ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ ПРО УЧИТЕЛЕЙ

Приколы на уроке

Свежие анекдоты про школу. Анекдоты про учителей в День учителя!

Анекдоты - про Вовочку

прикол в школе учитель морит

Батя проверяет дневник сына - Этот номер Порвал Зал До Слез

Ералаш №260 "Источник знаний"

Ералаш №182 "Do you speak English?"

СЦЕНКА ВНУТРЕННИЙ ГОЛОС УЧИТЕЛЯ

Анекдот про учителя. #Анекдоты

Этот номер порвал зал до слез - Простой кондитер живет как бедный президент

Горит в посёлке дом, где расположены приёмная партии и кабинет управляющего округом. Народ бегает, вёдра с водой таскает, баграми орудует, лопатами. Случайно мимо посёлка проезжают телевизионщики. Корреспондент в камеру:
- Мы видим единство народа! Сколько бы ни говорили, что народ не очень уважает чиновников, не верьте этому! Давайте спросим местную жительницу в достаточно пожилом возрасте, принимающую участие в тушении. Здравствуйте! Скажите сколько вам лет?
- Ой, милок! 86 годков мне!
- Вы так по-молодецки таскаете вёдра! Можно сказать грудью защищаете кабинеты ваших чиновников!
- Милок, ты дурень?! Причём тут они?! Если дать разгореться этому дому, то сгорит половина посёлка!

Есть герантофилы, некрофилы, зоофилы, педофилы и т.д. С ужасов представляю, что вытворяют с книгами библиофилы. :)

- В Челябинске горит огромная свалка в черте города.
- Пускай горит. Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая будет нескоро.

Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и
Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив».
Они вернулись:
Фирма «Интел» выпустила чипы Я3, Я5, Я7 первого поколения,они повзрослели до второго и созрели до третьего.

Топчу-мурчу, жрать всегда хочу!
© Малый Кыс

Куда катится этот мир?.. Не знаю, что страшней: ролик о том, как какой-то аутист режет воду ножницами 10 часов кряду, или как другой аутист снимает видео, где он смотрит 10 часов это видео, в котором другой аутист режет воду.

Звонок в ГИБДД:
- Здрасте, так и так ТО отменили, что мне делать?
- Здрасте, вы вчера новости смотрели?
- Смотрел.
- Удивились?
- Удивился.
- А мы тут вообще ах*ели... Позвоните попозже...

Сергей Фурсенко энергично завершил встречу с болельщиками петербургского "Зенита":
- Кризис в команде миновал! И теперь мы будем рвать всех подряд! - уверенно заявил он.

Тесть с зятем сидят за обедом.
Внезапно, папаша жены давится куском мяса...
- Володя, похлопай!...
- браво, дядя Саша, браво!

На пляже:

— Мужчина, шо вы пялитесь на меня?! Христа на вас нет!

— Мадам, а на вас лифчика нет…

Никто не задумывался, что пёс из мультика "Бременские музыканты" - это выросший голубой щенок?


Друзья в Одноклассниках - как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут!

Советский поп говорит раввину:

- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают...

- Да, мне тоже больше нравится, когда ваших хоронят.

На гендиректора АвтоВАЗа почётного комсомольца С.В. Петлюру-правнука пытались завести уголовное дело. Но -опять-так хохлацкое упрямство! - оно не завелось.

Фима просматривает в Интернете анекдоты и неожиданно начинает громко смеяться.
- Фимочка, что тебя так развеселило? Попался остроумный анекдот?
- Сонечка, я смеюсь над оценками читателей. Таки они намного смешнее самих анекдотов.

Можно симпатизировать сотням, увлекаться десятками, восхищаться единицами, а любить только пятитысячные.

Не думал, не гадал, а оказался москвичем: житель Нижневартовского района
столицы
(бывший г. Нижневартовск)

В Чечне строят самый высокий небоскреб в Европе. Хотят атомную бомбу.

В Питере-самый дорогой стадион. С трудом запустили..

А в детской больнице нет систем! А в неврологии кончилось успокоительное!

Если в зоне вашего внимания находится знак Дети, будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

Международный терроризм если что и погубит, так это нехватка мозгов. Подумайте сами – ведь бомба из Galaxy Note 7 так себе – сколько попыток, а еще ни один самолет не упал.

Август - месяц с синдромом воскресенья.

У всех женщин только одно на уме: будто у всех мужчин только одно на уме.

Дорогой Барак Обама! Приезжайте к нам в Крым, отдохнёте, заодно и позагораете!

По России идет волна сбривания бород. Но мужиков ждет куда более суровое испытание. Ведь у Кончиты есть еще и яйца...

- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"?
- А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться...

Вот в космос зажигалку запустить - это мы можем, а сделать так, чтобы она на земле нормально горела - увы...

Люди боятся летать на самолетах, ходить по темным улицам... Даже шаурму многие боятся есть. И не знают, что самое опасное - спать на кровати. Не верите? Спросите любого венеролога.

У гинекологов случайных сексов не бывает, бывают сексы запланированные и спонтанные.

В связи с событиями на Кипре,теперь романтичная песня В.Высоцкого:-Лучше гор могут быть только горы..звучит так:-Лучше банка может быть только банк,в который ещё не вложил.

РЕКЛАМА
Президент – премьеру:
- Что-то с экономикой совсем хреново…
Премьер: - Может, это шлаки и токсины? Попробуй йогурт «Био-Макс»!
Йогурт БИО-МАКС – Не улучшает экономику, но улучшает настроение!!

- Что такое "Советиш Геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по содержанию.
- А еще, он выходит на 325 языках и наречиях, всегда с дополнительными тиражами.

Смотрите, как безумно счастливы те, кто уже сошёл с ума.(В.Котиков)

При граммотном подборе литературы, в туалете можно получить неплохое образование.
Однако, есть случай, когда любитель почитать в туалете, обосрался в библиотеке.

На каждый акт заботы о народе Чемпионатов мира не напасёшься.

Спонсор кипрского банкротства оффшоры Гонконга.

Другие анекдоты: