АНЕКДОТОВ МНОГО

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Ахтунг! Кузьмич травит угарные анекдоты! юмор анекдоты анекдотов много

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

- Вы знаете много анекдотов про Гитлера?..

Анекдоты Ярика (shketeg), ТОП ( много )

Распаковка! (много анекдотов)

Только избранные анекдоты!!!! Вс самые крутые хиты!

Много корейских анекдотов знаете?

Анекдоты Выпуск №35 2012

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Когда русское неоязычество называют "долбославием", то так поступают только оттого, что не знают что такое "настоящее православие". Посмотрите ролики и сравните того же Хиневича со Стерлиговым...

Если вам надоело наступать на грабли - попробуйте на них прыгнуть.

Идет встреча ВВП с лучшими экономистами страны.
- Владимир Владимирович, давайте уже отменять санкции, а то мы так долго не протянем.
- Давайте! А как?
- Так мы думали, что вы знаете.
- Опаньки...

А ведь было время, когда в Россию ехали жить немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты... А теперь едут из Азии: дворники, дворники, дворники... А улицы, все равно грязные...

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...

- Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
- Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.

Стал известен маршрут военной техники во время парада 9 мая.
Тверская – Манежная площадь – Красная площадь – Васильевский спуск – Киев

Бабушки на тротуаре:
- Смотри, Петровна, как народ-то подобрел, как только приняли закон о свободной торговле оружием!

Перезвонит или не перезвонит - это ещё полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!

В передаче Малышевой, на медицинских сайтах перед тем как заняться, к примеру, йогой, или сесть на диету, или отправиться в далекое путешествие, всегда рекомендуют посоветоваться со свои лечащим врачом. Вчера пришла к своему участковому врачу, рассказала: лечу на Сейшелы, в пятизвездочный отель, номер с индивидуальным бассейном, джакузи, спортзалом. Он молча кивал, но когда я спросила, можно ли после маракуйи и папайи кушать мясо омара и с каким лучше вином, он вывел меня в коридор, показал на очередь и послал меня к чёрту! Ну и кому после этого верить?!

Эээх! Всю бы лапшу с моих ушей да мне в тарелку!

- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.

-Юлик, ты такой подозрительный!
-А с тобой, Наташка, иначе нельзя.
-Можно. Просто не надо видеть в каждом мужчине, который прячется в шкафу, моего любовника.

- Мама, налей мне чаю!
- Вовочка, попроси по-хорошему.
- Мама, налей мне чаю по-хорошему!

- Кто ты по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

А сейчас бы Пушкин написал иначе:
Жиголо, горько рыдая, ревнивая леди бранила...

- Так себе денёк... Ко мне заявилась любовница моего мужа и пожаловалась, что он ей изменил.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы - единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я - единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже!

На самом деле английский язык очень лёгкий. Например, кулак - "фист".
Следовательно, кулачный бой будет "фистинг". Но боксёров тут не ценят.
Потому что когда я говорю, что уже давно занимаюсь фистингом, все от меня шарахаются.
© Виталий Кличко

-Сынок? Ты чем тут занимаешься?!
-Закон нарушаю, мам.
-Ах, понятно... Когда закончится эта серия "Ну, погоди!" помоешь посуду?

Владимир Владимирович - очень опытный заводчик. И собаки, и губернаторы, и олигархи.

Российские олигархи прекрасно понимают, что даже самые суровые американские санкции - это детские игрушки по сравнению с гневом Владимира Владимировича, когда они его огорчают своим неправильным поведением.

Звонок из банка: -Это Иванов Иван Иваныч?
-Да, а что?
-Вас беспокоит Сбербанк, Вы почему кредит не оплачиваете?
-Я в своей семье провел референдум, все 100% проголосовали,чтобы Вам кредит не платить.

Объявление на научном сайте.
Делаем большой Хирш быстро и недорого.

Челябинские пацаны настолько суровы, что даже карбида в детстве им было мало для счастья.

Я уже в том возрасте, когда разговор "ни о чём" мне кажется интереснее разговора о проблемах.

- Цель вашего путешествия?
- Выебываться в инстаграме.

Если человеку, который крепок задним умом, отвесить подзатыльник, то крепкости и ума у него немного поубавиться.

Едет в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит: Слушай ,мне так эта телка понравилась ,хочу ее тр@хнуть. Посоветуй мне что-нибудь? Водитель: Я раскрою тебе секрет. Знаешь тут рядом кладбище есть? Так вот, она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься богом, и скажи, мол, хочешь ее поиметь. Она тебе и отдасться. Наступает ночь. Панк, переодетый в бога ,идет на кладбище. Видит-у надгробья монашка сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит: Здравствуй, я бог!!! Отдайся мне ,и я прощю тебе все грехи! Ну, монашка и говорит ,мол, конечно-конечно ,только давай в попку ,я хочу умереть девственницей. Ну, случилось у них все, лежат, отдыхают. Вдруг панк срывает маску и говорит:
- Я - панк!
Монашка срывает маску и говорит:
- А я - водитель автобуса!

Потрясающе, ты не раздражаешь меня своим присутствием. Это то, что я называю любовью.

- Чем сейчас занят Джек?
- Он упал с помоста и разбился насмерть.
- А что он делал на помосте?
- Его должны были повесить!

"Если у учителей нет хлеба - пусть едят пирожные." - заявил российский премьер Дмитрий Медведев.

Либерального экономиста как-то спросили:
- Какой, по вашему мнению, должен быть курс рубля по отношению к доллару?
- Проамериканский.

Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!

Другие анекдоты: