РАЗВЛЕКАТЕЛЬНЫЙ АНЕКДОТ

Анекдот Дед Алексеевич 5 от Развлекательного канала

Анекдот Дед Алексеевич 10 от Развлекательного канала В МЕДИНСТИТУТЕ

Анекдот Дед Алексеевич 3 от Развлекательного канала

Анекдот Дед Алексеевич 9 от Развлекательного канала

Анекдот Дед Алексеевич 4 от Развлекательного канала

Анекдот Деда Алексеича 6 от Развлекательного канала

Анекдот Дед Алексеевич 2 от Развлекательного канала

Анекдот про внука. Жесть!!! Смотреть до конца!!!)))

Анекдот Дед Алексеевич 8 от Развлекательного канала

Анекдоты от Звезд #3

В связи с изменением экономической ситуации в России профессионально-техническое училище проводит дополнительный набор учащихся для обучения по специальностям "валютная проститутка" и "фарцовщик".

Игроки сборной Бразилии по футболу в матче с Мексикой больше всего боятся, что на поле выйдет кто-нибудь из сборной России и сыграет за бразильцев.

Приходит математик устраиваться на биржу труда:
- И что вы умеете делать?
- Ну как что, считать умею хорошо.
- Тогда мы вас можем на космодром отправить работать.
- А какая конкретно меня ждёт работа на космодроме?
- По специальности конечно, считать будете... Три, два, один, пуск...

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Hу и чем же?
Мужик:
- Да ничем!
Мент:
- Hу то-то же!

- Чего такой грустный сидишь?
- Опять у моей девушки ПМС...
- Всегда хотел узнать, ПМС - это предменструальный синдром или пост-менструальный?
- У моей П значит "перманентно".

С такими ценами на продукты сказку про кашу из топора нужно рассматривать как рецепт.

Вводятся американские войска - кровопролитие начинается.
Вводятся российские войска - кровопролитие предотвращается.
Короче, ежу понятно, что Америка - это миротворец, а Россия - агрессор.

- Папа, почему доллар дорожает?
- Видишь ли, сынок, Минфин РФ и Федеральное казначейство проводят операции по покупке иностранной валюты на внутреннем валютном рынке для перечисления в Резервный фонд дополнительных нефтегазовых доходов. Когда рубль находится в зоне интервенций ЦБ, конвертация средств для Резервного фонда проводится через резервы Банка России, но одновременно с этим операции на открытом рынке уменьшаются на ту же величину. Вполне вероятно, что по завершении операций по покупке валюты для Резервного фонда регулятор сократит объем плановых интервенций. Однако в текущих условиях не исключается, что психологический эффект от объявленного формата операций будет негативным для обменного курса и давление на рубль может даже усилиться.
- Пап, а ты сейчас с кем разговаривал?
© konde13

Демократия - это развод от богатых
для бедных. Прикол в том, чтобы
создать иллюзию, буд-то бедные
что-то решают.

Благодаря прошедшим выборам в госдуму, теперь мы знаем не только КОГО
изберем в президенты, но и КАК.

В еду к слону попала Виагра и посетители зоопарка смогли узреть, что хобот у слона – это так себе, мелочь.

Два парня:
— Лёха, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
— Давай.
— Ты меня любишь?
— Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю…
— Нет, Лёха, ты меня любить должен, крепко любить, иначе мы не откосим!

Назвал тещу дурой жена не разговаривала неделю. Вот она кнопка "выкл"

Вы думаете, Хурург, Гоблин и Стрелок герои программ "Здоровье", "В гостях у сказки" и "Армейский Магазин"?
А вот и не угадали. Смотрите Новости на Первом!

из жалобы: продавщица обозвала меня старым хреном и другими пожилыми
растениями

Ночью бывает потрясающе красиво. Только ничего не видно.



Журналист сдаёт заметку: "Только Чудо помогло Единой России набрать
большинство"
Редактор: У тебя в слове "Чуров" две ошибки.

Секс на работе хорош тем, что за него не надо платить сверхурочные.

Windows 10. Плати и играй в Солитер. Локально!

"Останешься с сорока кошками"...
Блин! Да если какая-то тётка способна одна содержать сорок кошек - вы представляете, сколько она зарабатывает?!

Зять довёз домой подвыпившую на юбилее тёщу. Помог снять шубу, сапоги. Усадил в кресло.
- Вы мне ничего не хотите сказать?
- Ну, раз ты не Порошенко и не Яценюк, тогда расслабься.

Глава государства считает, что предстоящие в России выборы пройдут
демократично и их исход еще не предопределен. Об этом Дмитрий Медведев
рассказал в интервью трем федеральным телеканалам.

30 лет и 3 года переставлял Илья Муромец будильник на попозже.

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

Даже Евгений Петросян пришел на митинг против НТВ.
Ведь благодаря их "печенькам" он наконец уступил первое место в антирейтинге блоггеров.

Я - миллиардер! Только мои деньги куда-то попрятали санитары...

Она:
- Всё, дорогой, хватит! Ты меня просрал...
Он:
- Ну, и кто ты тогда в такой ситуации?

Другие анекдоты: