АНЕКДОТЫ ПРО СИСЬКИ

RE: Украинские ученые установили, что Адам и Ева были украми!

Украинские учёные - само по себе анекдот.

Несбалансированная экономика — это нехватка навоза на полях и его избыток в кабинетах.

Встречаются два крокодила:

- Ну, как охота?!

- Двух негров съел. А ты?

- А я одного русского…

- Врёшь! Дыхни!

Сара смотрит в окно и говорит Рабиновичу:
- Смотри, Яша, и учись... Живут же таки некоторые жёны!
- Ты о чём?
- О чём... Видишь, какой у Цили муж заботливый! Даже бельё помогает
снять с верёвки.
- Да, Моня очень внимательный, дорогая! Я согласен. Но бельё-то наше!

Парадокс, как одна мудрость может противоречить другой. Например: «Спешите делать добро» и «Поспешишь, людей насмешишь!»

- сон странный приснился: прилетели инопланетяне и объявили нещадную борьбу с пьянством!
- а кодироваться не пробовал?!

Италия. Больница. Умирает старая эмигрантка из царской России и говорит: "А свои сокровища, я закопала в Москве, под... Киоском!

Белорусским фехтовальщикам выдали майки с надписью «заКолю!».
P.S. 31 августа – день рождения Коли Лукашенко.

Яндекс: найдется все - жена, носки, справедливость.

- Мой муж такой привереда. То суп ему слишком горячий, то котлеты
недостаточно разогретые.
- А мой - неприхотлив и всеяден. Даже тёплую водку с удовольствием жрёт.

Новороссийск закупает цемент в Турции!!! Чем не анекдот?

-----------------------
Вышел мэр Новороссийска на балкон. Посмотрел
налево - плитка лежит. Хорошо!!! Направо тоже плитка. Отлично! Впереди
тоже плитка. Замечательно!! Глянул, а небо чистое, чистое... И с неба
голос: "И не вздумай!!!" (У мера "свечной", простие, плиточный заводик.)
Анекдот привезли из Питера.

Вот правда интересно! - За участие в митинге на Поклонной горе 4 февраля
давали 3 отгула на работе. Интересно, сколько тогда сможет предложить
Прохоров за участие в митинге в его поддержку?

Сечин объяснил рост цен на бензин девальвацией рубля и дорогой нефтью. Напоминает старый анекдот:
- Папа, на водку цену подняли, ты теперь будешь меньше пить!
- Hет, сынок, это ты будешь меньше есть!

Пора уж что-то поменять в своей жизни, подумал я лёжа на диване и повернулся на другой бок.

Женщины всего мира до сих пор спорят, кто длиннее: Андрей Губин или у Майкла Джордана?

- Гражданка, вы уже мать-героиня, почему вы никак не соглашаетесь выйти замуж?!
- Да согласная я, но не берут.

Перед венчанием жених подходит к советскому священнику, протягивает ему сотню и говорит:
— Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
— ... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— ... Дда!
— Объявляю вас мужем и женой!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше... ! !

Обмен эсэмэсками:
"Дорогая, что тебе подарить на день рождения?"
"Ой, да мне абсолютно всё равно (отправлено с моего очень старого айфона, над которым все подруги смеются)".

Понюхал собаку в рот. Вот так: Фф, фф, в нос. И проявил неудовольствие запахом. В ответ собака понюхала меня в промежность. И тоже высказала - фи.

Парад эксгибиционистов потрахал парад геев.

Резюме. За 20 лет моей трудовой деятельности сменилось 4 начальника. Никакой разницы.

Не коррумпированный чиновник – как Йети, говорят, что он существует, но найти никак не могут.

Вот и наступила осень - время лени и очередной утренней зависти к коту.

Труд галерного раба подобен наркотику - со второго раза вызывает привыкание, с третьего - зависимость.

Уважаемые дорожники, снявшие асфальт на дороге в Вильнюсском (вариант - Шауляйском) направлении!

Спасибо Вам большое! Такой ровной дороги там не было никогда.

Пожалуйста, не кладите там асфальт обратно. Пусть хоть какой-то клочок дороги в России будет ровным.

Завтра праздник: выпью "Путинки", зажую "Обамкой" - жизнь хороша! Светлая Память нашим дедам!

Свежо питание, да серется с трудом...

В период социализма:
- Семён Маркович, как вы думаете, будет ли при коммунизме в анкетах пятая графа?
- Нет, Фима, будет шестая: "Были ли вы евреем при социализме?"

Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нём матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.

- Нам, россиянам, отлично понятно почему собака с гривой льва и в горнолыжных очках олицетворяет мундиаль и всю подготовку к нему. Но как объяснить все это иностранцам?
- А очень просто, коллега. Пусть ее приветствие на английском озвучит Мутко.

-почему он умер?
-срок правления закончился

- Почему в России пенсионный возраст для мужчин хотят поднять на 5 лет, а для женщин - на 8?
- Потому что закон о пенсионной реформе писали сволочи, а не стервы.

Смерть - это сон без сноведений!

Другие анекдоты: