АНЕКДОТЫ ПРО ОПЕРОВ

Анекдот про ментов

Анекдот про Мента!

Анекдоты про ГАИшников (видео)

КВН Скандальный номер с Медведевым

Анекдоты. Про армию - увольнительная

Анекдоты - Выпуск 9

Пошлый анекдот от Галыгина

Анекдоты Выпуск №11 2012

ОПЕРА АНЕКДОТ

Анекдоты. "У вас какое-то горе?.."

— Берете ли вы...
— Беру!
— Да всем ясно, что берешь! Замуж, спрашиваю, берешь мужика или нет?

-Почему западный Моисей читает проповеди сам, а русский Христос - с 12 апостолами?



-Особенности национального характера. Моисей после проповедей дoберется домой сам, а Христосa должен кто-то дотащить.

Если у тебя нет денег, значит ты не фонтан.

Софа Рабинович подала на мужа в суд за длительное недомогательство.

Что?!
Опять Украина!
Освятить помещение!

Чем тише становишься, тем больше слышишь...

- Доктор, мне срочно нужно выпить таблеток побольше!
- Каких и от чего?
- Без разницы. Лишь бы разных цветов были.

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

- Доктор, у меня муж помешался на политике! Он приходит домой и смотрит все полит-шоу, слушает все передачи по радио, в интернете постоянно политику ищет!
- Возьмите билеты на футбол и сходите с ним вместе, отвлеките его, верните к жизни.
Прошло три дня. Женщина приходит к доктору грустная. Он: - Ну как, сходили на футбол?
- Сходили... От3,14здили его болельщики...
- За что?!
- Так как судья дал свисток он начал всем соседям на трибуне рассказывать про владельцев клубов, какие они сволочи, какая у них миллионная зарплата, сколько машин, квартир, дач....

Голос из Ватикана: Я устал... я ухожу...
Голоса из центра Москвы: А вот мы не устали, мы остаемся!!!

Обама говорит Путину: Говорят, у вас в стране что-то повышается?
Путин отвечает: Нет, это мой рейтинг повышается.

Объявление: "На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, экстрасенсы, ясновидящие. Подходящие знают, куда им следует обратиться".

Если бы не колёсико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.

У Стиви Вандера спрашивают:

— Вот вы слепой, не чувствуете себя обделенным в жизни, ущербным?

Он отвечает:

— Ну, это лучше, чем если бы я был негром!

Продавщица взвешивает сардельки. Одна падает и улетает в самую грязь. Продавщица:
- Ой! Извините, я заменю.
Покупатель:
- Нет, кладите эту.
Продавщица:
- А! У вас есть собака.
Покупатель:
- Нет. У меня есть теща.

Трамп подписал таки санкции против России и теперь стало окончательно ясно, что он не Трампушка, а ТРАМПОН. А кому не нравится этот анекдот тот гандон.

Для девушек особый способ проверки возможности прохода через проем в заборе - если пролезла сумка, значит и сама пролезет.

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Граждане, внимательно читайте договоры. Дулевое строительство это не опечатка.

На Пасху можно не заморачиваться, если кормить курицу красками!

Чем старше я становлюсь, тем больше свидания начинают напоминать собеседования.

Я из того поколения, когда в России можно было вообще не работать, если не пьёшь.

Поймал либерал Золотую Рыбку и говорит:
- Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...

Настоящее дно кризиса - это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.

А данные карточки при оплате через интернет тоже хранить и расшифровать будут?

- То, что раздел анекдотов на сайте анекдоты.ру давно стал самым объективным средством массовой информации - я уже привык. Но то, что в историях публикуют жалобы на соседей, таксистов и продавцов - все еще немного удивляет.
- Это федеральная целевая программа "Электронная Россия" в действии. Скоро законы будут публиковать в разделе стишки, а исполнять приговоры - в карикатурах.

-Дорогая, ты хочешь почувствовать себя сегодня женщиной или мужчиной?
-И то, и другое!
-Тогда - в рот!

Другие анекдоты: