АНЕКДОТЫ ИЗ ОДЕССЫ

Смешные анекдоты из Одессы! Короткий анекдот про Изю и Сару!

Ржачные анекдоты из Одессы! Анекдот с одесского нудистского пляжа!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдот с одесского Привоза!

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про врачей и деньги!

Анекдоты из Одессы! Супер хиты!

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Смешные анекдоты из Одессы! Анекдот про Изю!

Российская история развивается по штопору.

Альфа-банк впервые в России массово внедрил банкоматы, в которые не нужно вставлять карту,
а нужно только захотеть - деньги сами вылетят из кармана в банкомат!

– Представляешь, депутаты говорят о запрете упоминания о конце света, а за негатив в СМИ даже в тюрьму сажать предлагают!

- А ты представь, что у тебя есть миллионы долларов, дворцы, лимузины, дети за границей учатся... И всё, что нажито непосильным трудом - всё в миг пропало!) Ты бы тоже боялся о конце света даже подумать!

Налогопотельщики.

- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...

Тапок-стахановец за день ликвидирует до двух килограммов тараканов.

На нашем космическом корабле обнаружили незапланированное конструкцией отверстие, проделанное дрелью. Я уверен, что пытались повесить портрет Владимира Владимировича. Но что-то пошло не так.

"Как украсть миллион" - ищут в интернете бедные люди, а слово "Конфискация" те, кто уже украл.

Американский «Боинг» и российский «Сухой» создали совместный самолёт «Бухой».

Жители Харькова ответили яйцевым ударом по Кличко, что переводится как «Нас УДАРОМ на понт не возьмёшь!»

- Пап, почему самолеты летают на высоте 10 км?
- Чтобы отходы из туалета, Вовочка, успели сгореть и кому-нибудь внизу на голову не попали.
- А, тогда понятно, почему пока самолет высоту не наберет в туалет не пускают.
© konde13

Абрамович когда-то заказал в Германии самый мощный проходческий комбайн, чтобы прорыть тоннель под Беринговым проливом – поэтому его с почестями в Лондон поскорее выпроводили.

— Я вчера весь вечер деньги отмывал…

— Это какое же ты дельце провернул?!

— Да не я. Кот в кошелёк навалил!

Развёлся – рога с плеч!

Известный в прошлом экстрасенс Анатолий Кашпировский заявил, что Россия скоро развалится. И взял не дорого.

Собчак снова даёт Пyтину шанс вспомнить молодость и вернуться к должности портфеленосца.

- Сто двадцать километров в час?! Да я ехал от силы с 30!
- Может быть еще скажете, что стояли на месте?
- Да в сущности так оно и было!
- Хорошо, оплатите штраф - стоянка здесь запрещена.

Англия присоединилась к группе героев, которые совершили подвиг круче победы.

Разбрасывая грязные носки в самых неожиданных местах, самцы, тем самым,
метят свою территорию.

Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.

Она:
- Пойдем налево.
Он:
- Ты же показываешь направо?!
Она:
- Но я же левой рукой показываю!

Путин, нарушив все правила игры, бросил вызов всему однополярному миру – и оказался в гордом одиночестве.

Реклама
Дорогие женщины, в нашем сексшопе появились новинка покруче любого вибратора - перфоратор!

В любви главное - кто с соплями, тот снизу.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

- А ты точно на мне женишься?
- Да, да, снимай трусы.

Девушка звонит парню по мобильному:
- Сёма, ты где?
- Помнишь ювелирный магазин, где ты увидела ожерелье и просто влюбилась в него?
- Ага, помню.
- Я в баре напротив.

Левша со своей подружкой приехали в Москву.
Гуляют по городу и вдруг встречают монумент "Рабочий и колхозница".
- Это здорово! Восхитительно!- говорит парень.
- А это кто?
- Это левша со своей подружкой.

Как вежливо намекнуть девушке, что у нее задралась юбка, если вас, в принципе, всё устраивает?

Украина в ЕС – это как гости, которые живут за ваш счет и которые не собираются уезжать никогда.

Статус одного молодого человека в социальной сети: "Ура-а-а! У меня родился сын!!!".
Комментарий друга:
- Поздравляю! Как жена?
Ответ:
- Жена узнает - ох*еет!..

По информации, полученной из Российской академии наук, таблица Менделеева может в скором времени пополниться новым, доселе неизвестным элементом. Оптимизм учёных вызван запланированным посещением Института ядерной физики РАН Владимиром Путиным.

Если у секретарши молодой босс - хорошо. Если не скорострел - вообще отлично!

"Безвозмездно примем на утилизацию купюры, которые показывают Вам Аполлона, в любых количествах".
Администрация.

Другие анекдоты: