АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ ПРО РАБОТУ

2001 год. Сидят Путин, Кучма и Президент Израиля рассуждают на тему КТО СБИЛ БОИНГ.
Путин -Ну зачем мне сбивать самолет моей страны! Это был не я.
Президент Израиля - А мне зачем, в нем были мои граждане... Нет, это был не я.
Кучма -МОСКАЛЬСКИЙ САМОЛЕТ БУРЖУИНСКОЙ МАРКИ, ПОЛНЫЙ ЖИДОВ... НЕ, НЕ Я.

Молодой спец спрашивает у хакера:

— А почему у меня Инет не работает?

— А у тебя Ти-Си-Пи-Ай-Пи стоит?

— Конечно стоит! Но как ты его назвал?!

Чтобы программисты писали быстрый код, им надо выдавать медленные компьютеры.

Меняю двух Путиных(один-Медведев) на одного Брежнева в любом состоянии с моей доплатой. Жириновского и Прохорова не предлагать.

Если характера нет - не будет и печени.

Мужик пишет жене из командировки смс:
- Ну как там сын?
Жена отвечает:
- Ну как, целый день лежит, на ногах не держится, орёт что-то
нечленораздельное, ничего не соображает, глаза в кучку...
Муж:
- Опять пьёт, зараза?!?!
Жена:
- Дурак, у тебя на прошлой неделе второй сын родился!

Поначалу она меня просто раздражала... Потом тупо злила... Потом я был готов убить её лишь за один её голос...
Прозрение наступило когда узнал, что у Малышевой есть муж - по крайней мере стало ясно, почему каждый день с утра она уже в эфире... Действительно, никто не сможет вынести такое круглосуточно:
- Не так спишь,
- Не то жрёшь,
- Не туда суёшь... Герман Шаевич, покажите как надо...

Я чувствую, что первой и единственной нежелательной организацией в новом списке будет ГосДума.

Озеро пора переименовать.
Не Чебаркуль, а Черабульк.

Вообще очень просто выяснить, кто бомбил:

- если запустили пару ракет и вели трансляцию в Twitter - это США
- если заявили что бомбили, но никто ничего не видел - это французы
- если всё разбомбили, а никто ничего не понял - это Израиль
- а если разбомбили, а потом обняли и сказали на ушко доброе слово - это турки

Вопрос о национальном самоопределении – один из острых сегодня. Как
определить свою национальность? По месту рождения? По месту проживания?
По языку и мироощущению? Наш лидер Владимир Жириновский – русский…
(Русские, жёстче взгляд! ЛДПР, 2011г.).

Безутешный виртзадрот жаловался врачу по поводу наступившей импотенции:
- Он умер у меня на руках!

В продажу поступили шкафы с двойным дном вместимостью на два-три любовника в зависимости от их комплекции.

Часто на дорогах Рассеи можно увидеть машины с надписью "Обама ЧМО", хотя Обама давно в Рассее не бывал, а местных ЧМО - на каждом углу.

Популярный писатель-блоггер жаловался:
- Каждый день приходится заходить на свою страничку, писать красивые тексты, читать чужие сообщения. Льву Толстому было проще: написал “Войну и мир” и сразу стал знаменитым.

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

Россия в Сирии воюет официально,по приглашению, для поддержеи её армию с воздуха... – Погибло уже около 600 россиян, в т.ч. 4 генерала... - Как-то даже не верится блоггерам

Когда Прохорову пришло по электронной почте письмо с рекламой отдыха в
Сибири, то он долго думал, что это: обычный спам или намек на результаты
выборов.

Когда у жены Виторгана приняли документы в Избиркоме, она ржала полтора часа.

Последние исследования британских учёных показали, что любой среднестатистический человек может считаться британским учёным.

Как увеличить бюджет и ВВП?
Вводится налог на онанизм. Возможно, вмененный. Онанизм рассматривается как оказание сексуальной услуги самому себе. Заключается договор - скажем, на 1000 руб: человек платит сам себе 1000 руб. При этом, скажем, 5%, то есть 50 руб. выплачивается как налог.
Итого:
За каждое занятие онанизмом бюджет пополняется на 50 руб, а ВВП - НА ЦЕЛЫЕ 1000 РУБ!
Если мужчина дрочит раз в неделю, то 1 000 000 мужчин за год увеличат ВВП на 54 000 000 000 руб или почти на 1 млрд. долларов. А все вместе дрочащие жители России увеличат ВВП где-то на 100 млрд. долларов, или процентов на 5%, а то и больше.
(Догадливые уже сообразили, что человек может платить себе и не 1000 руб, а 10 000, и 20 000 при этом отдавая те же 50 руб налогов; тогда при цене за акт онанизма где-то тысяч в 20 ВВП удвоится)

Ходорковского назначили новым Березовским.

Голос свыше:
- Путин, я всё исполнил. А теперь бороду мою, наконец, отпусти.

Возбужденный Колобок чем-то напоминает чупа-чупс

)МАЛЧИШКА ВЫБРАЛ 2 ТЕТРАДКИ КУПИЛ И НА ОДНУ СМОТРЕЛ ЧТОБ ДРУГУЮ ВИДЕТЬ, И ЗАКОНЧИЛИСЬ ЗНАНИЯ ЕГО КОГДА ОН СЛУЧАЙНО НАПИСАЛ НА БЕЛОЙ ПУТИН А НА ЧЕРНОЙ ОБАМА, И ОНИ УЧИЛИ ЕГО ЧЕМУ НЕВИДНО, И СМЕШНОЙ ЫШАК ЭТО НЕУВИДИТ ПОТОМУ ЧТО ЦВЕТ ПРОСИЛ Я

17 декабря возник пожар в женском монастыре в Приморье. Как и
предполагалось погорельцами-монашками, их временно приютили миряне с
располагающейся по соседству воинской части.

Коньяк говорил: “Мадам, он не стоит Ваших слёз!” Мартини твердило: “Ты дура. И мужик твой козел” А только водка кричала: “Пляшем, бабы, пляшем!”

Интересно было бы посчитать скорость, с которой люди во власти вырождаются и приспосабливаются. Власть – это радиация. Любой человек под ее влиянием начинает мутировать. Любой. Единственное лекарство от этого – сменяемость власти. Любой. Не надо думать, что к одному дракону вы уже притерпелись и он уже стал для вас «родным». Вы нижнее белье часто меняете? А власть почему менять не хотите?
Ключ к тому, что народ не хочет менять власть в неверном восприятии сути власти как таковой.
В РФ сложилось такое восприятие: власть дана богом, это начальство, оно знает лучше, оно дает работу и пенсии.
Восприятие правильное: власть это наемный менеджмент, который мы наняли на свои деньги, что бы они нам за наши же опять таки деньги строили инфраструктуру и прочие относящиеся к этому вещи. Это мы им даем работу, а будут делать плохо, то отнимем и другим дадим.

Люди могут бесконечно долго смотреть на три вещи: на горящие леса, на
последствия наводнений и на закат человеческой цивилизации.

Конферансье всю ночь бухал с гинекологами, на следующий день выходит на сцену, башка трещит... Объявляет:
"Рак матки!! Промежность!!, тьфу, бля.... Марк Фрадкин! Про Нежность!!"

- Как у тебя с иммунитетом?
- Да похоже он меняет ориентацию...
!??
- Начинает бороться не с "чужаками", а с моим организмом.

— Рядовой Иванов! С чего необходимо начинать чистку автомата?
— С проверки заводского номера, товарищ сержант!
— Не понял!
— А нахрен я буду чужой автомат чистить?

Другие анекдоты: