АНЕКДОТЫ С КАРТИНКАМИ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

35 Анекдоты в картинках

анекдоты и веселые картинки 4

Позитив от группы АнЕкДоТы С кАрТиНкАмИ ☜═㋡ ✵

Прикольные картинки Выпуск 10

пошлые ПРИКОЛЫ картинки Анекдоты фразы 2015

Смешные анекдоты и картинки (немного пошлые)

Смешное про арбуз. Карикатуры смешные картинки прикольные фото анекдоты.

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

этот Анекдот взорвал интернет

АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ ПРИКОЛЫ!! NEW 18+

Карл Бенц будущий основатель Мерседес-Бенц, в детстве не играл со спиннером и когда вырос, придумал фирменный знак треугольника на машину.

Достигнуть цели, перегнув палку, может только стрелок из лука.

Силовики раскрыли местонахождение «минировавших» Россию телефонных террористов. Это звонили с Марса - планеты, запрещенной в РФ.

Минздрав России предупреждает: КУРЯЩИЕ ЖЕНЩИНЫ КОНЧАЮТ РАКОМ.

Не знаете, кто кому должен компенсировать ущерб от санкций и антисанкций? Все очень просто. Нужно утилизировать 68 тонн плутония, 34 тонны в РФ и 34 тонны в США? Нужно! Вот их и утилизируют: и в США и в РФ. Доставив его на МБР. И никого радиоактивными осадками не обделят: ни США, ни РФ. И даже всем остальным достанется. И, наконец, на планете Земля наступит мир. Некому станет воевать.

Когда дипломаты в атомном веке не умеют договариваться, зато клепают по 34 тонны атомных бомб - мир может настать только такой.

RE: "аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
— какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются
американские космонавты.
— ни, цэ воны з горла пьють!

ДАННАЯ АХИНЕЯ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ КО МНЕ НЕ ИМЕЕТ!!!
Подписываюсь: Головатюк, Анастасия Григорьевна (1989-, место рождения - Луцк, УССР, Родина - СССР).

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

Биатлон на танках это ещё ерунда.
Вот скоро они начнут на них в салочки играть...

Программа "Истерический момент"

- Ах, опять этот идиот в президентах!
- Прости, ты кого имеешь в виду?

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди и забей!

-Господин Прохоров, а почему Вы столько времени проводите в России?
- Я бы и эмигрировал, но вот вопрос : куда?

Во Франции, только прокатился на лыжах с фотомоделями - сразу обыск, кутузка, и требуют 75% ТВОИХ ДЕНЕГ

На Кипре, 360 солнечных дней в году, но: минус 40 ... процентов по депозитам

В Камбодже, стоит заикнуться что "у кого нет миллиарда - идите все в жо.." и тебя сразу кидают в камеру, где в жо.. все идут, но только, в твою ...

А в туманном Лондоне и с депозитами все ОК , и со свободой, но приезжим навязчиво выдают шарфики "Челси" ...

Сегодня. В магазине Бетховен звучит музыка Шопена! Продавщица ветотдела
достает сотовый телефон и отвечает на вызов.

RE: АвтоВАЗ отзывает с рынка свою продукцию, выпущенную с 1974 года, в связи с тем, что в артикул вкралась отпечатка: в слове "автомобиль" допущено 10 ошибок.

Ты забыл кроме АвтоВАЗа упомянуть ещё штук 10 фирм: там ситуация, да будет тебе известно, не лучше!

На российский рынок вышли китайские спортивные автомобили «Хавал» (Haval). Скоро появятся и другие модели: «Бухал», «Ширял», «Рыгал», «Писал» и «Какал».

Анонсирован сериал "Новые приключения Неуловимого".
Смотрите на всех телеканалах Украины!

Сидят двое солдафонов в баре, потягивают пиво, вдруг по телевизору в новостях показывают потенциального самоубийцу на крыше высотного здания. Один солдафон говорит другому:
- Спорим на 5000 рублей, что он не прыгнет?
- Давай.
И через несколько секунд они видят, как чувак прыгает с крыши и разбивается в лепешку. Первый солдафон достает 5 косарей и отдает их другому, но тот его останавливает:
- Да ладно, не парься, я просто уже это видел в предыдущем выпуске новостей.
- А я что, не видел? Просто я не думал, что он после такого о5 бросится.

- C праздником всех!
- С каким?
- С днем инвалида!
- Почему Всех?
- Ну вот ты квартиру можешь себе позволить купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

Хорошая сборная по футболу. Не твоя. Вот ты и бесишься.

"Рюсський мир" - - это когда пармезан из супермаркета жрать нельзя, а со свалки - можно.

- Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало..
- Не подкалывай.. Просто дай мне минералки.

- Ранзан Ахмадович, вы за какой Интернационал - за Первый али за Второй?
- А Путен за какой?
- За Аморальный...
- Ну, значит, и я - за "Аморальный Интернационал"!

Моряк, вернувшейся из длительного рейса, ночью подбирается к жене.
- Милый, только не сегодня! У меня жутко разболелась голова.
- Итить твою раз! Меня полгода дома не было, а ты свою мигрень так и не
вылечила?

Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го».

Дело Дещицы живёт и процветает: теперь Захарова ввела в дипломатический лексикон новый термин -
"ХУЕКЗИТ".

Некрасивых женщин не бывает. Бывают закодированные от мужиков.

Boeing 777 экстренно вернулся в аэропорт вылета из-за пожара на кухне у
стюардессы - забыла снять с плиты жаркое.

Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта:
— Мне 100 грамм, тебе 100 грамм и музыкантам по 100 грамм.
И так он повторил ещё два раза. Потом встал и пошёл. Официант:
— Эй, а счёт оплатить?
— А у меня денег нет!
Официант мужику врезал в морду пару раз. На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит:
— Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм.
Официант, со злым сарказмом:
— А мне?!
— А тебе нельзя! Ты когда выпьешь – драться лезешь!

Димон,бля,ты где?Мы все морги обзвонили-ты везде есть!!!

- Поимели Греку раком.
- Простите, а вы, правда, политолог?

Если вы тронули душу женщины, значит, возможно, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

Вот готов зарубиться: еще год половину рыжих котят в России назовут Дональдами !

До свадьбы горлица,- а потом за горлицо...
-

Тяжело общаться с друзьями 9 мая. На приветственное "Салют!" все отвечают "Где??"

Обычно, от тех людей, от которых в вашей жизни нет никакого вреда, нет и никакой пользы.

На майских праздниках:
- Может, сходим куда-нибудь?
- Да ну его нафиг! Лежим дальше...

Случайно наткнулся на список фильмов одной студии: "Мумия", "Рука мумии", "Гробница мумии", "Призрак мумии", "Проклятие мумии". Поймал себя на ощущении, что живу в муми-реальности.

Два мужика дома перед телевизором разливают по стаканам.
По телевизору треплется Путин.
Один мужик говорит:
- А знаешь чем Путин отличается от пид@раса?
Вдруг Путин с экрана строго посмотрел на него и спросил:
- Ну и чем же?
Мужик перепугался (мямлит):
- ... ни чем, ни чем...
- То-то же. Пей и не болтай.

Другие анекдоты: