АНЕКДОТЫ ПРО ПУТИНА СМЕШНЫЕ

Лучшая подборка Путина Свежие остроты и шутки Путина Зал рукоплещет его шуткам

Путин лучшее,топ 10 шуток

Старый анекдот про Путина и золотую рыбку.Путин на рыбалке)

Запрещённый анекдот про Путина. Правдозор

Путин шутит лучше КВН! Подборка острых цитат Путина!

Анекдот про путина

Лучший анекдот про Путина и Ельцина

Лучшие анекдоты про Путина

Анекдоты про Путина - Шендерович

Клип про Путина и Трампа собрал миллионы просмотров.

Теория Большого взрыва - самая первый террористический акт в маштабах Вселенной.

МИД России: Исполнение Турецкого марша Моцарта в России приравнивается к измене родине.
А с использованием восточных инструментов, с отягчающими обстоятельствами. Карается ссылкой в Анталию.

2150 год. Человечество колонизировало Марс и Венеру...
...в Петербурге довыделено ещё 10 миллиардов рублей на финальный этап достройки Зенит-Арены.

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Чтобы сделать наш футбол более зрелищным, надо разрешить тренерскому составу использовать берданки с солью.

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, остатки пачки валиума, коробку шик... ик... олада.

Римейк анекдота от 25 января 1997 "В минувшем декабре на черном рынке
появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но
радости от них никакой."

Министерство внутренних дел и налоговая инспекция информируют: " На
рынке появилось большое количество контрафактных фальшивых
презервативов, полиэтиленовых кульков и воздушных шариков. С виду они
как настоящие, их даже можно использовать, но никакого удовольствия при
этом вы не получите!!! Да-да, и от шариков тоже.."

Кто сказал, что деньги - зло? Зло так быстро не исчезает.

- Почему многие люди так упрямо лезут во власть?
- Потому, что возглавить бардак куда легче, чем его разобрать.

На Руси царем обычно бывает Иван-дурак. А то и два сразу.

В свете последних событий, мне почему то кажется, что это не Путины разводятся, а снова нас с Вами разводят.

Мне никогда не нужно напоминать о чем-то дважды. Минимум раз тридцать нужно.

После трёх лет общения со смартфоном я обнаружил в нём букву ё. Кавычки не ставлю - я в поиске.

В эти дни на глазах затаившего дыхание мира всесокрушающая армия США провела операцию устрашения Ким Чен Ына под кодовым названием «Дряблый мускул».

Cтихотворение Евгения Левковича:

Я узнал, что у меня
есть огромная семья:
Янукович и Кадыров,
полк наёмных командиров,
Пшонка, Гиркин и Бабай,
Абвер, Безлер, Бородай,
осетинские абреки,
вежливые человеки,
офицеры ГРУ,
активисты КПУ,
казаки и алкашня,
прокурорша-барышня,
Добкин, "Беркут", РНЕ,
журналисты из КП,
из Луганска гопота,
с красным знаменем толпа,
мародёры и садисты,
ополченцы и чекисты...
Это Родина моя?
Да пошли вы на хуй, бля.

- Диспетчер слушает.
- Это возмутительно, ну сколько я могу ждать "скорую"?!
- Успокойтесь, ваша бригада на вызове в Стокгольме, как закончат, сразу приедут к вам.

Дмитрий Анатольевич никогда в этом не признается, но вчера в 3 часа ночи
в поисковике он дрожащими руками настучал вопрос: "есть ли жизнь после
Путина?"...

- Знаете, почему французы не любят американцев и русских?
- Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

В этом мире нельзя надеяться ни на кого, даже на собственную тень - и она покинет вас, когда вы лишитесь места под солнцем и окажетесь в темноте.

Четырехлетняя девочка услышала первое слово, сказанное ее годовалым братиком:
- А оно по-нашему говорит!

Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это всё?!" – поздравляю, ты на правильном пути.

Поцтоянное место жительства.

Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные бомжи уже наладили бизнес и сдают на металлолом собак.

Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

Кирзачь нарисовался в Ритуальный магазин. Заказывает свадьбу по всем
киргизским ритуалам. Продавец:"Ну, у нас немного другой профиль".
Кирзачь настаивает на своём.
Продавец:"Ну, это вам очень дорого
обойдётся". Кирзачь настаивает на своём. Продавец:"Ну хорошо... , только
имейте в виду, после свадьбы мы вас обязательно убьём и закопаем по всем
киргизским ритуалам!"

Другие анекдоты: