ДЕТСКИЙ АНЕКДОТ

Детские анекдоты от Пеппи!

Детские анекдоты №2 /выпускники дет/сада №295/

Анекдоты для детей от Жени - смешные детские анекдоты

Папа, а можно я на лифте покатаюсь? | Детский анекдот на ютуб

ЛУЧШИЕ детские ПРИКОЛЫ 2017 Смешные видео про детей |Funny Kids Fails Compilation 2017

Анекдоты про Гену и Чебурашку

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

Анекдоты - про Вовочку

Вечерний Ургант. Взгляд снизу - дети рассказывают анекдоты.(24.11.2017)

Детские анекдоты от Пеппи!

На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки.

Вовочка учит урок: Вороне где-то Бог послал кусочек сыра...

- Мама, а разве Бог есть?

- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня.

Треба депутатам ради роздати зброю, тоді конфлікт на Україні закінчиться швидко і без жертв українського народу.

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

- Почему так все увлечены политикой?!
- Потому что хлеб пока есть!

Адвокат: - Почему вы решили развестись?
Женщина: - Как только я сажусь ему на колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.

Мой любимый метод выполнения любой работы:
1. Откладывать всё до трёх часов ночи.
2. Заплакать.

- Сема, ты де?
- Яша, я сижу в ресторане на Дерибасовской. Яша, ты не представляешь какой это шикарный ресторан, как они заботятся о своих клиентах. Официант мне сказал что своему первому клиенту они полностью оплатили похороны и помогли его вдове!
- Сема, ты таки еще ничего не ел?
- Нет, жду заказа.
- Тода ноги в руки и беги! Они только вчера открылись!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Я просто не знаю тех слов, которыми можно прокомментировать ситуацию, когда офицер ФСБ под видом сантехника пробирается в хранилище мочи, кто-то там за стеночкой в этот момент с выражением "не время улыбаться!" ссыт в пробирки, передает ему через дырочку в стене, он меняет это ссанье на спротсменское, а потом с лицом "долг перед Родиной выполнен" тайно покидает вражескую территорию.

- Говорят, что болезнь Альцгеймера – это болезнь пожилых?
- Не скажите, я вчера принимал экзамены в институте, так там у большей половины студентов симптомы этой болезни.

- ты почему не читаешь мозгоридером?
- мне так нравится мой старый планшет, мягкий свет его жидких кристалов,запах натурального пластика...

Путин предложил комплекс мер по снижению давления на бизнес.
- Ну во первых щекотать пяточки, - заявил президент:
На воле - перышком из подушки,
В заключении - из под подушки...

Прошли те времена, когда тренер олимпийской сборной говорил спортсменам:
- Не ссыте, ребята...

Andrew (c)

.. и если глава ФСБ возил, то кто же нюхал?! ..

Муж возвращается домой в четыре утра.
У порога его встречает супруга:

- Где был?

- Я был в кинотеатре и этой версии буду держаться!

Сталкер в какой-то халупе оттирает комбинезон и ругается.
- Не, ну никому в Зоне доверять нельзя.
Продолжает оттирать.
- Не, ну вообще никому нельзя доверять, даже себе, ведь только пукнуть
хотел.

Нашлось решение вопроса как правильно "в Украину или на Украину". Правильный ответ - в объезд!

Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.

Жители Ухрюпинска после смерти попадают либо в рай, либо обратно в
Ухрюпинск.

В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.

Напрасно вы думаете ,что еще одна ракета стартовала неудачно.
Просто из-за сменившейся концепции спутники ГЛОНАСС будут вещать из-под земли.

Правительство России продолжает разворачивать заводы и фабрики по всей стране.
За прошедший год было разворочено более 500 заводов и фабрик.

- Ну, как я выгляжу после омолаживающей диеты?
- На все сто.
- Процентов?
- Лет.

- Что-что? Да ты что, Шарапов, белены объелся?
- Ничего я не объелся!.. Я обкурился...

В воюющий Донецк решила приехать экс-балерина Волочкова - пусть донецкие увидят, что есть кое-что пострашнее войны...

Пьяная ведьма - метле не хозяйка!

Узнав о новой попытке запуска ракеты "Ангара" жители Приангарья потребовали срочно переименовать ее в "Амазонку"

Вовочка увидел,как отец с тёткой заперся в комнате.Пришла мама,
спрашивает у него:
-Папа опять целуется с незнакомыми?
-Хуже.У них там виски,и ещё тётка постоянно ахает.

- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно её?
- Потому что она узкий специалист...

Чтобы славно отдохнуть, я беру с собой на юг - полотенце, маску, ласты! О, ПРЕЗЕРВАТИВЫ! А что? А вдруг! Уверенность всегда с тобой!

Если снова русских пошлют воевать против украинцев, им надо встать на границе плечом к плечу, и стрелять в тех кто послал. В евреев.

играли в хоккей с финами, сломали 12 клюшек и 10 носов...

- Ау, котик, ты уже спишь? Пришла твоя киска!
- Послушай, киска, у тебя что, никогда голова не болит?

Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.

Дама рассказывает подруге:
- Поехала отдыхать в Египет. Хотела как следует оттянуться. В первый же день, не поверишь,
лежала в самое пекло на пляже - обгорела спина, задница, ноги, живот, грудь... Играла в волейбол, упала - сбила коленки и локти... Прошлась без тапочек по горячему песку - сожгла ступни... В результате - лёжа не могу, раком не могу, стоя не могу! Пропал отпуск!

Другие анекдоты: