АНЕКДОТ ПРО ЮБИЛЕЙ

Анекдот про День Рождения

анекдоты про день рождения

Четкий анекдот про юбилей супругов!

Веселые тосты , анекдоты, случаи из жизни от друзей!

Анекдот про юбилей врача окулиста

Александр Новожилов - анекдот про юбилей.

Александр Новожилов - анекдот про юбилей.

Анекдот (юбилей у палача)

Анекдоты. Про жену - три условия

Юбилей Евгения Щукина и анекдот про двух звукорежиссёров

Если ты не купил жене норковую шубу, это победа твоей тактики. А если потом всё же купил – это победа её стратегии.

Встретив по настоящему сексуальную жещину начинаешь понимать, что не ты ищешь точку джи, а она ищет тебя.

Любят наши русские бабы Борю Моисеева, любят бескорыстно, без всякой надежды на взаимность.

Шел по рынку, учуял запах свинятины, думал прошел свинной отдел, оказалось теща идет.

Да... Девушке из Бобруйска палец в рот не клади!

- А ко мне совершенно другое отношение на работе стало после того, как я сестрёнку туда привёл!
- Почему?
- Она в прокуратуре работает. В форме провёл её по кабинетам, к начальнику зашли. Я его представил. Это говорю, мой босс. Ещё не сидел, кстати.

Суперфинал передачи "Угадай анекдот", на кону 1.000.000 рублей:
Участник №1: - Я угадаю этот анекдот с 7 слов.
Участник №2: - Я угадаю этот анекдот с 6 слов.
У1: - Я угадаю этот анекдот с 5 слов!
У2: - Ну а я угадаю этот анекдот с 4 слов!!!
У1: - Пусть угадывает, зараза такая.
Ведущий: - Возвращается муж из командировки...

Поэт в России больше, чем поэт: на поэзию сегодня не проживешь, поэтому поэтам и приходиться кем только не подрабатывать

Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.

Ближе к ночи наменя напал жор и начал кормить.

Паша, дай подсолнух твой пошелушу,
семечки большие пощелкаю.

-Как у тебя самооценка?
-Так себе. Мы цари народ простой.

- Чего такая грустная? Неужели в «пояс верности» заковали?

"-Володя, уходи, пока еще можно" - пошутил Березовский
"-Боря, лучше ты сюда приезжай" - в ответ пошутил Володя

-Мама , а можно я пописаю ?

-А уроки ты сделал ?

На встрече Путина с журналистами, из зала раздался робкий голос:
- Между прочим, на встречу по доброй воле ходят.
Путин:
- А это, смотря кто позовет, если я позову, ко мне на всех четырёх поспешают.

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.



© http://anekdoty.ru/pro-lyubu/

Купил талисман притягивающий деньги. Сбила инкассаторская машина.

Анечка пришла на новогодний утренник в костюме Мэнсона, потому что никакая, блин, снежинка, не сможет передать всю глубину от стишка про тлен и безысходность.

- Рабинович, какие вам больше числа нравятся четные или нечетные?
- Конечно, четные. Они же всегда делятся.

Выборы в США подтвердили: основной конфликт в мире - всякие п@д@расы против белой расы.

Было так страшно, что атеистов вскоре не осталось...

В 9 часов вечера старушка стучит в дверь соседа: - Сашка, ты с ума сошёл что ли?! Сверлить в такой поздний час удумал! Я уже спать легла!
- Ничего страшного! Я ведь просыпаюсь полпятого, когда вы начинаете греметь посудой...

-Почему русские водители (бендеровцы) не пропускают на пешеходных переходах бедных евреев?
-Мстят за Христа, Ленина и Гитлера...

Другие анекдоты: