ХУЕВЫЙ АНЕКДОТ

-Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…»
Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

- Что-то мне Ваш бюст напоминает.
- Надеюсь не Ленина?

В красивый аквариум, где плавала золотая рыбка, «доброжелатель» опустил на леске молоток с запиской:
«Это подарок от Евросоюза для твоих активных действий.
Обрети свободу!
Рабів до раю не пускають!»

Акиму (мэру) города Алма-Аты задают на пресс-конференции вопрос:
- А почему строительство дорог в Алма-Ате стоит в три раза дороже, чем например в Берлине?
На что аким отвечает:
- Ну не знаю, может мэр Берлина знает секрет как строить дороги дешевле...
И тут раздается реплика из зала:
- А может мэр Берлина не знает секрета как строить дороже???

- Привет, а Слава где?
- Слава у Карины.
- Чего?
- Слава у Карины!
- Связь плохая, громче.
- СЛАВА У КАРИНЫ!!!
- Бендеровец ебаный, блять...

Зачем завоёвывать нелюбимую женщину которая и так за деньги сделает что хочешь?
Вот примерно поэтому Россия непобедима.

Объявление:
"16 мая состоится педсовет на тему "Ликвидация проблесков знаний у учащихся". Явка всех учителей обязательна".

В России учреждена новая государственная премия "Золотая миска" - за верность Хозяину.

Запомните! Мужик сказал и Мужик сделал — это два разных мужика!

- Ты подкаблучник!
- Ну и что, зато жене нравится!

- Доктор, я много хожу.
- Много ходить не вредно.
- Да, но я хожу под себя.

Одесский пасхальный подкат:
- А не соблаговолите ли вы, мадам, в честь окончания Поста, пройти в мою скромную Кувуклию дабы совместно добыть Благодатного огня?

2030 г.
- Дедушка, ты за что "Народного артиста" в 1996 году получил?
- Правильно проголосовал, внучек!..

- Ты пишешь "ездиет"?
- Как говорит наш любимый шеф: "Если человек пишет "ездиет", то это надолго!".

43 процента военных расходов в мире приходится на США – Россия себе такого позволить не может, но старается, надрывается.

Растут на грядке огурец и фасоль. Огурец быстро ра-
стет. Просто на глазах прибавляет.
- Эй-эй-эй, Огурец,- возмущается фасоль. Куда ты так
растешь?
- Я не пойму, Оль, тебе что больше маленькие огурцы
нравятся?

- А нафига мне жена? У меня интернет есть...

Андрюха

Наша сборная по хоккею на чемпионате мира выиграла первые три матча со счётом 7:0; 7:0; 6:0. Номер нового лимузина Путина 776. А как вы поздравили Владимира Владимировича с инаугурацией?

Летит по ночному лесу филин :"У-гу...,у-гу...". И вдруг в дерево со всего маху Т-РР-ААА-ХХХХХ,:"О-ГО!"

Опасайтесь маленьких луж - там может быть открытый канализационный люк...
Опасайтесь средних луж - там кто-то мог оставить колесо, задний бампер или часть незакреплённого груза...
Опасайтесь больших луж - там может быть вход в метро...

Приёмы специалистов технического центра по диагностике неисправностей системного блока:
1. Танцы с бубном
2. Вздрачивание на внутренности системного блока
3. Переставлять штучки в системном блоке туда-сюда
4. Трясти системный блок со словами "Я твой труба шатал!"
5. Ещё раз вздрочнуть на внутренности системного блока
6. Списать системный блок, убедительно объяснив руководству, что там ловить больше нечего.

Шеф сделал объявление:
- Для поддержания рабочей обстановки в офисе над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!

- Свет мой, зеркальце, скажи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Но...
Но для селфи установите, пожалуйста, красоту лица на девятый уровень.

В Талліні. Розмова підлеглого з шеф-кухарем.
- Сергій Дмитрович, не матюкайтеся.
- Олег, та де ж це я матюкався!
- Дмитрович, не матюкайтеся!
- Та я жодного мату не сказав!!
- Не матюкайтеся!!
- Олег, йоб твою мать, я не казав матів!
- Я ж казав — не матюгайтесь…

А почему бы причастных к Платону не познакомить с другим древнегреческим персонажем — Ураном? Начать с урановых рудников, 10 лет без права переписки.

Русские в этой битве одержали поражение, а противник потерпел победу.

Как известно, в бандеровских схронах Родины две беды. Одну из них можно решить с помощью катков и асфальтоукладчиков. А как быть с дорогами?

Другие анекдоты: