АНЕКДОТЫ СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО

Ахаха! Угарный анекдот! Супер такого еще не было! Анекдоты скачать анекдоти скачати!

анекдоты скачать бесплатно

Анекдоты - про Вовочку

100500 вопросов - Анекдот Скачать Бесплатно

Бабушка и И-и-игорь

Анекдоты Маменко Семейный переход на рыночную экономику. Анекдоты Маменко скачать бесплатно

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Night One - Музыка скачать бесплатно новинки

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

Надо каждому посильным образом бороться с кризисом. Я, например, на пешеходных переходах стараюсь наступать только на белые полосы. А что?! А вдруг?!

Год назад на карте мира появилась новая страна под названием Северная Нигерия.

В магазине девушка ищет подарок для своего жениха. Продавщица, стараясь помочь, спрашивает:
— А чем занимается ваш друг?
— Он писатель.
— Тогда подарите ему эту корзину для мусора…

Уже на пятый день праздников россияне поняли: так вот он какой, этот пресловутый финансовый обрыв...

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

АРСЕНИЙ ЯЦЕНЮК СОВЕТУЕТ
Премьер Незалежной советует землякам: «Согреться вполне можно и без российского газа. Наши ученые установили: температура выхлопных газов у истинного украинца превышает 80 градусов. Поэтому перед сном, наешьтесь гороху, и сразу под одеяло! Всю ночь вам будет тепло, как в домах у проклятых москалей!»
Олег Бутаев

Мой приятель сел в Cherry Tigo, через полгода - освободился...

Не смешите мои кривые зубы!
© Иосиф Египетский

Красота и ум могут быть параллельны. Но, как и всё параллельное, они не пересекаются.

Оруэлла масс транш боулз звезд уваров газа хан вез праВ пасха вышли одежды новых овд шарж шеЙх ра похож двух оэ раз.

Учительница:
- Маша, сколько будет дважды два?
- 3700 в час и наценка за групповую.

Комментарии на форуме к книге "Техника продлённого оргазма":
- Ну, у кого какие результаты?
Спустя 1 месяц 9 дней:
- Блин, до сих пор кончить не могу...

Посмотрел Киселева, послушал Симонян...
Какое счастье, что они не работают в США!
А то я бы до сих пор думал, что Барак Обама - отличный белый президент, прекрасно справляющийся со своими обязанностями, с заоблачным рейтингом, горячо любимый всеми гражданами страны. И что его надо избирать до конца его жизни, ибо США - это Обама.

Любовник из постели мужу под кровать:
-Вылезай! Эта сука съебалась!

В Евангелии сказано: "Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего”.
"Свидетели Иеговы" читают журнал "Сторожевая башня". Из этого понятно, что им следует вынуть из глаза.

Российский СУ-24 двенадцать раз облетел вокруг американского эсминца, а ему так никто даже ручкой в ответ не помахал. Он обиделся и улетел домой.

-ФИО?

-Рабинович, Исаак Соломонович.

-Ваши права?

-Таки пожалуйста!

-Так це ж права на керування литаком Ан-26!

-Таки привязался! Ну, не принято отвергать (тем более сделанные матерью) ПОДАРКИ!

- Что делать, если доктор просит денег за операцию?
- Конечно же дать...
- Как дать?
- Дать прямо по морде.

Светит солнце и лучи падают на поляну где мирно курят Гимли и Леголас.
- Если я не порву сейчас хоть одного уродливого орка то я просто
взорвусь.
На эту фразу Леголас медлительно ответил.
- Вот зеркало, вот нож сам справишься ?

Псаки на пресс-конференции наезжает на Мэтью, внимательно смотрящего на ее грудь:
П: - Ну что вылупился, как будто трахнуть хочешь?
М: - Да вот смотрю, грудь у тебя тоже фальшивая или нет?
А вот насчет трахнуть.... Лучше я стану онанистом.

Отказ Bild публиковать результаты сборной РФ, в общем зачёте, демонстрирует "неполживость" западных СМИ.
Можете ещё рисовать глобусы без РФ.

«Именно труд обезьян сделал меня человеком».
Олигарх эпохи первобытного стада

Объявление: "Пропью "Оку". Недорого".

– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!

Путешествия по Украине в компании двух россиян рождают презабавнейшие лингвистические казусы:
* * *
- Ой это так ми-ми-ми, мы живем совсем рядом с улицей лисёнка!
- Да, это невероятно мило, только это улица Лысенко, украинского композитора.
* * *
- Вот когда говоришь "зрада" хочется сразу радоваться, а "перемога" наоборот словно кто-то кричит помогите..
- Лучше сразу говорить ‪"фабрикавлипецке‬", не ошибешься.
* * *
- Интересно что одинаковые слова на русском и украинском означают совершенно разные вещи. Вот напримет "кроватка"..
- В смысле???
- Ну у вас галстук, а у нас маленькая кровать...

Другие анекдоты: