НА ВОЗДУСЯХ АНЕКДОТ

Судят Кадырова-младшего за разворовывание средств, выделенных на восстановление Чечни:
- Не волею стал я главою Чечни, генералом МВД, депутатом Думы и главой чеченского отделения "Единой России", но только гнусным насилием принудившего меня к сему злодея Путина!

Слушая правительство и веря ему, мы сами себя обманываем. И называется это МАССтурбация…

На новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.

- Как убедительно Табаков играл мерзавцев!
- Оказалось - не играл...

Сделал вывод: первые три класса в школе – это соревнования между родителями, - кто лучше рисует, лепит, клеит...

Мужик развёлся со швеёй и женился на прачке.
Короче, променял шило на мыло…

На невнятное ТЗ

Результат - ХЗ.

А не сатанинское ли это дело - ракеты в небо пущать?

2 августа в Ухрюпинске открылся фонтан с пивом, и День ВДВ там всё ещё продолжается...

Инспектор – блондинке
- Мадам, вы почему не остановились?
- Мсье, я очень испугалась, жезл был такой длинный!
- Мадам, это был не жезл, а шлагбаум.

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Короче. Чапаев пришёл в публичный дом. Говорит: самку женского пола.

Милонов предложил запретить людям ходить по улицам даже в одежде. "Так ведь под одеждой-то они - голые!"

У каждого второго женатого мужчины есть тайное желание: трахнуть свою
тещу. Ворваться к ней в спальню и трахнуть кирпичом по голове.

- Как ты ко мне относишься?
- Я готов подарить тебе кучу денег... на твой надгробный памятник.

И почему всегда барбудос превращаются в бандитос, кто-нибудь знает ? Может, что-то в парикмахерских подправить ?

Стремись к идеалу, и идеал тебя обязательно заметит.

От слесаря Степаненко Николая
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Возле общежития оскорбил женщину. 28 декабря забрали в милицию. 29 декабря в 12 часов выпустили, сказали, чтобы извинился. Последующие дни искал женщину, извинился, поэтому не выходил на работу.

- Аркаша, домой!
- Мам, мне ещё пол года служить...

Эксгибиционист -- бывший ционист из ГБ.

Стоимость звонка или СМС за исполнителя на Евровидении во всех странах примерно одинакова. В России она составляет около 45 рублей.

Вы всё ещё считаете, что в проигрышах России виновата политика, а не жадные операторы связи?

В детстве меня доставали две вещи - вечером родители заставляли ложиться спать, а утром зачем-то будили.
Прошло тридцать лет.
Сегодня меня достают две вещи - вечером дети никак не угомонятся, а утром их не поднимешь...

Для того, чтобы уронить рубль, достаточно было просто заявить об отказе в его поддержке...
В общем, Наибуллина...

Россия покупает у Израиля картошку чтобы Израиль не сдох с голоду.
Россия может и выращивать и производить все самостоятельно, и послать на три буквы все страны. Вопрос в том, что без газа и нефти весь остальной мир тупо загнется.
Вот и делаем видимость что нам нужна их картошка, чтобы они могли на нее нефть и газ покупать.

На Кипре кризис, кипрский банкир открыл новый бизнес - публичный дом.
Приятель его спрашивает о расценках, условиях...
- В жопу 200 Евро, в рот 300.
- А традиционным способом?
- Нет, я пока один работаю...

Плохо переношу острое и тяжелую мебель.

Сущность шоу-бизнеса в своё время описал Джанни Родари в книге "Джельсомино в стране лгунов":

- Театр в этом городе переживал тяжелые времена и был накануне полного краха. Певцов было не так уж много, и все они считали, что петь нужно как можно хуже. И вот почему: когда они пели хорошо, публика кричала: "Убирайся вон! Хватит выть!" А если они пели плохо, публика приходила в восторг и восклицала: "Браво! Брависсимо! Бис!" И певцы, разумеется, старались петь как можно хуже, лишь бы услышать восторженные возгласы и аплодисменты публики.

В кресло гинеколога села, ноги раздвинула… Гинеколог аж очки одел –
ничего меж ног не увидел. – В первый раз вижу такое, потерять её
невозможно! – Мама зашила её, чтоб по козлам не бегала.

Юрист подает объявление в рубрику знакомства: ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой.

В аэропорту стоит мужчина и держит в руках плакатик, на котором написано - "ТЁЩА". Около него останавливается заинтересованная девушка и спрашивает:
- Извините, Вы что, свою тёщу в лицо не знаете?
- Ещё как знаю, такое лицо никогда не забудешь. Но видеть её не очень хочу. Вот лицо табличкой и закрываю.

Один остряк пошутил:
- Я знаю, как накормить народ, только он это есть не будет!
На что правительство РФ резонно ответило: "Будет!" и подписало распоряжение, разрешающее ввоз и выращивание ГМО-зерновых.

Встреча получилась настолько трогательная, что натрогались друг друга вплоть до синяков.

Любимая женщина механика Гаврилова была любимой потому, что смогла механизировать весь любимый механиком процесс, а сама в это время готовила для любимого мужа поздний ужин или ранний завтрак в зависимости от обстоятельств.

- Почему люди не летают как птицы?
- Осень! Сезон охоты, епта!

Сбылось:
Житель Калуги, учитель гимназии, Циолковский, грезил, что когда-нибудь, мировые агенства передадут новость о том, что директор космической станции, родом из Калуги, будет арестован космическими правоохранительными органами за избиение пъяных космических туристов из Москвы...

Муж - жене:
- Доброе утро, малышка! Твой маленький проснулся!
Жена, мрачно:
- Да-а-а, мало того, что он маленький - так ещё просыпается только раз в неделю...

Путин, чтобы наладить конструктивный диалог с оппозицией, пообещал ей помочь с выбором "сакральной жертвы"...

Круговорот Российских денег: проститутки из России, работающие на лазурном берегу Франции обслуживали чинуш из подмосковного минфина, а заработанное пересылали домой родным, чтобы те могли оплатить коммунальные платежи.

Максиму Галкину и ему подобным повезло: жена никогда не скажет ему "Ты
отнял у меня мои лучшие годы!"...

Другие анекдоты: