АРМЯНСКИЕ АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ

Ушел от жены... Все, вроде, супер! Но с сексом надо что-то решать!

Время - это единственный доктор, который способен кардинально решить все проблемы российских пенсионеров

Известно, что Дед Мороз года – это щедрый Путин.
А анти-Дед Мороз года – это белорусский батька!
Он повысил своему «народцу» плату за коммунальные услуги, обучение, цены на топливо, продукты, сигареты и самое святое – на водку.
В 3 раза уменьшил выплаты по больничным листам.
Пожалел снега на Новый год.
В 2014 году собирается ввести налог на автомобилистов и безработных, пошлину за пересечение границы, подарить России МАЗ, Минский завод колёсных тягачей, «Гродно Азот».
Скажите, как его зовут?

— Возьмёшь меня в жо...?
— да, ДА!!!
— ... ны?

Пидераша временно отменила запрет на ввоз в Крым украинских продуктов. Оказалось, что после украинского сала никто не хочет давиться лапшой хуйла.

Подруга жалуется подруге:
- Мой муж конченный нудист!!!
- Что на пляжах голым валяется?
- Нет, нудит не перставая!!!!

Россанэпиднадзор обнаружил у 86% россиян ДНК ливерной колбасы.

Выпуск народного Ё-мобиля назначен на 12 декабря 2012 года. А цена
"народного автомобиля" сопоставима с ценой "народного гаража".

Инопланетяне не пришельцы, а прилетельцы.

Михалков:
- Мы поменяли название своего общепита с "Едим дома" на "Едим как дома".
Регистрационная Палата:
- Что-что, простите, вы едите дома ?

Вот просто интересно... Если Алешу Навального назначить губернатором, через сколько дней его уже можно будет брать за "в особо крупных размерах"?

Еврей объясняет в ОУНовском ОВИРе, что две причины заставляют его уехать в Израиль:
- Первая причина - мой сосед-прибалт говорит мне: "Погоди, жидовская морда, как только Советская власть кончится, я тебя в тот же день зарежу!".
- Чого ж вам боятыся? Адже Радянська влада николы не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

- Что происходит с погодой, неужели так синоптики ошибаются?
- Раньше синоптики тоже ошибались, но конечно не так, как сейчас.

– Здарова чувак! Са школы с тобой ни виделись! Соберёмся побухаем как-нить? Дунем дури, пазавем тёлок? Ты где ща ваще живёшь-то?
– По ту сторону культурной пропасти.

- Расход денег – это частые будни, а приход – редкие праздники.

Разведённую женщину уже не разведёшь на мякине.

Не стоит забывать, что должность – от слова «долг», работа – от слова «раб», а увольнение – от слова «воля».

Вроде интеллигент и потомственный дворянин, но когда накатывал, то
" быдло " - пёрло.

Мировые биржи в панике! Рынок виолончелей рухнул!

Ксюша Собчак выступает с новым риалти-шоу "Ты Следующая Жертва"
Самый сложный финансовый вопрос - выкупить все записи с видеокамер

Другие анекдоты: