КОРОТКИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДО СЛЕЗ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдот, Ржака до Слез

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

Вот это да! Анегдот года! Смешные анекдоты до слез короткие Анекдоты 2015 года!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Анекдот дня из Одессы! Анекдоты смешные до слёз!

анекдот до слез))))

Анекдот 2016 Будете смеяться до слёз про Вовочку.

ПОГАНОК ОБЪЕЛСЯ анекдот до слёз

этот Анекдот взорвал интернет

Америке больше не надо тратить деньги на ядерную программу,
ведь российские ракеты падают обратно сами.

Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает

Президент Белоруссии слушает персонального астролога.
Астролог: - Вы будете брать у России бесплатно нефть и газ.
Лукашенко: - Xорошо. Что еще?
Астролог: - Я вижу как в Белоруссию из России идут поезда с дешевой рабочей силой.
Лукашенко: - Понятное дело! У нас выше уровень жизни!
Астролог: - И вижу возле Москвы какие-то танки!
Лукашенко: - А xули они думали? Что я этим двум карликам трендюлей вставить не смогу?
Астролог: - Простите Александр Григорьевич..Это гороскоп Гитлера!!!

Иногда хочется взять мужчину за шкирку, а приходится брать за шкурку.

Покемоны - первая компьютерная игра, оторвавшая людей от компьютеров и выведшая на чистый воздух.

RE: Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей.
Немецкий офицер говорит:
- Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский - бутылку водки, а еврей - немножко клубники.
- Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
- Ничего страшного, я могу подождать до лета...
ЕВРЕЯ РАССТРЕЛИВАЛИ СРАЗУ, НА МЕСТЕ - БЕЗ ВСЯКИХ ЖЕЛАНИЙ. НЕУЖЕЛИ ВЫ ЭТОГО НЕ ПОНИМАЕТЕ?
ИДИОТЫ!!!

Песец - это белый и пушистый вариант неприятности, а грязный и вонючий называется @опа.

На стене планетария была выцарапана надпись:
"Есть ли вообще на этой планете разумные существа?!".
Через неделю появилась подпись:
"Есть! Но мы здесь только для дозаправки!".

Новое ругательство: "путинский выгундок"

РФ приняла на вооружение 40 новых ракет класса "Куда бог пошлёт"...

- Подсудимая, зачем вы отрезали мужу член? Это же трагедия для него!
- Вы о чём?! Он им дома никогда не пользовался...

Муса муссировал, Константин констатировал, а Слава славил!

Куча вариантов, как я проведу майские праздники: дома или дома, а может быть, дома, ну или, в крайнем случае, дома.

Было у психолога четверо детей. Двоих он покрестил, а двоих оставил в качестве контрольной группы.

Когда женишься на любовнице, одним любимым человеком становится меньше.

Штраф в 100 тыс. рублей врядли покроет все издержки Российского государства в деле Надежды Савченко.

"Народный фронт" - это на самом деле тыл армии бюрократов.

Сегодня тысячи человек вступают в общественное движение лежащих на диване.

- Пока Путин не сказал, россиянам не понятно, кто окажется фашистом: армяне или азербайджанцы.

- Не спешите с выводами: завтра Дмитрий Киселев все расскажет и объяснит.

На чемпионате Европы по биатлону сборная Украины, занявшая третье место, покинула награждение, услышав гимн РФ, представители которой победили в гонке.

Россияне также последовали примеру украинских спортсменов.

- Слышал, НАТО ищет статистов со знанием русского языка для проведения учений?
- Зачем, есть же целая Украина.

Посмотрев футбольный матч Беларусь – Украина, Путин испугался и отвёл российские войска от украинской и белорусской границ.

Что американская статуя Свободы показывает всему миру?
- Фак ел.
- Фак ешь.
- Фак будешь есть.

- 3 миллиона крепостных, из них 20 тысяч валютных, которым особенно тяжело...
- Это какой год? И кто такие валютные? Первый раз слышу о таких!
- Февраль 2015 года, ипотечные заёмщики в валюте...

- Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???
- ХЗ...
- Я б#я так и написал... А он оказывается Василий Степанович!!!

Сокровенная мечта каждого врача: чтобы бедные не болели, а богатые не выздоравливали..

Мне нравятся шмели. Солидные но не медлительные, заметные но не вызывающие, сами ни к кому не лезут и пока к ним не лезешь - не кусают.

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

Собчак точно на выборах не победит, а вот Бузова может попробовать.

ЦИК опубликовал результаты ЧЕ-2012.
Россия победила, набрав 146% очков.

Британские ученые установили связь между размером кучи посуды в раковине мужчины и размером его мошонки. После долгих исследований выяснилось, что многие из этих ученых являются родственниками сотрудников комитета по выдаче научных грантов. А как же еще эти ученые могли получить деньги на исследование всякой фигни?

Гимн современной России был написан Битлз ещё в 1968 году и носит простое название: Back in the U.S.S.R.

- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на сто долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!

На слова президента США о том, что российская армия является втрой в мире, господин Рогозин опроверг его слова тем, что российская армия даже не на втором месте, а может и даже не на третьем...
Так и сказал:-"Ну может пока и не первая, но уж точно и не вторая, господин президент!)"

Семья утром смотрит в окно. На асфальте надпись Я.Т.Е.Б.Я.Н.Е.Л.Ю.Б.Л.Ю!
Муж: - вот людям не спится по ночам!
Дочь Маша: -ну и козёл же этот Гриша!
Сын Павлик: - какой дурак это написал и кому?!
И только их маме Наталье Евгеньевне было понятно, какой умный у неё любовник!

Обама вызывает к себе секретаря и говорит: "Вот у кеннеди была Мерлин Монро, у Клинтона Моника Левински, а у меня?".
- А у вас господин президент целых ПЯТЬ. Латвия, Литва, Эстония, Польша и Украина.

В общей камере заключённый по кличке Енот внезапно стал Крошка Енот.

Поручик Ржевский:
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!

RE: Идея импортозамещения: предлагаю заместить импортного еврейского Христосика на отечественного исконно русского Перуна!



Вот нафиг так много писАть! Просто два слова: "еврейский Христос(ик)" - уже смешно.

Выборы Папы...Все стоят...ждут...Наконец белый дым из трубы...Площадь затихла...На главный балкон Ватикана выходит бородатый мужичок в очках...Откашливается...И говорит:
- Вы не поверите, но ПУТИН!!!...
Изумлённая толпа вопрошает:
- Волшебник, а как же нам его называть то?...Какое имя он принял?
Чуров на секунду задумался:
- Кхе, кхе... Называйте просто: Медведев Дмитрий Анатольевич, например..

Другие анекдоты: