АНЕКДОТ А ПОГОВОРИТЬ

Семён Слепаков о Рамзане, Кавказе, чиновниках и оппозиции // А поговорить?..

А ПОГОВОРИТЬ? — Скромность и немного порока на улицах Москвы

ВСЕ АНЕКДОТЫ НОРКИНА "Место встречи" за 2016, 2017 год

100 000 гривен за красную харю у костра | Рассмеши Комика, сезон 10, выпуск 1

Сталин и Гитлер

Нагиев - пенсии, Голос, стихотворение в Кремле / вДудь

Любимый анекдот Высоцкого

эпичный анекдот

Слепаков - о "Нашей Russia" и современной России / вДудь

О чем говорить с девушкой? | 9 лучших тем для разговора с девушкой! [Егор Шереметьев]

На встрече G7 решили, что "санкции против России продлят, но диалог продолжат".
- Холодно ли тебе девица, холодно ли тебе красная?!
- Да похеру мне, обезьянка заморская.

- Это наши красавицы – Оля, Лена, Катя. Мы все ими любуемся весь рабочий день. А это Маша… Она у нас… Ну, в общем, она нежелательных клиентов отпуги… то есть выпроважи… то есть работает с нежелательными клиентами.
- О-о-о, bad girl!!
- Нет, bad boys fuck-off manager!

Мировые СМИ постоянно, нехер им больше делать, объявляют какую-нить женщину самой красивой в мире. Или самой умной. Или самой сексуальной, и т.д. Каззлы: лучшая в мире - Челси Клинтон. И не потому, что дочь Билла и Хиллари Клинтонов, красивая, молодая, умная, образованная, сексуальная и проч., а, прежде всего, как тёзка моей любимой команды – лондонского «Челси».

© Алик, челсиман

- Слушай, у тебя потрясающая жена – умная, красивая, успешная. Как она в тебя влюбилась?
- Когда нас знакомили 30 лет назад, она мне так понравилась, что я пошел на хитрость и прикинулся веселым, умным, щедрым, остроумным, с деньгами…
- Ну, а потом как выкручивался?
- Так и не придумал, как выкрутиться – пришлось все 30 лет оставаться веселым, любящим, щедрым, остроумным, с деньгами…

В свадебное путешествие лучше ездить до свадьбы.

После экранизации «Гарри Поттера» возрастные ограничения на фильмы ужасов потеряли смысл.

АКЦИЯ:
Выиграй спор с идиотом - получи 2 синяка, сотрясение мозга и 15 суток БЕСПЛАТНО.

Ощущение, что "чары" и "сучары" идеально рифмуются неспроста.

В ходе Майдана президент Янукович наконец-то понял, что снова напоролся на слегка подзабытые им уже за 3 года грабли. Ими оказались две цепкие "грабли" Юлии Тимошенко...

По аналогии с ответственностью за сообщение о ложном минировании пора ввести ответственность за сообщения о ложном мироточении.

Разговор о ценах:
- То, что когда-то подорожало, подешеветь уже не может...

Чем меньше девушка похожа на принцессу, тем сильнее она мечтает встретить принца.

На ЖД Израиля самые дешевые билеты - в поцкартный вагон.

- Зачем вы носите с собой пистолет?
- Чтобы убить Гитлера.
- ???
- Никогда не знаешь, когда попадёшь в прошлое...

- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа.

разворачиваясь задом к ЛГБТ Евросоюзу Украина очень сильно рискует

Самый сложный танец - состояние покоя. И жизни, находящейся в нем, принадлежит самый великий шедевр танцевального искусства. © Андрей Бесценный

Через шесть лет гамбургер из Макдональдса не испортился, а мороженое все еще холодное.

- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть.

Знаете... а список дел можно ещё просто порвать.

- Ты что - совсем дурак?
- Ещё нет. Но стараюсь.

Мало кто знает, но все свои песни группа серебро исполняет в стиле
благородный металл.

Дама:

- В этой жизни я - женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведицей. Когда ты медведица, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь. Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже. Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а, проснувшись, находишь подросших, милых детёнышей. Я точно с этим справлюсь! Если ты мамаша-медведица, ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детёнышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь. Если ты медведица, то твой партнёр медведь ожидает, что ты просыпаешься, ворча, он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир… Да, я буду медведицей!

- А у нас в семье после трёх девчонок наконец-то родился мальчик!
- Да?! На кого похож?
- Не знаем. Мы с сестрёнками на лицо ещё не смотрели.

Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!

Если налоговый инспектор к вам ничего не имеет, глупые блондинки, в отличие от умных евреев, говорят: "Прости, Господи, что взял натурой, а не деньгами"

Действительно совки - богоизбранный народ - Господь избрал их, чтобы показать остальным народам, как жить нельзя.

Скромность не позволила Нафтогазу опубликовать "победное" решение суда Стокгольма по спору с Газпромом

-Привет! вкусную ты вчера в ресторане рыбу съела...
а вот с Андрюшей ты зря не поехала в Грецию...
-А Вы кто, собственно?
-Я твой друг, из фейсбук !

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

В Сирию прилетела группа российских туристов. Для простоты они прилетели на своих самолетах - СУ-34.

Русского переводят по этапу из одной тюрьмы в другую,расселяют в камеру ,где одни хохлы и он один русский.У него сумочка с собой ,немножко побазарили,русский говорит - Я с этапа ребят,я посплю,завтра поговорим .Хохлы отвечают -ладно,ладно,не вопрос ,спи.Русский лег спать,эти хохлы думают,может он маньяк какой-то,может у него в сумке нож и он нас зарежет ночью,давай посмотрим ,что у него в сумке-ладно,ладно.Смотрят,там ничего необычного нет,вещи старые и в пакете завернут кусок сала .хохлы думают-кайф какой,сало,8 лет уже сидим здесь и сало не ели ,давай съедим,а завтра проснется ,скажем что не знаем ничего.Съели сало и тоже легли спать.Русский проснулся и спрашивает-пацаны ,сало не видели,здесь у меня в сумке лежало в пакете .Хохлы отвечают-нет,не видели,мы че крысы чтоли.Русский сидит и про себя говорит-таскаю уже 10 лет с собой это сало,пидорам жопы натираю,а сюда приехал и нет сала.Хохлы про себя -я же говорил,что гавном воняет,а ты говоришь копченое,копченое.

По лысому электрику непонятно, когда он ошибается.

Радостное событие для крымчан! Спустя семьдесят лет на улицы городов и поселков полуострова вместо надоевшей милиции возвращаются полицаи!

Воскресили Ленина. Ленин проснулся в Кремле, вызывает к себе учёного,
который его воскресил, и говорит:
- Давайте, батенька, выпьем водочки, и мне пора обратно в Мавзолей.
- Как же так, Владимир Ильич?
- Понимаете ли, Николай II выхлопотал у Бога для меня помилование. У
меня через три праздник, я переезжаю в рай.
- А как же мы? Мы так надеялись...
- Нет уж, батенька, увольте. После той революции у меня руки были по
локоть в буржуйской крови! А сейчас, знаете ли... Я плавать не умею.

Другие анекдоты: