АНЕКДОТЫ О ЖИЗНИ

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

самые смешные анекдоты из жизни

Михаил Евдокимов Анекдот из жизни

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

этот Анекдот взорвал интернет

самые смешные анекдоты из жизни Nr 4

Анекдоты из жизни! Приколы на улицах РОССИИ!!!

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

анекдот про 2 пути

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

- Дорогой, что ты хочешь сегодня на ужин?
- Я бы не отказался от котлет с макаронами.
- Отлично, сегодня на ужин треска с брокколи.

Пора бы уже в нашей стране по аналогии с понятиями "майонезный продукт", "сырный продукт" ввести понятие "кинопродукт". Люди заранее должны знать, за что платят: за натуральное кино или его заменитель.

— Холмс, у меня компот сдох!
— Так поставьте ему памятник, Ватсон!

Леонид Хлыновский нейтрализовал профессионального террориста Хасана Насраллу. Бедный мусульманин угодил в психушку после пятиминутного общения с этим петухом. Негр Барак Обама был сильно испуган перспективой вручения ордена Голубого Легиона "юмористу" и даже в отставку подал.

Зря на Чубайса валят всю вину за ваучеризацию – он был за персональные
ваучеры, как в бывших соцстранах. На обезличке настояли два
депутата-коммуниста… и потихоньку из истории с ваучерами смылись.

Только две вещи я ненавижу в жизни.
Только две. Расизм... и негров!

Фразу: "В целях безопасности разговор может быть записан" слышит каждый президент, звонящий Обаме.
Правда, в целях безопасности эту фразу не переводят с английского.

европейцы ! наиболее развитая часть человечества!продолжайте отсасывать у мусульман ! начинайте отсасывать и у англичан ! украинцы ! учитесь у европейцев - как и кому отсасывать правильно !

Жена мужу:

— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?

— К другому врачу.

Кто-то курит после секса, а лично я – ем.

Мужчины, запомните: есть только один способ быть привлекательным для женщин: быть самим собой. Или быть туфлей.

-Что такое "украинская дивизия под Москвой"?
-Это 28 бандеровцев.

Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.

Скандалом закончилось международное первенство шпагоглотателей.
Результаты этих соревнований признаны недействительными.
Оказалось, что победитель, китайский спортсмен, перед стартом заглотил ножны!

Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?

Есть такие подружки, с которыми встречаешься просто на чашечку кофе, а в итоге не можешь вспомнить весь вечер, и у тебя похмелье на неделю. Береги их Бог.

Платежную карту "Мир" для студентов объединят с электронными зачетками с установленным автоплатежом.

На вопрос "Есть ли жизнь на Марсе?" лектор урюпинского планетария уклончиво отвечал "Все познается в сравнении".

Бывший глава МИДа Украины Дещица умоляет Порошенко не направлять его послом в Москву, а просится в какую-нить африканскую страну. И уже приучает себя к новым условиям: ходит голый, живёт на пальме, жрёт бананы и пьёт кокосовый сок. А ум, образование, поведение давно на уровне дикаря, с этим у него проблем для будущего посления нет.

Личный врач бабушки Николая Валуева набирает рецепты, пользуясь кассой
букв.

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.
- И как?
- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.

Что-то в этом году на "Славянском базаре" белорусы как-то вяло аплодировали. Как будто чего-то боялись...

- Ваш Вовочка в океанариуме кидал животным чипсы и попкорн!
- Ну идиот!
- Вот вы, как отец, скажите, разве можно вот так просто давать животным эту гадость?
- Просто так нельзя однозначно! Деньги у него были, мог бы пивка им плеснуть, или пепси, на крайний случай!

- Владимир Владимирович, а вы в курсе, что запад решил ужесточить санкции против России?
- ШОС?

Боевики ИГИЛ жалуются:
- У Путина день рождения, а его подарки присылают к нам.

- Ты красивая! Тебе кто нибудь говорил, что ты красивая?
- Нет.
- Значит, я буду первым.

А Бог сейчас сидит где-то на небе, смотрит на всю эту фигню и думает: "И почему Я в своё время не сделал Луну прозрачной и в форме линзы с фокусом в районе Земли? Какие зажигательные шоу можно было бы устраивать вместо этих унылых солнечных затмений!"

На базе мнений Мединского будет издана историческая энциклопедия России!

Если хохол разговаривает с Богом, то это - молитва.
А если Бог разговаривает с Бандерой - это уже последствия Чернобыля.

В Челябинске, в аптеках, упал спрос на слабительное.

Реклама в газете:
"По вашим чекам из магазина рассказываю ваше прошлое и предсказываю ваше будущее"

- Вовочка, ты почему пирожное сьел?
- Мама, как ты можешь меня обвинять? Пойми, я ведь был дома один и если что-то дома пропало - это сразу же заставило всех думать на меня! Ведь мне это невыгодно!
- То есть это не ты? Но ведь никто на кухню не мог зайти!
- Мог.
- Кто же?
- Ну ты, например...

По поводу деклараций о доходах чиновников :

Главные Управленцы Богатств Единой Росиии НАдеются ТОже Раздуться...

Дымбицкий Дмитрий Кимович, 50 лет, Москва.

Ортопедические матрацы «Могила». Горбатого «Могила» исправит!

Вячеслав Островцев

Дед кричит бабке из туалета:
— Слышь, я ещё в своём уме и до маразма мне ещё далеко!
— Ага, поди, опять сидишь, умник, срёшь, а штаны снять забыл.
— Ох, мать твою…

© Дмитрий Лавренков

Если один раз - не пидорас, то, по логике, два раза – два непидораса.

Ломай систему - воруй цыган!

Предлагаю законодательно запретить подводить брови бабам без диплома о высшем художественном образовании.

У хозяйки заговорил кот. Хозяйка:
- Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется. Ничего не делаешь, тебя
кормят, заботятся о тебе.
- Тогда предлагаю сына утопить, бабушку усыпить, а отца кастрировать,
чтобы из дома не бегал.

Тяжело нагруженные муж и жена вваливаются на вокзал.
Муж:
— Жалко, что мы пианино не захватили.
— Неостроумно!
— Просто я оставил на нем билеты.

Другие анекдоты: