ГДЕ САМЫЕ КУДРЯВЫЕ ВОЛОСЫ У ЖЕНЩИН АНЕКДОТ

Кучерявый урус мстит

Человек паук против Доктора! Замороженные Эльза, Анна и розовая девушка паук

Ромашка, ромашка - цветок полевой... Хорошего настроения!

❖ ВЕДЫ ❖ ОТЕЦ — ЗАЩИТНИК ДОЧЕРИ ! 웃❤유 СЕМЕЙНЫЕ ОТНОШЕНИЯ — Тугутов Леонид ૐ Лакшми Нараяна дас

KREPOST

Снижение степени стресса:
Прогулка - 42%.
Музыка - 61%.
Чтение - 68%.
Бухлишко - 100%.

Во время занятия в анатомическом театре студенты решили подшутить над своей однокурсницей и положили ей в карман халата отрезанный у трупа член.
Но девушка оказалась с крепкой нервной системой. Она вытащила указанный предмет из кармана и громко поинтересовалась:
- Мальчики! Кто из вас потерял?!

Очередной съезд казахских уфологов был прерван приехавшей бригадой казахских наркологов.

Ночь. Звонок в дверь квартиры Яценюка. Заспанный хозяин открывает дверь и видит на пороге девушку:
— Вы кто?!
— Меня зовут Анна Дурицкая.
— И что?!
— И ничего… Собирайся, пошли гулять…

- Как у тебя дела?
- Да машину отдала на продажу. Надо ее менять. Три месяца ремонтировали, забрала из сервиса – въехал Камаз. Забрала из ремонта после Камаза – на парковке ободрали бок. Забрала из сервиса с новым боком – оторвали во дворе зеркало на следующий день. Решила поменять.
- А в личном как?
- Да… точно также! Все ремонтирую, ремонтирую. А надо давно поменять.

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь.
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит.

- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.

После возвращения с отдыха в Крыму россияне на вопрос друзей "Ну как, там?" честно отвечают: " КрымНах".

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

В Кирове столкнулись сразу пять автомашин: Ауди, Тойота, Лексус,Мазда и Оппель. Вывод: самая безопасная машина - Лада.

Кто много знает-тот долго не живет.Кто мало знает-тот хорошо не живет.

Настенька спрашивает Марфушу:
-Ну что, сестрица Марфуша - как встретила Новый Год?
-Да, Настька, как подарок.
-Это как?
-Всю ночь под ёлкой провалялась...

Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.

Два студента на улице Лондона:
-Хау мач уотч(часов)?
-Файв уотч.
-Сач мач?
-Хум хау.
-Финишт ту МГИМО?
-Есс! Есс!!!

Объявление в газете:
"Познакомлюсь. Железный человек. Дева."

- Доктор, у меня что-то в жопе свербит, как будто кто-то там ковыряется.
- А сколько вам лет?
- Тридцать пять.
- А чем вы по жизни занимаетесь?
- Да ничем - дома сижу, чипсы ем, в "танчики" играюсь...
- А-аа, ну так это детство.

Сами себя перехитрили.
Услышав в российских СМИ, что в форме украинской армии действует американский спецназ, российские войска решили сдаться.

— А вы кто?
— Не пугайтесь, мужчина.
— Что вы делаете в моей постели?
— Не волнуйтесь, я вас не трону.
— Тогда тем более?!!

- Сёма, ты какую школу окончил?
- Школу банкротства. Причём дважды: в 1998 и 2014 году!..

Молодая барышня приходит к отцу:
- Папаня, мне нужен Поршик...
- Знаешь, сейчас кризис, может ограничимся Вестой?
- Вспомнила, в детстве ты меня сажал на колени, извращенец старый!
А срок давности отсутствует.

Во время телефонного разговора Путин попросил Элтона Джона не обижаться на пранкеров. Пранкеры Элтон и Джон с облегчением согласились.

- Почему внутренние органы не чешутся?
- Это вопрос юридический или анатомический?

Асоциальная сеть "Мизантроп". Сотни тысяч аккаунтов, опции "добавить в друзья" нет в принципе.

Олигарх Петров, решивший покончить с собой, прыгнув с 30-го этажа, по
дороге вниз проанализировал свою жизнь, и вернулся обратно...

Что такое сплетня? Это когда в одном конце деревни человек пукнул, один, без свидетелей, а в другом конце деревни сказали, что обосрался! Причем, сказали до того, как он пукнул.

Чем отличается пена для бритья подареная 23 фераля от подаренной 8 марта? Обе пены сверхнежные, но расчитаны на разное положение обьекта бритья, способа бритья и количества выхода в свет результатов бритья.

Две главных угрозы безопасности России - одна голодает в Матросской тишине, уже под капельницей, вторая молоко сцеживает в Лефортове.

Учитель труда смог из говорящего полена сделать обычную киянку.

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Праа. а. вильно, Маша, а почему?
Ну... не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно... ну что там у тебя Вовочка?
- Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже
обкакался.

Не люблю два типа людей. Наебщиков и пиздоболов. А пиздоболов-наебщиков совсем не люблю.

Идет Настенька по лесу и вдруг у нее впервые начались месячные. Настенька в ужасе не знает, что делать. Подходит Настя к Морозку, задирает юбку и спрашивает:
- Морозко, что со мной такое?
Морозко внимательно посмотрел и сказал:
- По моему, Настенька, тебе яйца оторвали...

Я ни разу не удивляюсь, что по фрагменту изображения часов размером 20 на 30 пикселей на jpeg фотке можно определить материал браслета и корпуса часов, отличить золото от латуни, анодированный титан от платины и стали, стразики от бриллиантов, сапфировое стекло от пластика и обычного стекла. Возможно даже прочитать название марки и серийный номер....

У меня всего один вопрос. Почему честный бессеребренник Навальный так хорошо разбирается в марках часов за поллимона баксов?

МОК решил отобрать медаль у Крушельницкого и вручить ее изобретателю мельдония.

Российские футболисты честнее Российских хоккеистов.
Все болельщики знают точно, что футболисты не дойдут до полуфинала ЧМ...
И не будет так обидно...

Жизненный девиз - чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

-Алло, плохо слышно, ты знаешь, Евросоюз выделил помощь по100 млрд.евро - Греции, Испании. Теперь вот Кипру хотят помочь. Тоже хочу им заявление на помощь подать...
-Чудак, они же страны...Слышишь, кто от тебя заявление возьмёт?
-Слышу, слышу, странная политика- помогать только если они сраны...

ххх: Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работают другие люди.
ууу: Еще как 3д-принтер печатает.
zzz: Еще про стиральную машинку забыли.

Другие анекдоты: