АНЕКДОТ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ АЛЕКСЕЕВИЧА - DR.SHAMAN

Ржачный анекдот от Алексеевича.

Анекдот про Дракошу )))

Анекдот про лыжницу.

Анекдот про Васю.

Анекдот про ПУК.

Анекдот про семью и попугая.

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Трамп нанял для охраны семьи и себя элитный российский спецназ – значит Трамп теперь в наших руках?

Парень решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз.
Я приведу в дом сразу трех девушек, а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и с русой косоой.
Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- С русой косой, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..

- Сёма, мы с тобой три года знакомы, а ты мне ничего ещё не подарил.
- А генитальный герпес и хламидиоз?

Запросы, поступившие с вашего IP-адреса, похожи на автоматические и мы вынуждены временно заблокировать доступ к поиску.
Чтобы продолжить поиск, пожалуйста, введите символы с картинки в поле ввода и нажмите «Отправить»
- Такого унижения Щтирлиц не испытывал даже в "Гестапо"!

Если у лошадки пять ног, то это не лошадка, а конь.

- Угощайтесь, гости дорогие, огуречками, помидорочками, редисочкой: все домашнее с огорода, растут прямо как сумасшедшие.
- Они у вас что, под санкциями?

Во Франции на свободу выпустили видного российского коррупционера Кузнецова, который спиздил несколько млрд. долл. и его должны были экстрадировать в Россию. Но ... отпустили, чтобы не возвращать на родину.
Эй, Навальный !! АУУУ!! Когда будет митинг у французского посольства? когда будет фильм ?

Египетский музей привезёт в Третьяковку Тутанхамона. Как-то не по себе от мысли, что в центре Москвы будет лежать забальзамированный труп.

Свидетели Иеговы и баптисты встретились на улице. После чего обменялись литературой и пожелали друг другу удачи в бизнесе.

В последнее время население России резко разделилось на две
противоборствующие группировки: одни говорят, что пить надо меньше,
другие - что больше. И только в одном они согласны друг с другом -
пить надо...

Штирлиц зашёл в бар и ёбнул шампанского - шампанский упал.

Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь, паразит, только о тебе и думает!..

Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему..

- Дорогая, у нас есть уголь?
- Я что тебе - шахтёр?
- Ты - овца! Я отравился, таблетку дай.

Слоган Pepsi: «Живи здесь и сейчас»… Интересно, а какую они видят альтернативу — там и вчера?

Иностранный офицер в больших чинах наносит визит в израильскую танковую
часть. Он просит водителя танка Рабиновича объяснить, как переключаются
передачи. Рабинович включает передачу и поясняет:
- Это первая задняя передача.
- То есть, как это - первая задняя? - переспрашивает офицер.
- Ну, если противник начинает стрелять. А вот это - вторая задняя
передача.
- Да, но зачем...
- Если противник энергично наступает. А это - третья задняя передача...
- Ещё и третья?!
- Конечно! Если противник лупит из всех калибров. А вот это - передний
ход.
- Но, дорогой Рабинович, зачем вам нужна ещё и передняя передача?
- Видите ли, противник может иногда атаковать и сзади!

Мне кажется уродливым перегибом то, что по частоте цитирования наместник соседней охрененно незалежной территории занимает на нашем ТВ второе место после Путина, опережая даже такого мастера афоризмов, как Медведев.

Монетный двор Китайской Народной Республики получил государственный заказ на изготовление двух медалей. Первая - "За взятие Сибири", вторая - "За взятие Дальнего Востока". Заказано по сто миллионом каждного образца.

Группа афроамериканских ученых, после длительных исследований позы и выражения лица роденовского «Мыслителя», пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.

- Ты знаешь, я установил, что развитие капитализма и проституция – они
идут одним путем.
- Интересно, c чего ты это взял?
- При капитализме конкуренция заставляет снижать цены и развивать
кредит. И у нас в доме проститутка Маша берет с каждым годом меньше и
уже начала давать в кредит!

Екатерине II гений Ломоносов изобрёл «дрочильный» станок. Ей его не
хватало - возводила ещё солдат в генералы.

Русские солдаты решили воевать в армии генерала Власова, что бы доказать всему миру мужество и героизм русских солдат. Ведь все все-равно видят, что это воюют русские солдаты.

Работнику Гознака Петрову приходится постоянно оставаться сверхурочно,
чтобы напечатать себе денег за сверхурочную работу.

Читаю статью "Человечество тупеет из-за засилья технологий и нежелания умных размножаться".
При этом хмыкаю, гыгыкаю, ковыряю в носу и вытираю козявки о халат.

Геннадий Хазанов (после окончания кулинарного техникума) пришёл свататься к Брежневу.
-Леонид Ильич. Мы с Галей любим друг друга, решили пожениться. Прошу руки Вашей Дочери и благословения.
-Гена, а какая у тебя зарплата?
-Высокая! Как у инженера с высшим образованием - 120 рублей в месяц. С чаевыми - ещё больше.
-Дорогой ты мой. У моей Гали на туалетную бумагу уходит больше.
-Извините, Леонид Ильич. Погорячился. Забираю свои слова обратно. Не нужна мне такая жена - "засранка"...

В музее "великой отечественной" открылась выставка львовских комсомольцев. Называется - зал УПА!

- А я знаю как по-английски «блюдо мира».
- Peace dish?
- Нет! Я, правда, знаю!
- А как будет «голубь мира», тоже знаешь?

Другие анекдоты: