СКАЧАТЬ АНЕКДОТЫ 2018

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

Анекдоты - про Вовочку

Смешной анекдот про Популярность | Самый популярный чел | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого. Реально

Бабушка и И-и-игорь

АНЕКДОТЫ ЧИТАТЬ СМОТРЕТЬ СКАЧИВАТЬ!

Убойный анекдот про Хонду праворульку | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

ЮРИЙ НИКУЛИН, АНЕКДОТЫ, КЛУБ БЕЛЫЙ ПОПУГАЙ ЧАСТЬ 7

Видео анекдот. Скачать на whatsaper.ru

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

В Кремле сорвало крышу…

Муллер Штирлицу, напряженно постукивающему по колесику:
-Штирлиц, это - компьютерная мышь, а не ключ азбуки Морзе!

УЕФА передумал лишать сборную России шести очков, сочтя ее шансы нулевыми и без этого.
© konde13

Из переписки:
Привет мой ж̶и̶р̶н̶ы̶й̶, т̶о̶л̶с̶т̶ы̶й̶, п̶о̶л̶н̶ы̶й̶, о̶п̶у̶х̶ш̶и̶й̶, о̶х̶р̶е̶н̶е̶в̶ш̶и̶й̶, о̶х̶и̶р̶е̶в̶ш̶и̶й̶, охуевший друг!
Когда деньги отдашь?

Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, что
ученый разгадал загадку снежного
человека!...
-Неужели, падруга, он подтвердил,
что это внебрачные дети деда мороза
и снегурочки?...

Неплохо бы снять на Украине новый документальный фильм "50 Оттенков Коричневого". Для тех кто не понимает чем отличается, например, ляшко от яроша.

- Само собой убывающее время убивают не только бесполезные убийцы.

К 2030 году все вступят в таёжный союз, где будут по-прежнему продолжаться дружеские союзнические войны: молочная, мясная, овощная, фруктовая, нефтяная, газовая…

Решил Путин посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса: -Сколько кило мяса стоит? -250 руб -А чего так дорого? -Потому что у нас президент мудак! Путин ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу: -Здравствуйте -Здравствуйте, Владимир Владимирович! -А почем у Вас кило мяса? -250 руб -А чего так дорого? -Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!

Неважно сколько раз я нажимал кнопку "перезагрузка" на своём ноутбуки, он все равно воняет пивом.

Правила дорожного движения - это наука о том, как правильно уберечь от хищных гаишников содержимое своего кошелька.

Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.

Дмитрий Анатольевич Медведев, отвечая на вопросы россиян о повышении пенсий, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Оптимизм - отсутствие настроения компенсируется присутствием духа.

Для проведения флешмоба посвящённого 100 летию Великой Октябрьской Социалистической революции КПРФ объявляет набор добровольцев.Требования:молодые люди крепкого телосложения в возрасте до 36 лет,не курящие,имеющие хорошо развитую грудную клетку(пловцы,ныряльщики за жемчугом и музыканты -трубачи имеют преимущество)Для проведения акции раздувания пожара мировой революции.Сбор в полночь с 24 на 25 октября в Смольном,затем после залпа Авроры все плавно перемещаются на дворцовую площадь для проведения акции.После акции дискотека!!

Я фильм сниму. Про тебя. Про нас. Про наши отношения. Тебя убьют в начале фильма.

Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.

Вчера Песков опроверг болезнь Путина.
Звучит очень многообещающе!

- С вас штраф тысяча рублей за оскорбление сотрудника милиции!
- На! Возьми пять тысяч и слушай дальше! Я ещё не закончил!

– Почему вы не допускаете наших штангисток?
– У них повышенный уровень тестостерона, видите какая щетина?
– Где?
– Да вот же, прямо на яйцах.

а когда день защитника отечества… от защитников отечества?

Что самое поразительное в мире животных? В самой Великой Стае хищников проявилось значительное количество мелких твареособей зависимых от потребления телеКиселя, что приводит их к полному зомбошизоиду по отношению к норме! Наука в незнанке!

Победить Россию в войне невозможно. Но очень хочется.

На молодёжном форуме:
- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

С дрищенной козы только слез, а уже в Москве валюту считает. Кто это?

На Украине коулрофобия (боязнь клоунов) считается заболеванием, приводящим к сэпаратызму.

Владимир Асмолов дает подзатыльники дочери.

— Ты будешь папу слушать? Ты будешь папу слушать?

— Бууудуу!

Телек включает:

— а презренный призрак капитализма...

— На, слушай папу, а то его никто слушать не хочет.

- Чем занимаешься?
- Пью водку.
- А почему один?
- Остальные догнать не смогли.

Из интернет-дневника молодой девушки: "Я подумала: всё, это пи**ец.
Оказалось: да, пи**ец, но это еще не всё".

У Нефертити были две нефертитьки, одна неферпопка и одна неферпипка.

Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? - Думаю, что
explorer раз спрашиваете!

RE: - Послушай, а в консерватории какие консервы делают?
- Да ты че, сбрендила? В консерватории музыку играют!
- Да-а? А слова похожи..
- Ну так, Пиза и твоя Пенза тоже звучит похоже. Только в Пизе башня кривая, а в Пензе кривое все..

-А ты сам был в Пензе? Приехал бы - одним кривым стало бы больше!

самый тупой президент страны?

Зато у нас лучшие духовные скрепы.

Париж. Кафе. Девушка. Подходит молодой человек.

— Девушка никуда не торопится?

— Девушка никуда не торопится.

— Девушка выпьет чашечку кофе?

— Девушка выпьет чашечку кофе.

— Девушка замужем?

— Девушка замужем.

— Девушка не хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?

— Девушка хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз.

— Почему шестнадцать раз?

— А что, молодой человек торопится?

Вы слышали последние новости? Террористы напали на крупную адвокатскую контору и захватили в заложники более ста адвокатов. Они грозится выпускать по одному юристу каждый час, если их требования не будут удовлетворены.

Если вы недалёкая взбалмошная блондинка - это не беда.
Если вы тёмненькая, полная, со смешным лицом - вот это беда!

Вино-водочный магазин «Русский мир».

Звонок.
Твердый, суверенный мужской голос:
- Частная охрана "Пантера - ваша безопасность в надежных руках". Чем могу вам помочь?
Дрожащий голос шепотом:
- Казино Рояль, ваш голден-клиент, приезжайте скорей!
- Успокойтесь, и по порядку - что произошло?
- Тут одна сумасшедшая разбила яйца вашим гоблинам, свернула шеи нашим бультерьерам и требует, чтоб ей вернули сына.
Суверенный мужской голос:
- А вы уже вызвали полицию?
- Да, но вы все равно приезжайте, она грозится всех перестрелять!
Менее уверенный мужской голос:
- Вы видели, как она вносила оружие?
- Нет, она тут уже у омоновцев забрала.

Время можно остановить, разбив будильник.

Другие анекдоты: