АНЕКДОТ ПРО ГВОЗДИ И МАМУ В ЧЕМ СМЫСЛ

Анекдот про хлеб, колбасу и гвозди - Приколы до слез!

КАК БАТЯ НА РАБОТУ УСТРАИВАЛСЯ

Травка зеленеет, блять

ну бля ну мам я блин сказала

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

ФИКСИКИ СУЩЕСТВУЮТ | Сыендук

Что тяжелее, килограмм ваты или килограмм железа?

Семён Слепаков: Пить нельзя

Барбоскины - Страшилки Дружка (сборник)

Носи полоски – покажи, что тебе не все равно! Мария Бутырская и Вадим Хомицкий

- Какая была самая большая интрига уходящего года?
- Допустит ли ЦИК к выборам В. Путина.

Замуж надо выходить в 18.
А в 65 лет прекращать работать, лежать в постели и любить друг-друга.

Справка из психушки - заговор от многих статей уголовного кодекса.

Если русский человек, выползая из бендеровского схрона, решил ничего не делать, то его не остановить

Когда нефть дешевеет, народу предлагается потуже затянуть пояса, чтобы поддержать экспортеров.
А вот когда нефть дорожает, тогда наоборот, экспортеры купят себе яхты и футбольные клубы ...

Разговаривают Лавров и Шойгу:
- хуйло сказало, что НАТО на пороге пидерашки! А ведь между пидерашкой и НАТО нейтральные страны: Украина и Финляндия…
- Великое хуйло не может ошибаться – загоним финнов и укров в НАТО!

Выяснилось почему молчит Медведев. Он готовит фильм-контрудар "Не Димóн", а Де́мон".

Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте: серийный убийца - Евгений Петросян!

Крот-паникёр за десять минут вспахал гектар земли.
Как утверждает сам крот:
- Кто паникёр?! Я паникёр?! Я не паникёр! И вообще, я не крот, а
белочка!

Испорченные женщины пользуются у мужчин большим успехом, чем испорченные продукты.

- Зачем женщины пшикают из баллончика себе на голову?
- Это они своих тараканов в голове травят.

Муж говорит жене:
- Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.

Рубль уронили - Володьке слава!

Сценарий XXX фильма для компьютерщиков
Пока в командировке, жена случайно ломает компьютер. Боясь что муж об этом узнает вызывает на дом мастера по объявлению в интернете. Приходит небритый волосатый мужчина в свитере. Он понимает что она боится рассказать мужу и поэтому она полностью в его власти. Акт длится целую ночь - подробно показываются сцены переустановки Windows, восстановления файлов с помощью Acronis, особенно жестоко показана сцена настройка dialup соединения.

В цирке:
- А сейчас!.. Номер для настоящих мужчин!!! Записывайте:
8-067-112-98-54.
Настя.

Можно простить человеческую глупость — она бывает непреднамеренна, но нельзя прощать человеческую подлость — она преднамеренна всегда.
С сайта http://www.inpearls.ru/

— Как хорошо, что ты с собой штопор взяла!
— Да я его и не выкладывала! У меня в каждой сумочке по штопору лежит.

Невесомость - основная причина краха малого предпринимательства на Марсе.

Битие определяет сознание...побуждает к неблужданию...а осознанию...ранее совершенных ошибок)))

Ждем когда Путин заявит из Пхеньяна: "Я жив!"

Идет экзамен по зоологии.
- Какие виды мартышек вы знаете?
- Дрил.
- Так. А еще?
- Мандрил.
- А еще?
- Архимандрил...

Никогда не угадаешь, сколько личностей сидит в очереди к психиатру.

новость дня!!!
после охренительного корпаратива газпрома в г.Пизе Италия
Газпром во избежании скандала, срочно выделил деньги на
востановление пострадавшего города,
особенно покосившейся исторической башни

Рекламное искусство - это когда возникает острое желание перечислить деньги при виде нуждающихся людей в рекламе благотворительного фонда, хотя в обычной ситуации ты радуешься, что ты не в их числе.

В ходе телефонной беседы президенты Путин и Макрон обменялись мнениями по насущным вопросам: что лучше, жена – первая учительница, или вообще без жены.

- Девушка, а какое у вас приданое?
- Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками...
- БЕРУ!

Сегодня президент одной недалекой страны запретил производство и демонстрацию ленточек коричнево-оранжевой расцветки.
Не знаю, как у вас, а у меня сразу родилась бизнес-идея - производство и поставка в ту страну плюшевых тигров...

Солдат стоит на посту. Идет офицер, подходит к солдату и говорит:"Кто такой?"
- Рядовой Петров!
-Сколько солдат в роте?
-70!
- А в батальоне?
-120!
-А что ты мне все это рассказываешь, вдруг я шпион?!
Автоматная очередь...
Солдат:
-НУ ТЫ ПОСМОТРИ, КАКАЯ СВОЛОЧЬ!!!!!!!

Другие анекдоты: