ПОЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ БЕСПЛАТНО СМЕШНЫЕ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Шутки и приколы с котами

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про козу.

Подборка Смешная Супер Котята

Спонсор Сочинской Олимпиады - "ЁБАНЫЙ СТЫД".

Если хочешь увидеть, какой твоя жена будет в старости, женись на старухе.

- Мара, а почему вы так гоняете?
- А какой гусский не любит быстгой езды?

Митя Песков:
- На уггах и в о%уительных красных штанах!

Штирлиц стоял настороже. Вдруг сторож выпрямился.

Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно.

Автор опубликовал в Интернете свой рассказ, с припиской: "Мне очень важно знать ваше мнение!" Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: два раза:" Спасибо!!!", девяносто восемь: "А своё мнение засунь себе в задницу!"

Тимошенко обратилась к Барне:
- Вы знаете, у меня к вам просьба.
- Яценюка я больше не выношу…
- Та я его тоже больше не выношу, поэтому покажите, за что лучше сразу взяться.

Пушкин с Лермонтовым в клубе самоубийц.
Председатель передает карту Пушкину.
Пушкин: Дама пиковая.
Председатель: Вот видите, везет, может книжку какую-нибудь напишите.
дальше...
Пушкин: Нет, нет не мешайте, мы общаемся
Лермонтов: 2-ка.
Председатель: Ну Вам тiлькi в покер.
Лермонтов, через 30 лет: Пушкин был прав,
перед новым годом лучше шампунь с водкой лучше не мешать.

Как называется лекарство от коррупции? девять грамм,изобретено в Китае.

Не изобрела ещё природа лучшего комплимента женщине, чем мощная мужская эрекция!

- Прочитал объявление с лесной биржи, приколись: «Куплю пиломатериал в больших объебах»
- Это такой поселок?

Дед Мороз из фирмы Заря, изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как
вы решите одну простенькую задачку. За один день Дедушка Мороз выполняет
10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает
Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать.
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
- Деточки, а налоги?

Напрасно стерхи доказывали президенту Путину, что зимовать на юге - теплее и сытнее. "В Лондон, товарищи, беспременно в Лондон!" - заявил им российский президент, уверенно направляя дельтаплан на проверенный поколениями российских граждан путь.

С НЕБОЛЬШОГО РУЧЕЙКА НАЧИНАЕТСЯ РЕКА

Первым в украинских событиях на стороне России выступил Люксембург.

Объявление.
Куплю полено и набор столярных инструментов. Сыном пора обзавестись.

- Мам, я пойду в прохожих постреляю.
- Хорошо, только в церкви не танцуйте!

Конструирование истории - это надеть на памятник князю Владимиру шапку, которую через 300 лет Узбек-хан подарил князю Ивану Калите.

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда.
Проходит час. Вылезает волк, застёгивая ширинку, и говорит:
- Как хорошо знать иностранные языки!

Вроде умно сделано: объявить о пенсионной реформе под большой праздник - чемпионат мира. Тут и народ отвлечён, и полиция в боеготовности, и митинги запрещены...
Но теперь, благодаря этой подлости, футбол в России будут ненавидеть.

Конгресс США обязан принять акт о защите прав динозавров. Санкции за нарушение прав динозавров по отношению к России должны быть неотвратимыми, чувствительно действенными и по-драконовски свирепыми.
Нет геноциду динозавров.

- Что там за шум на улице, Берримор?
- Это антимайдан, сэр.
- И чего же они требуют, Берримор?
- Они против Майдана, сэр.
- А разве в России майдан?
- Нет, сэр.
- Так почему же все-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Чаще из детства я вспоминаю не то, чему меня учила наша учительница русского языка, а случай, когда пьяный мужик дал мне три рубля.

Другие анекдоты: