АНЕКДОТ РАЗ ТЕТРАДЬ ДВА ТЕТРАДЬ

Батя проверяет дневник сына - Этот номер Порвал Зал До Слез

Страшная учительница

Раз горох, два горох | Советские мультфильмы для детей

12 лет Путина за 2 минуты | 12 Years of Putin in 2 Minutes

Свинка Пеппа получила двойку после пятерки мультик для детей

О том что я был не один в заброшенном доме я узнал только при монтаже видео.

АМИНКА ВИТАМИНКА И АДЕКА ПЕРСИК! СМЕШНЫЕ ДЕТИ Все новые видео Aminka Vitaminka Full HD

Брошенная деревня. Привидение в библиотеке. Анекдот про перспективу.

Уральские пельмени | Компьютер в деревне

100500 СУПЕР УЧИТЕЛЬ

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на секс по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

"Тот ещё КарлосЯн" - новая армянская комедия.

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохранила привычное
хладнокровие.

На ночь глядя есть нельзя… Поэтому многие едят не глядя!

— Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
— Он хочет орать

Теперь все встало на свои места:
-Не пьешь русскую водку? Значит, гей!

-Как написать "советское жлобство и уголовщина" четырьмя буквами?
-Мова.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

Как говорит большой знаток пива Михаил Жванецкий, от пива кровь киснет, и барсик виснет.

Пьяному языку мозги не помеха…

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд, - замочите его!

Почему-то многих шоу-звёзд ныне выводят на большую сцену криминальные авторитеты.

Бестужев и Анна гуляют по Летнему саду. Анна говорит:
- Павел, ты хотел бы быть лебедем?
- Голым задом в мокрую воду? Нет уж! Увольте-с!

Две невестки:
- Моя свекруха совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка. Особенно с крутой лестницы!

5 марта. Чуров приходит к Путину:
- Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая. С какой начинать?
- Давай с хорошей.
- Поздравляю, вы победили на выборах.
- А какая же тогда плохая?
- За вас никто не проголосовал.

Более всего во всей этой истории мне непонятно то, почему директора Хованского кладбища уволили, а Путина – нет? Ведь при других директорах России такого не было, чтобы кавказцы с азиатами делили русское кладбище в столице государства, которое их завоевало! Вот вам и величие страны…

В пивной на Брайтон-Бич.
-Скажите, Хаймович, откуда
у вас такой фингал под
глазом?
-Вчера ночью, Абраша,
я под шафе шёл домой, тёмным
бруклинским переулком, когда
два мрачных типа попросили
у меня взаймы 100 баксов.
Я таки их послал в грубой
форме, а они в ответ провели
акцию по принуждению
меня к миру и щедрости…

- Девушка, вы вся такая непреступная, можно я за вами поухаживаю?
- Непреступные ему нравятся, ну попробуй - захватчик хренов.

Северная Корея потому так нагло себя ведёт – чувствует поддержку Китая за собой.

В ответ на авианосец США, плывущего к её берегам – Китай выдвинул к его границе 180 тысяч солдат.

Для Китая Северная Корея в роли буфера – что раннее Восточная Германия для СССР.

Для чего Северная Корея вооружается – ЕСЛИ Южная Корея нападать на неё не собирается.

Австралия сказала, что Северная Корея угрозу представляет - Северная Корея тот-час ей ядерную бомбу пообещала.

- Настенька, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с Иваном-царевичем знакомиться!
Настя:
- Не хочу на бал! К черту этот зазнайка Иван-царевич! Наколдуй мне лучше миллион долларов...
- Настенька, я не колдунья... я фея!!!
- Ну тогда нафеячь мне миллион долларов!...
- А нафея тебе так много??..

Другие анекдоты: