АНЕКДОТ БОЛЬШОЙ А В СКАЗКИ ВЕРИШЬ АНЕКДОТ

Анекдот про скалолаза | Денис Пошлый анекдоты

ЛУЧШИЙ АНЕКДОТ !!! ПРО ДЖИНА !!! БОМБА ! смех юмор

Анекдот про волка и осла или как ВЫЖИТЬ В ПУСТЫНЕ | Денис Пошлый

Всё ещё в сказки веришь

Мужик жот анекдот

Афтар жОт :Такой большой, а в сказки веришь....

Анекдот про старого еврея - врача. Почему медицина не может нас вылечить. Виталий Сундаков

Взрослый человек а веришь в чудеса. Смотреть до конца

прикол мультик про кабана

Самый смешной мультик. Супер ржачные! Невезучая смерть Джи!! ( Best Funny cartoon.)

В связи с тем, что Пасха попала в этом году на 1 мая, у Мавзолея Ленина потихоньку начала собираться толпа:
- а вдруг воистину воскреснет?

И все же смешнее всех бьются яйцами на Пасху геи....

Вопрос на прямой линии общения с президентом:
- Кроме штата Аляска, следует ли Росси предъявить права также и на штат Колорадо?

Чем меньше извилин, тем легче они выстраиваются параллельно общественному мнению.

Стильно,больно,выпендрежно.

Ровно в полночь Золушка превратилась в тыкву, но принца было уже не унять.

- Смотрел ежегодное обращение Путина?
- Не-а. А в кого он в этот раз обратился?
- Точнее - послание Путина...
- А кто его послал?

Среди женщин есть жаворонки и совы. Есть ласточки, которые часто залетают. А моя подруга – кошка. Очень любит ночью покушать. Василь Лукаш

стационарный пост ГИБДД. молодой гаишник на улице, старый в помещении.
наслаждаясь свободой, после отбытия 15 лет в тюрьме, в сторону поста с
многократным превышением разрешенной скорости на бумере мчится вор.
молодой гаишник фиксирует превышение и жестом приказывает вору
останавиться. подехав к гаишнику вор опускает боковое стекло и бросает
ему в лицо смятую сто долларовую купюру и говорит: на собака подавись!
после этого давит на газ и уезжает.
молодой гаишник растерянно поднял купюру и стал обдумывать, что
предпринять? в это время из здания выходит старый гаишник и увидев
растерянный вид молодого спросил что с ним? молодой рассказывает, что
едет вор с превышением скорости, я его останавливаю, а он мне бросает в
лицо сто долларов и говорит: на собака подавись!
старый гаишник берет у молодого купюру, разглаживает аккуратно,
сворачивает и убирая в карман говорит: собака это я, а ты еще щенок!

- Жду не дождусь когда наступит год 2032.
- А что так?
- Наконец-то буду писать дату в краткой форме и будет однозначно ясно какая из цифр год.

Опять все против России. Такую жеребьёвку организовали, собаки!.. Нет чтобы лёгкую сварганить, как Коста-Рике!

Чиновник отчитывается на экономическом форуме об успехах российской экономики, об улучшении инвестиционного климата и скором крахе Америке и Европы. После заверешиния выступления садится на свое место в зале и говорит шепотом помощнику: слушай, поищи, где доллары можно подешевле купить.

Совэтськи Иисус Хрыстос та дид Мороз в Украини - цэ така ж лажа, як "Туполев Морозко" у авиакомпании МАУ.

В антикварном магазине.
- Я хотел бы купить вон ту мумию.
- Извините, она не продаётся.
- Почему?
- Это хозяин магазина.

Заходит мужик в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок с такой распальцовкой, он замечает удивлённые взгляды пассажиров:
- Ну чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!

-О чем ты думаешь?
-Вот бы мне китайцы по рублю скинулись...

Президент Туниса сбежал.
Мубарека - судят.
Лидера Ливии - выебали в жопу и убили.
Асаду в Сирии дадут отсосать а потом убьют.
А про Путина даже страшно подумать.

Профессор филологии, всегда такой приличный,выхоленный, приходит в университет в помятой одежде, с фингалом под глазом, с распухшей губой. Все его коллеги сильно удивлены, спрашивают:
- Владимир Петрович, что с вами случилось?
- Да, был на встрече выпускников, сидели в ресторане все было хорошо, потом вышли покурить, а мой одноклассник - генерал стал рассказывать военные байки и говорит: "Был у меня в роте один х@й...", а я его поправил, сказал: "Не в роте, а во рту..."

В начале совещания выяснилось, что одурели министры, а когда вернули электрички – одурел весь народ. ©

Карл у Клары украл доллАры. Клара у Карла украла рубли.
BorisV

Отец пришел домой. На пороге его встречает шестилетняя Настенька:
- Папа! Сегодня мама сказала, что ты сойдешь с ума, когда увидишь ее покупку. Папа, а можно и моя подруга Галя поприсутствует при этом?

Поразительно, насколько детально Путин копирует Гитлера. Если это и правда Глейвиц, значит уже третью Олимпиаду подряд он отмечает войной.

НаписАть анекдот легко, гораздо тяжелее избавится от запаха.

- Что это у тебя сегодня такой голос хриплый?
- Всю ночь жаба душила, будь она неладна!

В этом году страна была единодушна, как никогда. После поздравления президента миллионы человек с удовлетворением произнесли: "Спасибо, Вова!"

Другие анекдоты: