АНЕКДОТ ПРО НАТАШУ РОСТОВУ И ЛОШАДЬ ВИДЕО СМОТРЕТЬ

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдот: Наташа Ростова +21

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

СУПЕР АНЕКДОТ про КОННУЮ ПОЛИЦИЮ | Лучшие анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Наташа Ростова!!!!!

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Бабка жжёт!!! Анекдот про залет

Самый смешной анекдот!

Когда очень наивного мальчика попросили изобразить его генеалогическое дерево, он нарисовал капусту.

- Пап,пап, а что такое справедливость?
- Это сложно объяснить, сынок, но со
временем ты поймешь, что её почти нет!

- Ты что, уже уходишь?
- Да, пока Кать!
- Покакать?..

Притча.
Решил как-то Королевич Елисей попутешествовать, прошвырнуться, так сказать, по городам и весям. И вот где-то на десятый день прискакал он к большой черной горе. А в горе - грот. Заходит туда Елисей, а там висит гроб хрустальный. А в гробу, как ни странно, Спящая Красавица. Обрадовался Королевич, скакал-то, видно, уже давно. И ну давай целовать красавицу. Исцеловал ее всю с ног до головы. А Красавица не просыпается. Обессилил Елисей. Плюнул. И - о чудо, Спящая Красавица проснулась.

Мораль: Женщины очень четко чувствуют, когда поцелуи заканчиваются.

Обильный алкоголь не сделает вас счастливой, но зато осчастливит всех остальных присутстствующих на Новогоднем корпоративе.

- Привет, что такой грустный?
- Я не грустный! Я трезвый!

Раньше мне казалось, что Трамп наутро забывает, о чем говорил вчера и несет совершенно противоположное. Но как же я жестоко ошибался. Судя по его последним высказываниям, болезнь прогрессирует семимильными шагами. Он уже успевает забыть о чем говорил в предыдущем абзаце и несет "совершенно противоположное". Боюсь даже предположить, что будет, когда дело дойдет до слова...

В ответ на проплаченную акцию девушек "порву за Путина!" бомжи
Петербурга организовали в центре города бесплатный перформанс "посру за
Путина!"

Дети в садике не любили зелёнку, но в присутствии воспитателя молча ели и улыбались.

Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.

Если вы не можете найти повода для выпивки, то факт отсутствия повода – чем не повод?

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...

Когда пенсионную реформу сравнили с ОСАГО, я понял, что реформа - это очередное наеб@лово.

— А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.
— Он что, хакеp??!
— Он мyдак!!

Очевидное и невероятное! Николай Валуев спит в обнимку с гантелей!

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи...
А потом купит тушь и ватные палочки.

- Скажи мне что-нибудь, чтобы я успокоилась.
- Валосердин-н-н-н…

Прежде чем сказать то, что ты думаешь, надо семь раз подумать о том, как это будет воспринято окружающими. Особенно нужно избегать поспешных ответов на вопросы типа:
- Скажи мне честно, что ты обо мне думаешь! Я никогда на правду не обижаюсь.

Теперь при просмотре фильмов смотришь на портреты на стене и теряешься в догадках по поводу года съемки. ЕЩЕ Путин или УЖЕ Путин?

Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!

Если самолет удачно приземлился без аплодисментов, значит все пассажиры двумя руками держатся за жопу.

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...

«Какой же ты негр, ты же татарин!», — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.
Неправда, он их наоборот - отберет.

Только наш человек способен так искренне радоваться неудаче другого при полном отсутствии собственных успехов.

Что делают россияне, когда им отлючили электричество? Правильно, бегут к окну, посмотреть, каким домам еще отлючили электричество

- Сулико, попомни мои слова, Россию ожидает беспрецедентный рост экономики.
- Почему?
- Потому, что Росстат передан в ведение Минэкономразвития.

Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

Пока Геннадий Онищенко думал, как оторвать народ от метания пончиков в положении лежа на диване и не дать ему смотаться в дальнее зарубежье, страна отрывалась на пригородных участках.
© konde13

За здоровье пью только лекарства.

(c)Ilze Falb

На встрече с Медведевым глава ЦИК Чуров доложил, что фальсификация выборов
прошла без серьёзных нарушений.

Монгольские ученые открыли новую аномалию - так называемый " Ростовский треугольник" . На этой территории люди полностью перестают ориентироваться во времени и пространстве , не работает даже компас !

Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

Департамент здравоохранения Москвы в лице Николая Плавунова призывает ввести запрет на проведение митингов в центре города, пишут "Новые Известия".
Дело в том, что из-за ограничения движения "скорая" стала гораздо медленнее добираться до места назначения.
И где был этот Плавунов,когда скорые часами стояли в перекрытых из-за медвепутов улицах?
Да и сейчас стоят.

Сердючка с Кончитой Вурст пришли в ресторан. Сердючка: - Водку закажем?
Кончита: - Я всякую гадость в рот не беру!
Сердючка: - Понятно, мы ж с тобой настоящие мужики! Ну а насчёт водки-то что скажешь?

Другие анекдоты: