АНЕКДОТ ПРО ЛЕЛИКА МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Не за то сняли Сердюкова, хлыща гражданского, с поста Министра Обороны России, что украл деньги и развалил армию, а за то, что поднял в армии на самое святое. На то, за что во всех других армиях мира всегда убивали и расстреливали, на то, за что на Президента России стали указывать пальцами все руководители стран. Уволил из армии работников кухни и медицины!!!!!!!! Козёл! Я ефрейтор в отставке. Готов повторить эти слова в лицо. Человеку Сердюкову, ниже меня по воинскому званию, даже когда был министром обороны.. Под сержантами не ходил, подонок.

Интеллигентный человек всегда напишет слово НАКУЙ вместе

Утром муж собирается на работу. Жена в ванной.
Муж: - Свет, дай позавтракать.
Жена: - Подожди немного я сейчас.
Муж ждет минут десять, нервно похаживая по квартире.
Муж: - Свет, ну мне бежать надо.
Жена: - Коленька, ну минутку.. Я уже иду.
Муж ждет еще пять минут, затем обувается, открывает со злостью дверь.
Жена: - Коленька, иди завтракать.
Муж матерится и выбегает из квартиры.
Вечером жена пристает к мужу с любовными ласками. А тот тупо пьет пиво.
Жена не выдерживает и засыпает.
Муж подходит к ней и на ухо как заорет: - Света, хочешь секса?

Российских дипломатов высылают из Европы каждые 5 лет. А российских граждан с их шенгенскими визами - каждые 90 дней

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся. Оказалось, дно...

У нас флаг Бело-Сине-Красный. Страна БоСяКов. А мы еще удивляемся тяжелой жизни!

Украинцы - народ хороший, правда люди - гавно.

По сведениям, полученным из госкорпорации "Роскосмос", следующий ракетоноситель "Союз" уже выкрашен в жёлтый цвет.
Дата запуска и состав экипажа пока не называются.

В социологическом опросе о футболе 10.56% россиян затруднились с ответом, 9.37% назвали футбол интересной игрой, 8.23% посчитали занятие им полезным для здоровья, 0.000016% сказали, что это очень выгодное место их временного трудоустройства. Остальные 71.83% респондентов ответили нецензурно.

Возвращается муж из командировки - и видит дома незнакомца.
-Ты кто?
-Я Покемон!
-Убью, на!
-Для этого у тебя нет balls !

Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила...)))

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
- Что вчера было? - Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
- А, наsрать на него! - Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
- Е..ть его! ! ! - Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.

Оказывается, ополченцы Новороссии побеждают, потому что их поддерживает Россия, а украинская армия терпит поражения, потому что ее поддерживают лишь США и Евросоюз.
Олег Бутаев

Жена у мужика в командировке. Он смотрит порнуху и занимается онанизмом. В самый ответственный момент гаснет монитор, и от компьютера никакой реакции. Минуту, две, три... И вдруг появляется изображение и сообщение от системы: "Видеодрайвер перестал отвечать и был восстановлен". Мужик: - Бля, и как она это делает?!

Объявление: "Доем за Вас салаты после праздника. За выезд взимается плата 100 рублей. Далее по курсу 300 рублей за килограмм салата".

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет.

Рабиновича судят.
- Рабинович, вам не стыдно было брать взятку десять гривен?
- Стыдно. Но больше никто не давал.

Новая русская рулетка от Роскосмоса: до 15 января принимаются ставки на
супер слот "фобос грунт". На слот "союз" ставок больше нет.

- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.
- А рука откуда?
- Принёс.

> Вопрос Рабиновича после лекции: — А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?



Тамостаться - значит, прокакать бизнес, который нажил на Родине.

Такое может допустить только болван.

Так шо никакой он не Рабинович.

Стоя в пробке, Дарья Донцова не только разгадывает кроссворды...

- Дорогая, я ухожу!
- Я всегда знала, что ты уйдёшь. Ты никогда меня не любил! Тварь! Ну и вали к своим проституткам, кобель долбаный!
- Дорогая, я ухожу на работу!

-Настенька, хочешь, я для тебя достану звезду?
-Иванушка! Опять будешь в 3 часа ночи названивать Филиппу Пидросовичу?

в оригинале Тарпищев назвал Обаму первой женщиной - президентом, но цензура всё почикала

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Зашел на headhunter.ru. С таким уровнем зарплат сайт пора переименовать в филантропы.ру.

Другие анекдоты: