АНЕКДОТЫ ПРО МОЛОДЕЖЬ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про молодежь, которая ест стекло !(от Димаса .)

4. Читаем на грузинском. Анекдот про молодежь.

Самый смешной анекдот от деда про молодежь)смотреть всем )

Анекдот про борца

Анекдоты. Про студентов - экзамен по истории

Анекдот про пьяного мужа. #Анекдоты

Анекдот про москалей

АНЕКДОТ ПРО ЗОЛОТУЮ МОЛОДЕЖЬ (КОРОЧЕ ПРО ГОМОСЕКОВ).Ржач.

Ну и молодёжь пошла. #Анекдоты

Наблюдение. Дети в семье перестают болеть, только когда начинают - пьянствовать.

Дорогие дамы,если вам нечего надеть,если все 35 новых платьев вдруг вам стали малы,то помните,что ваши мужья честно выполняют свою работу по уничтожению санкционных продуктов на таможне.

На территории РФ введен режим контртуристической операции.

- Доктор, я нездоров...
- Будьте здоровы! Следующий!

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

Прочитал, что американцы заблокировали деньга Вексельберга. Даже не представляю, как мы это переживем?!

полетел как-то путин в космос на подводной лодке,а там его журавли с амфорами встречают...

- Мой пес умеет делать удивительные вещи, он просто волшебник!
- Ух ты, а какой он породы?
- Лабракадабрадор.

Никита Михалков: Я собираюсь снять новый фильм и думаю предложить главную роль тебе.
Никита Михалков: Спасибо, я польщён.

Близнецы Пугачёвой и Галкина будут носить фамилию Пугалкины.

Родившись в России, ты выбрал уровень "hard" в опциях сложности.

виндусы начиная с 7 версии если видят что процессор перегружен - сами автоматически нажимают ctrl+alt+del . Раньше это делоал пользователь.

При установке нового виндуса на старый компьютер вы получаете компьютер который вечно перезагружается так и не начав работать

И вскочил Иван на коня!..

Не дотерпел до Василисы.

•США отправили на Украину первую партию сала

Больше всего люди хотят знать, что они хотят знать на самом деле.

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
- Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата
не побелена.
Невестка:
- Какие проблемы, мама? Белила есть?
- Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и
побелила хату.
Свекровь снова:
- Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
- Какие проблемы, мама? Краска есть?
- Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила
окна.
... Вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит - отец на дереве
сидит.
- Бать! А что это ты там сидишь?
- Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у
них, яйца или нету...

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?

— Нет. У меня планшет, ноутбук и айфон.

Женщины - это не то, что мужчины о них думают. Женщины - это то, что они
с мужчинами делают.

Компания "Нестле" - ведущий производитель банок для окурков!

-Сегодня,перед концом света, решила дать пареньку из соседнего отдела.
-А если конца не будет?
-Мне девки уже сказали-у него огромный!

Когда-то в школе немецким детям не объяснили особенности географии и истории России.
В данное время эти же недоработки проявляются у элиты США и Великобритании.

– Ну ты дура!
– Я вообще-то мужик!
– Все равно ты дура, потому что машину водишь как полная дура!

Другие анекдоты: