АНЕКДОТ ПРО КАМАЗ И КУКУРУЗНОЕ ПОЛЕ

Видео анекдот про Камаз и кукурузное поле. Смотреть всем.

Анекдот про камаз и гаишника на мотоцикле с каляской

Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗА)))

Анекдот про КАМАЗ

Угарно рассказывает анекдот)))

Анекдот про зайца гаишника.

Анекдот про камаз и кукурузное поле

Анекдот про танк

Анекдот про печника

Анекдот про КАМАЗ и кукурузное поле

Вслед за Крымом к России хочет присоединиться весь Евросоюз, НАТО и даже Африка. Ведь не зря говорят что лучший способ победить врага - стать его другом!

03.07.2016г.Население Земли разделено на два враждебных лагеря:лагерь французских болельщиков и тех,кто ненавидит Францию.

Вот несправедливость какая… У женщины всегда на одну комнату больше. И она может там веселиться, как хочет… Хочет — борщ готовит… Хочет — посуду моет…

Одни предпочитают виски, другие - бренди, третьи - водку, четвертые - коньяк… А мне - хоть разорвись!!!

Когда между Мужчиной и Женщиной НИЧЕГО не стоит-остаётся только Дружба.

Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.

Вы ни разу не пробовали запрещенных деликатесов? Ничего страшного — на всякий трюфель у нас найдется отечественная сыроежка!
mk.ru

Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя её, прикрикивать по-корейски.

Посмотрел начальные серии новой "Анны Карениной"...
Постаревшая дочка Боярского в главной роли совсем не впечатляет. Неужели нельзя найти помоложе и покрасивее?
Будь я на месте Вронского, уж точно бы в эту Анну не влюбился, я бы её сам под поезд сбросил... Ещё в начале 1-ой серии.

Краткость - сестра таланта. Но не в сексе!
© Иосиф Египетский

Лишь человеку, только что купившему ящик водки на выходные (в пятницу вечером, в 22:59) понятно горе человека, только что разбившего ящик водки, купленной на выходные...

Идет девушка по базару:
— Чай, кофе, капучино, минет!
— Чай, кофе, капучино, минет!
Тип останавливает ее:
— По чем чай?
Девуш. — 5 рублей!
Тип. — А минет?
Д. — 40 рублей!
Т. — А за 30?
Д. — Не немогу, я реализатор!

Дедушка, а сколько в "Любимом" яблок?
- А сам-то как думаешь?
- А сам-то я о девках думаю... Какие там яблоки...

- Что ты всё время лежишь на диване? Иди работай, каждый человек должен по жизни нести свой крест!!!
- Я не могу встать.
- Почему?
- Меня крестом - придавило.

Одеса:
- Фима, ты знаешь я стараюсь меньше говорить по русски…
- Шо такое, ты боишься, шо тебя побьют украинцы?
- Нет, я боюсь, шо меня придут спасать русские….

- Папа, а правда, что люди на форумах тупеют?
- Сына, ты жжош, выпей йаду!

Парадокс, большие буквы Ы, Ъ и Ь есть, а никто с них не начинается.

- Дедушка, - спрашивает внук,- почему масло называется подсолнечным?
- Потому что сделано из подсолнечника.
- А почему масло называется сливочным?
- Сам подумай, - отмахивается дед.
- Потому что сделано из слив, - догадался внук.

Муж, смотря на жену, гладящую волосы электрощипцами:
- Зачем ты это делаешь?
Жена:
- Хочу, чтобы волосы казались длиннее...
Недоумевающий доктор на следующий день:
- Так как Вы, говорите, смогли приготовить из члена эту великолепную запеканку?!

Продавец:
- А вот этот костюм вам подойдет?
- Пусть подходит.

Если ты никому ничего не должен, то ты никому нафиг не нужен!

"Не выбирали президента и нечего начинать!"
Элла Александровна, вы же всё-таки глава ЦИК...

- Может, знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты её ввёл?

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Российская народная традиция: педофил, бросая восьмиклассницу, говорит, что уезжает в Йемен строить бетонный завод.
© сексолог Александр Полеев

Теперь мы знаем, что Россия - для людей, а кто эти люди, мы знаем уже давно.

В России оппозиционеры наклонены в оп позицию...

Логика - понятие, меняющееся со временем. До 2014 ни один гений не нашёл бы связи между Крымом, счетами русских олигархов и сыром Пармезан. Хотя, нет, один всё-таки нашёл.

Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полет,
сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше..
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что — улетели без нас?

Если честный и умный - значит, против Путина.
Если умный и за Путина - значит, жулик.
Если честный и за Путина - значит, дебил.

- Слушай, подруга, а почему ты разводишься уже седьмой раз? Неужели одни
мерзавцы попадаются?
- Нет. Просто очень свадьбы люблю.

Иногда, потеряв всё - вдруг понимаешь, что приобрёл свободу...

Репатриация - это возвращение на Родину. Если родился в Бердичеве
(Одессе), то репатриацией будет не уезд оттуда в Тель-Авив, а скорее,
наоборот.

В любой непонятной ситуации будь в сети 15 минут назад.

Другие анекдоты: