АНЕКДОТЫ НА ПЕРЦЕ АКТЕРЫ И РОЛИ

Анекдоты. "Бери, что хочешь..."

Анекдот . Детский сад . Комедийный актер . Игорь Серебряный . Москва .

Анекдоты. Про гаишников - козёл

Мэри Поппинс. Счастливый конец

'кино и немцы' Счастливый конец Екатерина Мадалинская,Любава Грешнова

Сомнамбула/Somnambuul (2003)

Под Санкт-Петербургом исчез газопровод длиной в 125 километров стоимостью в 1,8 миллиарда рублей.
- Ребята, с вашими фокусами, я без работы останусь...
Дэвид Копперфильд. иллюзионист и гипнотизёр.

Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.

Раньше я думал, что в России живут только дураки. Теперь я понимаю, что в России живут только те, кто не может уехать.

— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…


Скороговорка

Билл Клинтон лизал Хиллари клитор, а Хиллари Клинтон Билла
била-колотила, клинила нехило.

В российских электричках текст для объявления следующих станций пишут
врачи.

Прабабушка осталась водиться с внуком. Он показывает ей стиральную машину:
- Вот бабушка, вчера купили самую современную! Функции антиаллергия и отсрочка стирки! Ты так стирала когда-нибудь?
- Конечно! Бывает, надумаешь через пару часов постирать, заведёшь будильник, поспишь, потом бельё в тазик и на реку!
- Хм... Ну ладно… А как с аллергией?
- 100 грамм самогона на ужин и никаких аллергий!

Нельзя путать Жалость с Любовью-Любовь этого не простит, а
Жалость-отомстит.

Стоит на постy в Смольном матрос.
Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се.
Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
Ленин:
- Позвольте поинтересоваться, а из какого класса ваша жена бyдет?
Матрос (гордо):
- Из пролетариата!
Ленин:
- И правильно! Пролетариат надо еб@ть в первyю очередь!!!!

Напрасно Малыш стоял у окна и ждал друга: Карлсон уже в седьмой раз завалил экзамен на право управлять легкомоторным летательным аппаратом.

Кудрин во всеуслышание заявил, что его "ещё рано сбрасывать со счетов".
И, если России понадобиться, он вполне сможет истязать её ещё 6, а, если
понадобиться, то и 12 следующих лет.

Сейсмологам удалось установить причины недавнего крупного землетрясения в Восточной Европе. В подземных толчках явно прослушивалось «кто не скачет…»

Высший суд, Господь вопрошает у хакера-анонимуса: "Заражал ли ты,сын мой,компьютеры у паствы моей???""Каюсь, был грех, отец мой, прости-и-и меня, господи,не отправляй меня в ад."ноет хакер. "В ад, смеёшься надомной?",вскричал Господь, "Да там все компы тобой завинлочены! Теперь в аду то смолу не заказать, то дрова не подвезут! Иди, разлочивай!"

Пентагон: самолеты коалиции в Сирии преследуют исключительно мирные цели. Рынки, госпитали, школы...

Как-то раз зашел на почту. Там меня спросили: - Тебе что, посылку отправить? И давай смеяться. Короче, ржали минут сорок, а потом закрылись.


Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами... Притихли, не беспокоят, шепотом обсуждают какой я плохой...

Всё-таки какие в Америке потрясающие режиссёры! Стоит мужик в лесу, привязанный к дереву, избитый, раздетый, проезжает мимо машина и из неё гениальный вопрос: - С вами всё ОК?

Когда я ругаюсь со своей женой – мы как певцы на концерте: начинаем с нового материала, а заканчиваем хитами.

28 июня 2014г.
Президент Украины Порошенко: "Украина нуждается в поставках американского природного газа (из США!) для удовлетворения своих потребностей".

Врач говорит Папе Карло:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Плохая:
мы сделали Буратино несколько сложнейших операций, прооперировали ему сердце, печень и почки… Но, к сожалению, мы не смогли спасти ему жизнь…
- Какая же хорошая?
- У вас теперь есть новое корыто!

Прокурор Крыма Наталья Поклонская шла в колонне «Бессмертного полка» с иконой царя-мученика Николая II.

Челябинск стал таким суровым, потому что слабых детей там издревле сбрасывали в Спарту.

Настоящий мужик может сказать "Пошёл нах..!" двадцатью семью интонациями.

Если вам отказали в любви, не расстраивайтесь, мыслите по современному - просто вы не прошли кастинг.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

Семи блядей во лбу

Выяснилось что следующий конец света будут встречать уже восемь ангелов с трубами оставшимися от предшественников. Почему, почему? Каждый конец света это всё таки не очередная попойка. Никогда не знаешь что произойдёт.

После запрета украинского сыра в России украинский премьер Азаров послал
Путину короткую смс-ку со словами "За что?!!!" и получил ответную смс-ку
на украинском языке со словами "Куме, не сыры соби в борщ!"

По новому казацкому обычаю, шашку с водкой заменил крутой смартфон с Андроидом!

Вопрос Армянскому радио:
- Почему Россия сильна задним умом?
- Потому что у неё всё через жопу.

Спрашивать у замминистра сельского хозяйства- чем сахарная свекла отличается от кормовой , всё равно , что спросить у министра образования- чем синус отличается от косинуса.

Лайфхак: Чтобы выскребсти остатки горчицы из стеклянной баночки, положите в неё две ложки майонеза и хорошо перемешайте. Намажьте горчюнез на хлеб. Тщательно пережуйте. Ну как? Вкусно?
О том как выскребсти остатки майонеза из баночки из под горчицы, я вам расскажу в следующем выпуске моих лайфхаковф.

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Другие анекдоты: