай хоть сначала в кино сходим….

Другие анекдоты: