АНЕКДОТ ПРО ДОЛГ

Долги надо возвращать (анекдот)

Деньги в долг - Анекдот

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

=СУПРУЖЕСКИЙ ДОЛГ=

Анекдот от Мальцева про долг

Сталкер Байки у костра Анекдоты Долг

800 долларов за 10 секунд

Анекдот про гаишника и бомжа

Добротный юмор (анекдоты) - Как возвращать долги

Добротный юмор (анекдоты) - Деньги в долг

Если бы в Украине выбирали между Порошенко и Путиным, как вы думаете кто из них бы победил?

Медведев ожидает роста ВВП в 2014 году. Комментарии самого Путина по поводу роста неизвестны.

На даче нет ничего слаще сна.

Демократия-это когда есть выбор.

- Ты что, раньше тупости родилась?
- Конечно, я же на год тебя старше...

Американцы хвастаются своей политической системой, говорят она на столько хорошо отлажена, что даже обезьяна сможет ей управлять!

RE: Чапаев и Петька сдают экзамен по алгебре.

"Чапаев и Петька сдают экзамен" - уже анекдот.

— Ты шутишь даже хуже чем Елена воробей
— КАПИТАН Елена Воробей!

На вопрос депутату Милонову, откуда у него на жестком диске рабочего компьютера 1,2 Тб гей–порно, он ответил, что героически пытался выкачать всё гей–порно из интернета, чтобы его не смогли увидеть дети.

Почему не пустили сборную на РИО, они поймали покемонов в моче...

- Если вы подбросите монетку 8 раз и все восемь раз выпадет решка, то это не повышает вероятность выпадения орла на девятый раз. Она все еще остается 1/2.
- Если монетка 8 раз упала решкой — это свидетельство в пользу того, что монетка контуженная и вероятность выпадения орла меньше 1/2. Не гарантия, безусловно. Но задуматься стоит. Если монетка упала решкой 100 раз подряд — надо посмотреть, есть ли на ней вообще орёл.

У России только два союзника: ее нефть и газ.

Роддом. Предродовая палата. Заходит доктор и начинает читать историю болезни роженицы.
- Скажите, пожалуйста, у вас отрицательный резус, а какой резус у вашего мужа?
- Ну, я точно не знаю, сантиметров пятнадцать...

На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается?
А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку.
Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!

Австралию решили подключить к участию в конкурсе "Евровидение" специально для Джорджа Буша. Он как напьется, так звонит в Австралию и заказывает певицу Кончиту Вурст на день рождения, как обычно путая Австрию с Австралией.

Ким Кардашьян выбрана вторым символом России за еще большую задницу чем у Лопес!

Доктор: - Что вы принимали сегодня?
Пациент: - Желаемое за действительное.

Чтобы попасть с первого места по коррупции на второе мы дали взятку и
попутно заняли первое место по жадности.

Я сановником родился. Так говорил Заратустра.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 100 $». Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл и попал опять на улицу. Двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

Другие анекдоты: